今天是2014年10月16日，阳光，有风，是来杭州报到的2970天。
在梦中疯狂向一个长得像空调的传声器呼叫，狼大人，你的洗衣粉怎么洗不干净衣服啊，狼大人回答我说要穿带跟的鞋才不会显得脚大，梦中我知道他答非所问，但觉得好有道理。
晨起，还是很心悸，我奇怪为什么我在梦中喊得那么用力悠扬，都没有在现实中喊出声来。错看表以为迟了，原来还有一小时好睡，周围鼾声起伏，我此刻应该觉得幸福。
上班，还含着泪，拖着没有心情的躯壳，突然音乐大作，漫天彻地，如同弥撒和大雾，尽可能的包裹你，音乐真是个好东西，他替人哭泣。
看监控器的时候，我觉得很好玩，那么模糊的一个个小小人影，可以飞快前进，也可以缓慢蹲下，如果上帝也有一台监控器，他一定觉得我们很可笑，这个世界，时间都是匀速飘过，真是无聊。
对着监控器又大把鼻涕眼泪的哭啊，边哭边分析自己，分析来分析去也没有答案，但是在努力揣摩语言，尽高深又要带点TMD地气，最后我说了一句，再也不想这么痛苦了，突然心神一安，似乎找寻有了靠脚。
为杭3000天，我自我评价比较痛苦，然后时至今日也没什么出路，我想，以后要贿赂贿赂考官，不要给自己评分这么低了。
我不想自我评价痛苦了。不管我实际感受如何。
我最后归结来归结去，好生活，陪伴，可能性。
如果我再年龄长起来，可能的心态是
好生活也许会越来越重要，可能性会越来越不重要，陪伴才是前提条件。我就是想不太明白，这种过程要成熟还是败下阵来。
但是，这重要吗？
重要，这牵扯到自我评价啊。
如果叫成熟，就是心理和行为统一，如果叫败下阵来，就叫心理和行为失调，明显失调会比较痛苦么，所以还是叫成熟就好，可我为什么就是不愿意承认呢？还是需要外力。
是因为对行为已经丧失改变的能力，又不肯接着换用适合行为的心理，才产生的痛苦吧。我不愿意承认这是成熟，是因为我知道我是感觉对行为和现实无能为力了，才会成熟，我是来自对自己无能为力的痛恨。
我无能为力改变的是什么呢？
我不赚钱
我没有能在国际上赚钱
我与出人头地，也就是成名没戏。
说到底还是名利，对自己挣不来名利的痛恨。
那么我什么挣不来名利。
没有立身之才。因此觉得自我贬低，不愿与人交往，没有助友。
我为什么没有立身之才，天下才艺81，我该如何有立身之才。我自我贬低是因为我觉得我应该有立身之才，为什么我应该有，因为我18岁之前成绩不错，现在也经常风头一把啊。我有才华，没有施展，没找到地方施展，我的才华没有变成才艺。
所以，归根结底，还是要如何让自己练就才艺，更有价值，挣得名利，自我评价提高，就可以在高评价水平上选择成熟，不会觉得败下阵来，所以无论选择四海为家的可能性还是死磕杭州买车买房体面生活，都会心安理得。
如何更有价值，挣得名利。外有国际能力，内有赚钱能力。
对我的公务员一无所成的现状来说有点难，但也不是什么都做不了。
至少可以学英语，然后把答应的事情做好，感觉是机会的事再去掺乎掺乎。
这样一想，感觉脑子清楚多了。
至于他者 ，自有他命吧。对人还是要真诚的。
网友评论