PET行为第二窗口——无问题区，就是我没有情绪，你没有情绪，双方都没有问题。
无问题是防火，有问题是灭火，防火重于灭火。我信息的意思：就是表达自己的感受和想法，而不是去评判别人的行为，真实地表达自己。对方是怎么想，他要怎么做，不是我们所能控制的。我们能做的就是真实的表达自己，不委屈自己，也不指责别人，更不逃避问题，坦然真实地面对生活。强调我们要表达的是“我——信息”，而非你的信息。
无问题区使用主要这三种：表白性我信息、预防性我信息和肯定性我信息。
一.表白性我信息：就是告诉别人你的想法、感受、兴趣等。清晰传递、不带指责地告诉别人事实。
例如：
1.妈妈，我不喜欢你一回到家就进你的房间，我想要你去看一下我的收拾好的玩具。（你信息：你回家就进你的房间，我真的很生气你不去看我的玩具。）
2.妈妈，我不喜欢你说这句话——吃饱饭才能去玩。（你信息：你说这句话让我很不讨厌）
3.我喜欢放学来接我的时候，你能带我喜欢吃的来接我。（你信息：你要带好吃的来接我放学）
4.妈妈，我不想要你去上课，太久了。（你信息：妈妈，你去上课太久了，我很讨厌）
这里，都是以第一人称，以“我”的角度直接说出“我的感受”，没有上升到“你”及“对你评判”的角度。
二.预防性我信息：就是提前告知别人即将发生的事情，给他人一个心理准备。如果把预告沟通到位，可以有效的减少孩子70％的问题，可以增加孩子们调整自己行为配合我们的几率。一般来说，孩子是非常需要父母发预防性我信息的，能够让孩子知道接下来要发生什么事情，让孩子更有安全感。
例如：
1.我希望你在我开车前，绑好安全带。
2.我午休需要一个小时，接下来我不希望被打扰。
三.肯定性我信息，用在孩子正向行为发生的时候。由三部分组成：描述行为+感受（归属感）+正向的影响（价值感，对象包括自己，他人，环境）。也就是肯定别人所做的事情：别人做了什么，让你产生什么感受，对你有什么正向的影响。和表扬不同，表扬什么可能带来操纵的内容，是让孩子建立外在的评价体系，没发建立成长型思维，有风险。鼓励责是，让孩子看到自己行为的价值，看到自己的力量，建立的是孩子内在的评价体系，他也能更尊重自己的行为及给他人带来的感受。
例如：
完整的表达：“你帮妈妈拿拖鞋，妈妈就不用自己拿了，我觉得好开心啊。”（行为：你帮妈妈拿鞋，影响：不用自己拿了，表达感受：开心）
当然不一定要完整的三个部分，你可以说：“哇，帮妈妈拿拖鞋了啊”（肯定行为）
也可以说：“谢谢宝宝帮妈妈拿拖鞋，妈妈好开心啊！”（肯定行为+表达感受）
PS：思维的方式有固定型的思维和成长型思维，我们不经意间，对孩子说的，不能这样，不能那样的话语，很多时候会把孩子框在那里，把他的思维和认知边界不断变小，固化以后再去打破会很难。而拥有成长型思维的孩子，会始终保有好奇心和探索欲，会主动去打破很多认识，边界的拓展能力会不断增强，由此带来的成长也是不可限量的。作为家长，对孩子的行为，不要有太多负面评判，如：你总是把玩具弄得乱糟糟的。“总”是一个带有习惯且情绪化的描述，是固化的思维，把自己也把孩子框在那里了，没有看到未来孩子可以有的改变。好的表达是：宝贝，妈妈看到你把玩具都放在地上了，妈妈走路的时候差点滑倒了，有没有什么办法可以改善呢。
行为窗口的第三个区———父母处在问题区。
当我们处在问题区的时候，我们可以改变自我，也可以改变环境，还可以改变孩子。
如果要改变孩子，我们沟通的时候，常用的12块绊脚石（你信息）会阻碍孩子改变或者是影响亲子关系。
这时候用 面质我信息（面质的意思是面对面沟通），它是描述父母本身的，是真实的，而不是指责孩子的。它还能够让孩子产生有益的改变。
一个完整的面质我信息由三个部分组成的：孩子的行为+我的感受+孩子行为对我的影响。
“你昨天作业没写完，老师给妈妈打电话批评妈妈了，妈妈觉得很为难。”
“妈妈看到你把玩具放到客厅的地板上，妈妈经过的时候，担心被绊倒。”
真正好的沟通是，不伤害孩子的自尊心，不破坏彼此的关系，还能帮助孩子成长。
你信息（以你开头）往往会让孩子感受到被控制。贬损性你信息 还会降低孩子的自我价值感，让孩子觉得自己是个不好的人。
总结：
无问题区时———肯定性我信息、表白性我信息、预防性我信息
父母处在问题区———面质性我信息
凡事都有三种以上的解决办法。
比如，孩子玩具乱扔，上学迟到，做作业不认真，到点不睡觉，让你一个接一个地讲故事等等。这些都是孩子的行为父母不接纳，希望孩子能够改变，所以是父母处在问题区。
往往父母处在问题区的时候，孩子也很容易进入问题区。最后变成双方处在问题区。
对父母来说，孩子的行为只分为可接纳行为和不可接纳行为。
判断接纳与否看父母的感觉。
你觉得挺好没问题，就是可接纳的。你觉得不满意，希望他改变就是不可接纳行为。
影响我们接纳线的三个因素：自我、环境和他人。
每个人不一样，他的接纳线就是不一样的。同样的行为，有的父母觉得没问题可以接纳，有的父母孩子这样做不行，不能接纳。心情好的时候，孩子很多行为我们都能接纳，心情不好的时候，很多行为就接纳不了。
环境不一样，也会影响我们的接纳线，在家和在公众场合同样的行为，我们的接纳度也会不一样。不同的孩子，我们的接纳度也是不一样的，比如，有人对儿子接纳度就比较低，对女儿的接纳度就比较高。
这些都是正常的，因为父母是人不是神，不可能时刻不变，也不可能时刻都接纳孩子的所有行为。
那么，当我们处在问题区的时候，孩子的行为我们不接纳，我们可以怎么做呢？这个也可以从自我、环境和他人这三个方面来做工作。
第一，自我。
我们可以改变自己，比如孩子不收玩具，我们调整自己的心态，允许孩子在某一个发展阶段就是这样的，反正一切终将过去，孩子不会一直这样。比如我们自己做好榜样，他收不收随他。改变自己，这是一种方法，但是这不是唯一正确的方法。如果你就是觉得孩子应该收拾自己的玩具，他不收你想要纠正他，这个没有任何问题。
第二，环境。
孩子不收玩具，你也可以改变环境，比如减少玩具的数量，让孩子的工作量不那么大。或者增加收玩具的趣味性，给他一个专门送玩具回家的小拖车，或者用唱歌的方式带孩子一起收玩具。这个也可以，这是改变环境的方法。
第三，他人。
让孩子改变，我们也可以用沟通的方式，让孩子改变，让他养成自己的东西自己收拾的习惯。
所以，你可以看到，很多事情都有至少三种以上的解决办法。没有哪个方法是唯一正确的，遇到事情的时候，试着保持开放包容的心态去看看，这样就不会固化在一定要怎么样，不怎么样就不行的圈圈里了。
我们讲一讲第三种方法，当孩子影响父母的时候，如何通过沟通，来让孩子改变。
当孩子影响父母的时候，我们通常都是怎么和孩子说的？就拿孩子不收玩具为例吧，父母们通常都是这样说的：
“赶快把玩具收了！”
“知道吗，自己的事情要自己做，来，赶快收了！”
“你不送玩具回家，玩具会伤心的哦！”
“唉，你为什么不收？你自己玩的你为什么不收，你能讲出个道理来吗？”
“你再这样我就发脾气了啊！”
“如果你不收，以后这些玩具就不要玩了！”
.......
说来说去，有没有感觉很无奈，简直想要摁着他的手让他收，看看谁搞得过谁的感觉？更绝望的是，你是搞不过孩子的，即使你这次逼着他收了，他下次还是不会收。
就算他以后也养成了收玩具，收书包的习惯，可是你不知道他的心理到底有没有受到伤害，这样沟通，怎么着父母都是输家。
在倾听的时候，12块绊脚石会让孩子情绪更加激动，导致沟通失败。那么在当孩子处在问题区的时候，这十二种沟通方法，同样也是绊脚石，分别是：
命令、威胁、讲道理、建议、说服、批评、赞美、嘲讽、分析、安慰、提问、转移注意力。(孩子处在问题区时是绊脚石）
当我们用这十二块绊脚石的时候，往往没有效果，孩子该怎么样还怎么样，而且容易损害亲子关系，孩子感觉会很不好。
12块绊脚石都是以你开头，你怎样怎样，也就是我们通常说的你信息。比如你自己的玩具应该自己收，你这个孩子怎么这样等等。
这类信息发出去，往往会让人感觉到被控制，什么都是大人说了算，孩子愿意听你说话吗？（你信息）
甚至有些你信息是带有贬损性质的。你怎么那么烦人呢？你看你这邋里邋遢的样子，等等。
这类信息会让孩子感觉自己很不好，他不光做了不好的事，而且他还是一个不好的人，这会降低孩子的自我价值感。（你信息）
如果你对孩子说的是：“妈妈看到你把玩具放到客厅的地板上，妈妈经过的时候，担心被绊倒。”
孩子听到了，不管是否改变他的行为，但是至少，他不会认为自己是个不好的人。孩子也会明白，即使他做了不好的事，但他还是一个很好人，这个是很重要的。（我信息）
那后面这种说话的方式，就叫做我信息。
无问题区时，三种我信息——
肯定性我信息（肯定别人所做得事情，行为+影响+表达感受）
预防性我信息（打预防针）
表白性我信息（我喜欢什么，我想要什么，我的观点是什么等）
当我们处在问题区时，我们用的“我信息”不是前边三种，而是一种新的我信息，叫“面质性我信息”。
有人一看到面质两个字，就有点紧张：面对面质问啊，会不会发生冲突啊。事实上，“面质”这个词来源于拉丁语，意思是额头碰额头，也就是面对面沟通的意思。
面质性我信息有几个特点：
第一，它是描述我的。比如我的感受是什么，我的想法是什么，这件事对我的影响是什么。
第二，它是真实的。它是如实描述自己看到的事实，比如妈妈看到你把玩具放到客厅的地板上，而不是说你东西总是放得乱七八糟的或者你怎么这么不负责任，我信息不会责备或评判任何人。
第三，能让他人产生有益的改变。你打骂孩子，逼着孩子收玩具，写作业，孩子也有可能听话，但这个改变不是有益的。他是被迫或者被骗改变。
真正好的沟通是，不伤害孩子的自尊心，不破坏彼此的关系，还能帮助孩子成长。
一个完整的面质性我信息是由三个部分组成的：孩子的行为、父母的感受以及孩子行为对父母的影响。比如：你昨天作业没写完，老师给妈妈打电话批评妈妈了，妈妈觉得很为难。
不管是孩子处在问题区还是我们处在问题区，这十二块绊脚石都会影响我们的沟通。那有没有人学了以后，就能够做到从此不再甩绊脚石的？
就算你有很多觉察，有时候还是忍不住会甩绊脚石，包括P.E.T.的创始人托马斯戈登博士，他也在书里写自己偶尔也会控制不住用绊脚石。
甩绊脚石并不是错误。绊脚石也是一种沟通方式，只是我们现在有一种不同的沟通方式叫做P.E.T.，你可以试试这种新的方式和孩子沟通。
如果用不出来，那就接纳自己偶尔没做好或者暂时做不到。
关系银行有存有取，这个很正常。
我期待的是，我们学了这个以后，多了一种新的选择，而不是多了一些恐惧，不敢说话了。不管你对孩子曾经做过什么，比如打骂孩子，不搭理孩子等，都不要自责，不要后悔。你所做过的事情，绝大部分妈妈都曾经做过，包括我。
面质性我信息的三大要素：
1，对孩子带来困扰的行为，非责备性的行为描述，不要有评判，批评的字眼。
如：我看到玩具散落在地上了。
2，带来具体的，明确的，不必要的影响，描述具体明确的影响。
A,这个影响是会花费时间，金钱的。
B,会阻止你去做自己要做的事情。
C,造成身体或者感官的不舒服（需要说出来，帮孩子建立身体的界限感。）
D,导致丧失部分或者全部的物品。
3,对于具体明确的影响，可以描述感受。
感受分为元情绪和第二情绪
元情绪：最深层的。如：我对你很生气。
第二情绪，加深了，如：我感到很失望。
我们在表达的时候尽量用元情绪，直接把感受说出来，不要往上堆。
这里有NLP的一个理解层次可以参考：
三，转换孩子的解释风格
孩子的解释风格可以分为三个层面的：永久性，普遍性，人格化。
1.永久性：坏的事情是否总是会发生？（如：永远，从来）
低自尊者总是认为在自己身上坏的事情一定会经常发生，是永久性的而不是偶尔性的。
例如：
我永远学不会跳神（孩子，你的意思是到目前为止，你还没有学会跳神是吗？那你觉得没有学会是什么原因造成的呢？有没有什么办法可以解决呢？）
2. 普遍性：即使好事发生，低自尊者也认为是运气，相信坏事是普遍发生的。
例如：
我什么也做不好（孩子把一个事情全局的灾难化了）
回应：你的意思是你对这次数学考试的成绩不满意是吗？
3. 个人化：内部归因还是外部归因？
对于低自尊者而言，当事情发生时，总是先归咎自我，认为都是自己的问题。
这里并不是说我们把问题全部归结于外部，而是正确看待问题，厘清责任归属。
例如：
猪妈妈让三只小猪去打酱油。
第一只小猪：妈妈，我回来的路上摔跤了，所以酱油只有半瓶，我什么事也做不好。
第二只小猪：妈妈，我回来的时候不小心摔跤了，但是你看，还有半瓶酱油哦。
第三只小猪：妈妈，我回来的时候没看清楚路摔跤了，瓶子里只剩半瓶酱油，然后我又拿自己的零花钱，把泼出去的酱油补上了。（这里，是如是归因，不悲观的同时承担了责任。）
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