写日记真好：爱自己

今晚七点醒来坐到这里开始写日记。写着写着，感觉自己越来越好，昨天心中的纠结在这里得到了纾解。

我选择爱自己，爱自己是我一生最重要的事。之前我以为爱老公能得到同样爱的回馈，结果并没有，得到的只有期待落空，以及由此产生的怨恨。

有孩子后，我选择爱孩子，把她们当成幼年的自己去爱。在他们小的时候，他们给我的反馈使我得到极大满足，我在她们眼睛里能看到我的重要。

现在简单的重复的日常生活上的照顾已经不能满足他们，我自己也常常感到消耗。这时候便不能时常笑着说话，语言柔和，面容和善，孩子们发脾气我也常常压不住火气。孩子们常常发脾气，磨人，以此来控制我，得到她们的目的。

我感到被控制，因为我忍受不了他们的哭闹。但我心中有一个有毒的信念：我必须当一个慈祥的妈妈，永远满足她们，永远爱他们，对他们和善说话，否则我就会成为我最讨厌的妈妈，一个看不见孩子的妈妈。

这样的信念使得我被来回拉扯。一方面我想要满足孩子，做一个心目中的好妈妈。另一方面，自我保护使得我做不到我心中好妈妈的状态。

孩子们哭喊：我都感觉不到你的爱。这时候我心如刀绞，我怎么如此委屈自己最后还是酿成这个局面，我的孩子感觉不到我的爱。

袁姐一语道破：你都不爱自己，如何给出爱给孩子们呢，一个人怎么能给出自己没有的东西。

是啊。我不爱自己，我一直想通过爱孩子，看见被爱包围着的快乐的孩子，仿佛自己也就得到了以前未曾得到过的爱。

但是，我给出的爱是有毒的，不是真正的爱。那是我委屈自己给出的不情愿的爱，条件就是：你们要快乐，你们要觉得我是一个好妈妈。结果孩子们常常试探我，当我偶尔没绷住，说话声音大了一点，她就喊：妈妈，你吵我，你都不爱我。当我感到累，拒绝喂饭，她就喊：妈妈，你都不给我喂饭，你都不爱我。各种让她不满意的事件，她都用来控诉我说我根本就不爱她。仿佛是一个罪名，戴上它我就无话可说。因为我一直自诩自己是爱孩子的，愿意满足孩子的。

现在我收回这些爱，收回对自己的枷锁，我选择爱，是因为我有很多，我能给出。我选择拒绝，是因为我给不出更多的爱，我只够爱我自己。这不是自私，这是对你我负责。

我也相信你们在成长中在我做不到的地方可以学会自己满足自己。