to 木木,
又在回去的路上写东西,插上耳机整个时间都安静下来,师傅开的飞快,我的内心也充满了波澜。此起彼伏,难以平复。晚上你去给土豆看病了,他没事,我觉得你心里应该还是挺开心的吧。从下午3-4点开始,我的头就感觉要炸了,疼的无法思考,我找了个地方坐下,想休息下,却还要处理公司的事情,联系人事,打字太累索性电话沟通了下。告诉你们要怎么填,但我这时候已经完全没法思考了。我坐在那头靠着玻璃,感受着从太阳穴疼到额头的一阵一阵刺痛。wan老板叫了个顺风车,但是要等到5点半,我在想要不要搭车去公司,我怕自己回去会更麻烦,但是坐在那又难受的不行,想快点回去吃颗药试试。犹豫不决,又疼的不想思考,最终还是挨到了5点半,坐车一起走了。车上我一直闭着眼睡觉,wan老板也知道我头疼一路也没说话。
到了公司,吃了药,就走了,我有两个选择的,去禹丰,面对空荡荡的房间,或者回家面对很多的琐事,我这时候已经想睡觉了,我想还是回禹丰睡会儿吧,到了那附近找了个小面馆,吃了个面,回家收拾了小V的东西,然后就趴在那,感觉头皮在跳,药吃下去效果好像还没有出现,我在那面对着屋顶发着呆。我承认我越来越怕孤单了,我怕一个人吃饭,我怕一个人独处,一个人躺在那,我感受到头疼和寂寞袭来,我更不知道如何去面对一个人出差,之前我总喜欢一个人出去,现在不一样,我心里满满的都是对你的思念。
我在那躺着,抱着兔子,头疼得让我无法入睡,小V跳来跳去,时不时在我身上踩来踩去,我没力气去管它,它在那叫,我都觉得心烦,我想这时候如果你在会怎样,我会不会依然这样难受,或者说我会不会表现的这么难受。思绪又回到你在的日子,狠狠的抱着那只小兔子,却感受不到温度。你对我有依赖,我也会对你有依赖的。想到之前出差的日子,一个人最难熬的就是晚上,现在我觉得会更加厉害,白天有工作的事情可以缓解一些,但晚上一个人呆着,不知道怎么度过。当所有喧嚣褪去,就像我现在一样,就只能靠想你熬过去了。
快到家了,有点写不下去了,很多感情无法通过简单的文字表诉,一路的时间竟然也没有写出多少个字,很多时间都在对着窗外发呆,今天没有很难受的情绪,可能是因为你心情还不错吧。但我自己待在那,还是孤单和空荡荡的,你不能陪我我还是失落的,我也特别讨厌被打乱了安排和计划,但是我也知道你今天有没办法的理由,所以我还是努力说服自己不要难过,就当今天是周一吧。最后实在睡不着,又起来开始剥松子,也唯有此才能让我心情平复一些,看着逐渐要满的罐子,想着当时也许就是为了给自己一个挑战吧,最初我剥了10几颗看着连个底儿都填不满,而如今已经剥完了4盒/瓶。这一罐满满的都是对你的思念。。。我在剥的时候都是在想你,你能体会到吗。。木木,木木。。挨到家了,心和头一起痛,到家了还要做事情,晚安。。
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