引言：我曾感受过的最平静而真实的时刻，一次是骑行在漫无边际的滇藏线上，一次是离开图书馆后行走于空无一人的街道。
10个月之前，我大概只用了一瞬间的决定就开始了这段煎熬的旅程，我想我经历过最孤独的时光莫过于此。仿佛成了一个读书机器，从早到晚，从春夏到秋冬，但不同于机器的被迫驱动，我居然是心甘情愿的。
如果说一直是条咸鱼的话，那考研了大概就成了一只打滚的咸鱼。至于为啥要考研，理由很简单：不甘心。仅此而已。
我依然记得被怂恿去考研时听到的一句话：这个世界还很大很精彩，不值得我们现在就停下来。当时的我一听这鸡汤尼玛就热血了，什么科室没人待遇好商量提前一个月打了报告，然后辞了人生中的第一个职——开开心心的那种，在交完最后一个班离开时颇有种毛爷爷当年写下“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”的豪迈之气，也正式加入考研大军成为了光荣的TFboy（脱发boy）的开始。
2月份踏进图书馆时，我俨然并没有意识到脱产这一年会经历怎样的煎熬，只是不断的的告诉自己这只是一件顺其自然的事情。在这一年固然会面对很多的压力，物质上、精神上、交际上以及身体素质的下降，但无论如何要拼一次，不要留下遗憾，给自己的一个交代。就像一句话所说的那样：当你抛弃了一切，你就真正的自由了。
由于没事喜欢听史诗音乐，每当身处在浑厚的器乐氛围烘托下，仿佛就要骑着村东头的老母猪手持生理书杀出一条去往中华民族伟大复兴的血路，于是今年的考研历程便多了一丝不破楼兰终不还的悲壮气息。但必须承认的是，在漫长孤独的备考历程中，音乐对我的帮助是巨大的。听着豪迈的音乐，笔下挥舞的是千军万马，深夜四下无人时则可以放空一切。这一年，音乐成了我情感的一部分。
作为一个脱产的往届考生，孤独就顺其自然成为了最大的一个问题。有很多的日子里每天就开口说了2句话，中午晚上各一次，和食堂的打饭阿姨。而且不止一次晚上开开心心的走在回去的路上，结果到了家里却想抱着楼下的桑树哭一顿。我每天都会怀疑和质问自己，面对“我到底在做什么”这样一个终极命题我时常没有答案，只是知道自己不能停下来，面前的考研倒计时也永远不会结束。
一直到9月份我的心态才算真正稳定下来，或是说，突破了那一根弦。那段时间我突然意识到和自己对话是一种什么样的感觉——大概就是：活在当下。像是身处闹市之中，身旁的人、事、物如同延时摄影的画面一般快速流转，而我却以正常的帧数站在画面中心；亦或是身处漆黑的旷野，脚下是无边的土地，抬头便是星河转瞬。以至于我一度认为我感受到了时间。
所以，孤独大概是一个中性词，可以帮助你更好的思考、了解、倾听。不同于寂寞，寂寞更偏向一种焦虑，人作为一种社会化动物摆脱群体之后一种的本能，没有安全感的表现。
备考期间我甚至还思考过诸如生命的本质类似的问题：从子宫到坟墓，生命的本质就是一场回归。但每次一想到就给我一种读书读傻了的感觉。总之，经过了这一年的煎熬，感觉找到了一些缺失已久的东西，很难去具体形容，只能称之为一种不断前进的动力。
上天给我们生命,就是为了让我们创造奇迹 ——《大鱼海棠》
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