心情有些些沉重沉重沉重。
看到别人写女儿的状况开心
我却怎么也开心不起来，开心不起来，开心不起来。
心里微微有些沉重沉重沉重。
看到女儿的状况，心里有些难受难受难受。
渴望她能快点好起来，好起来，好起来。
振作起来，振作起来，振作起来。
心里挺难受挺难受挺难受的。
总害怕，自己和老公的状况会影响到女儿
挺担心挺害怕的
挺害怕挺担心的
毕竟家庭这个大后方发生了这么这么这么大的变故
女儿的心里肯定也不安稳
不安稳不安稳不安稳
她的安全感肯定也受到了影响影响影响
她一定也会害怕担心恐慌
我心里有些难受难受难受
是我是我是我
是我打破了之前的一切平衡
是我是我是我
心里难受难受难受
我是个自私的妈妈
我是个只顾自己的妈妈
我是个自己想活的轻松愉快的妈妈
我是个不安分的妈妈
我想冲出牢笼，活出自己
是我是我是我
是我打破了曾经一切平静的生活
虽然，那个平静只是表面的
表面的，表面的，表面的
真正的内里不是那样的，不是不是不是
充斥着暗流涌动和不甘心，不甘心，不甘心
还有些许的屈辱屈辱屈辱
因为我一直在将就将就将就
在妥协妥协妥协
终有一天，我彻底跨了跨了跨了
身体用这种方式提醒和攻击了我
这样的生活不是我渴望和想要的
不是不是不是
我必须从那个里面跳出来，逃出来
逃出来，跳脱出来
我才能活下去活下去活下去
我出去了，松了口气，也缓了口气
感觉轻松多了，轻松多了，轻松多了
就是对女儿有种愧疚
很深很深的愧疚
愧疚愧疚愧疚
我是个无能没用的妈妈
我是个自私自利的妈妈
总之，我不是一个好妈妈
我所有的努力，都是为了自己能够活下去活下去相对健康的活下去
这比什么什么都重要
我尽力了。
我也做到了。
以后，我要好好的活。
为自己而活，同时
陪伴着女儿成长
这是我，最美好的心愿心愿心愿
现在，我实现了，实现了，实现了。
可是，我还是有点开心不起来
开心不起来，开心不起来
总是会挂念女儿，挂念女儿，挂念女儿
总是希望她能轻松愉快的活着活着活着
这是我的执念，也是我的精神寄托
她是我在这世上最亲的人
也是我最放不下的人
她比我的眼珠子都珍贵
我心疼她，心里很疼很疼很疼。
她是我经历干辛万苦生育和养育大的孩子
我是多么多么多么的渴望
她能够开开心心顺顺利利的长大
有一个平凡普通的爱人和家庭
平平安安的度过她的一生
我是多么渴望她能平安遂顺
不要象我一样，一生历经波折
我拼命的守护着她
就象守护着曾经的自己
我累了，也倦了
她已长大
就把她的人生交给她，让她去承担吧。
我真的好累好累，需要歇息了。
我相信她可以承担起自己的人生
她可以的!可以的!可以的!
以往，是我剥夺了她的这种权利
以后，慢慢的都还给她，还给她，还给她。
她已经成年了
必须承担和负担起自己的生活。
我只是一个协助者和陪伴者。
站在她的身后或旁边
和她在一起，在一起，在一起。
默默的陪伴和支持到她
这些就足够了足够了足够了
剩下，她的世界
由她做主
去自由的探索，经历，感受
我是那个永远永远永远的陪伴者和支持者。
这于我于她
都已足够足够足够了
我们都活在自己的世界里，探索自己渴望的生活，想成为的人。
我们在一个起跑线上
一起玩
出发!
耶!
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