有时候，一句关心的话，是很温暖的，当你伤心时，一个温暖的陪伴，你怎么了，会让你觉得很安慰；有时候，一句看似关心的话是很伤人的，当你伤心时，一个评判和疑惑，你怎么了，会让你觉得被否定，孤立。
所以，不在于我们问孩子怎么了，在于，这个关心的背后，我们的想法是什么，是否会有情绪。
比如：你怎么哭了？这句话的背后是责备，言下之意是，你不应该哭啊
你怎么不吃了:你应该吃完了
你怎么过来了:你不是应该和那些孩子一起玩儿吗？
我们包含着对孩子的期待，控制，对自己的焦虑，不自觉的把这句本来是关心的话，说出来就变味了。
不知道大家有没有和自己的爱人有如下对话:你怎么了？爱人回答:没怎么！
在此场景中，当你去问爱人怎么了，此刻你对她有判断，她看起来那么不开心，是我哪里做的不好吗？我惹到她了吗？她的脸上明明就写着，我不高兴。
于是我们尝试，试探，讨好，担心，求爱，求证明
爱人虽然回答，没怎么，心里也有很多过程，你还问我怎么了，难道你都不知道自己什么地方不对吗？难道你不爱我了吗？爱我就肯定能懂得我在想什么啊！
爱人是受伤的感觉，拒绝的态度，求爱，求肯定，求理解
为什么，两个人明明都期待爱，都想要很好的和对方在一起，关心对方，却在这样的对话中都感觉受伤，不安呢？这些都是什么逻辑呢？其实啊，这些就是我们的原生家庭给我们留下的:心口不一。
当我们小时候伤心时，妈妈说，别哭了，哭了就不乖了。
我们畏惧的时候，妈妈说，别怕，男子汉，上吧！
我们担心的时候，妈妈说，别担心，这些人都是空气，你去吧！
久而久之，你的人生中充满了应该，要，去！但是，你的情绪，感受，都被忽略，你压根不知道自己的感受和情绪在哪里，你的行为和你的感受中间的联结断掉了。
当我们知道原生家庭会对我们的沟通交流产生这样的影响后，我们是不是应该做点什么来规避它，以便更好的带领我们的孩子成长。
我们需要知道通常我们有情绪时，我们会回避对方的眼睛，躲开对方的触碰，我们身体就会有逃离的姿势，所以，当我们想去跟孩子沟通时，想要消除言语中的不一致，心口不一，我们就需要蹲下来，用手拉着孩子的手，平视孩子的眼睛，慢慢的说话。
说话的内容不要有批判，不要有观点，只把自己的感受说出来，仔细体会一下，比如:我看到你在哭，我感觉你有点伤心，是不是有什么事情让你伤心了，妈妈想要关心你，安慰你，但妈妈不知道发生了什么事情！
再比如:我看你吃饭的时候只吃了一口就不吃了，是怎么了？不舒服吗？饭不好吃吗？想要去玩儿，等下再来吃吗？
或者:我看到你想要上台前，手一直拽在一起，你觉得上去讲话有点困难吗？你有什么感觉呢？你担心发生什么事情呢？
我们透过描述我们看到的现象，发出信号，我是在观察你，关心你，然后说出我们自己对观察结果的判断和感觉，这里面没有批判只有关心和好奇，让孩子来解答我们的困惑的感觉。
这个过程需要家长对自己很好的把控，对情绪的感知，对事情本身的觉察，我们练习时免不了会忘记，没有关系，我们开启自己一致沟通模式时，一定会遇到困难，有所反复。但只要我们坚持尝试，就会有效果。
比如，我们可以尝试每天睡觉前，想一想白天跟孩子交流的过程中，有没有意识到哪里应该这样交流，哪儿做的不好，哪儿做的好，记录下来，警醒自己，然后设计一下，下次需要注意哪种情形下应该如何做，写下自己可以做的应对措施，对着文稿演练几次。然后，下次遇到同样场景时，我们下意识的提醒自己。这个过程可能会需要一些时间，但只要坚持做，我们就会发现，我们对自己的觉察从事后诸葛亮，变成了在事情过程中有意识了，很多次才觉察一次，变成经常都能发现自己的情绪了。慢慢的，我们从心口不一的状态中脱离出来，诚实的面对自己，诚实的面对孩子。
希望我们的这份诚实和应对，可以让长大后的孩子，有效的链接自己的情绪，成为心口一致的人~更加幸福的生活~！
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