W12 僵局

作业：想象你的生活，有没有一些事处于僵化层的僵局状态？如果有，今天的这节会给你带来什么启示呢？你有没有一些计划呢？

这节课学习了一些新的概念：虚伪层-恐惧层-僵局层-内爆层-爆发层

我们生活在社会上有很多角色，这些角色让你要呈现这个样子，或者角色的那个样子，但这些都不是你的本质，只是你适应社会具有某种功能，在这个过程当中要体现出来的状况。是自己演的，还不是一个内在的本质。

恐惧层，也是为了适应社会。这个里面有很多害怕。这个害怕最重要的是对自己的不认可。因为如果你允许自己这样，那就把它呈现出来好了，为什么要用最外面的虚伪层去掩饰呢？

僵局层，进退两难的境地，停滞，或者逃避。麻木式的停滞，钝化自己的感觉，找很多借口，让自己可以待在那边，否则出不了。内心充满矛盾纠结，纠结久了，甚至会绝望，会抑郁，会有一系列的问题，整个生命好像要能量停滞在那里。有点像行尸走肉，或者会更加麻痹自己，喝醉等等。

内爆层，愿意去触碰真实的自己，看到矛盾性，而透过这种矛盾性，你开始自己像到底发生了什么，我真是的需要是什么，我是不是有些需要没有被完成。当你不准备逃避，逃无可逃的时候，你就进到内爆层，无论你选择不逃避或者是被逼到一种境地，突然看到这一点，是很痛苦的，那种能量会积聚，积聚到仿佛要爆发。

爆发层：人开始展示勇气，思考勇气，思考自己到底该如何，到底怎么样才可以有变化，然后真的去做，去改变，去达成自己真正的需要，去处理那些未完成的事情。

我痛到痛不欲生，忍无可忍，真的发自内心要去做，一定要改变，只有改变才能真正的改善我的状况，才能疗愈我的生命，才能让我满意自己的存在，而不是在僵化层或是以上自欺欺人。

僵化层，可以向上走，向外走，也可以向内走。“应该”思维，带着人从僵化走向虚伪和恐惧，用伪装，压抑着恐惧，其实并不是满足自己，很可能满足的是外部世界的事情。

另一个走向自己内在，去承认自己的不完美，不够好。跟那种不完美不够好的痛苦待在一起，让它待着待着看自动生成什么东西。有可能你开始接纳，这个接纳是真的被接纳，被整合。还有一种是放弃逃避，走向改变，变才能让自己真的更舒服。承认这种绝望，承认自己能够促进。只有承认跟他待在一起，置死地而后生，反而孕育着一个浴火重生的机会。

改变的悖论：改变的第一原则是不改变。与其强硬的逼自己很难受的往那个方向走，还不如想你本来想去的地方，甚至于看上去比现在更糟糕，但也许在那个地方反而有某种满足。

完形看这个世界有很多两极的，你要有能力在这个世界的无数的两极里，自在的游走，可以从这边到那边，那边到这边，可以自在的游走，这个关节大同。你应该想可以爱的时候，允许自己爱的时候，或者选择爱的时候就好好爱，如果有恨的也可以好好恨，恨也可以很正当的表达，应该在爱恨之间任何的一点，你都可以很安然的找到，在那个当下想做的自己，想处的那个位置。但是怎么可以安然，其中是取决于，你是不是可以把两个极端都可以攻下，可以从这里到这边，这边到那边。

在僵局里，是某种未完成，在外面，这是最表层的三层都是没有完成，是一种虚假的满足。只有穿越内爆层到爆炸，才是真正的满足，而满足以后所有的能量都是顺的，它没有很多消耗，但在前面的最外面的这三层能量是纠结的，是不停的在消耗掉，不能把所有的能量，因为达成了就可以留在做下一件事情上，是能量充沛的。甚至于承认害怕，都可能会带来勇气。

对于我来说，好像很容易就被卡在僵化层里，生活中多了很多个未完成适宜，好像在我自己想要，和别人想要的之间，我总是会败下阵来，满足别人的需求，成为“应该”成为的人。

比如这个春节，其实我很想给自己放一个假的，自己安静的呆一天，练练瑜伽，看看书，写写作业。但是中午出去练瑜伽的时候，儿子就开始磨我，让我不要出去，要陪他玩，然后老公说，要么一起出去，他们去看着我练瑜伽，我想着也可以一起去，到了地方，他可以带着孩子去玩，我练练瑜伽。

结果到了那边，孩子还是粘着我，跟着我去教室了，虽然也算乖的，自己在旁边玩，但终归时间还是有点长，耐性消磨了就开始捣乱了，我也得提早就结束了。那个当下还是有点内爆的，很气老公为什么不想办法把他带走，很气孩子为什么不能给我一点自己的空间呢？

我和孩子的关系，就有点在僵局中，他太粘我，在家里我就没有自己的空间，但其实我非常希望有自己的独立空间和时间，做自己的事情，总觉得被孩子消耗了太多的时间。但是情理上又觉得做母亲的应该无条件的爱孩子，要给他更多的时间和陪伴，就总是很纠结，尤其是在这种长假中，感觉家人也没有很给力的支撑，还总是觉得我陪孩子就是应该的。

我和孩子相处好像就很容易互相点爆，我没法满足他的时候他就爆，他用爆的方式来裹挟我呢，我也很内爆，有的时候爆到就是想逃避，比如，离开他，自己躲一会儿，但是其实并没有改变我们的相处方式，等到我们在一起的时候，可能还是会迎来下一个内爆。

我也很希望我能自由的行走啊，在爆和不爆之间自由的行走，我常常害怕自己对孩子表达恨和不满，害怕给他留下啥童年的阴影，但是如果这样下去，他的童年已经要给我自己留下阴影了。也许我该好好和孩子和老公聊聊，虽然老公总是说，你和他讲道理他现在能听懂么？那我也应该要表达我真实的感受不是么？

其实晚上我有对他说，我说你今天好几次都要点爆我了，但是我害怕怒火伤害到到你，而只能燃烧自己了，我的怒火大到可以燃烧整个地球的。我会告诉他他哪些做法会点爆我，我说，如果你下次在点爆我，我就要离家出走，或者点爆地球。。。。