岁末

今年的年终总结来的有点晚，为什么呢？因为我一直在忙碌，忙的脚不沾地，忙到迷糊。其实好像是有一点的懒惰吧，回家就想躺着，一直躺着。

一直在构思，我的年末是什么？我的今年的关键词是什么？忙碌，有果吧。

其实想写一下一个女孩的十年，整整十年。也就是说在外面整整漂泊了十年。在上大学之前，一直很笨拙的样子，学习那么吃力，总是看不到见过，导致了高中的哪一年休学，导致高中比别人多上了两年。然后我觉得那是我比较耻辱的岁月，那段日子从来不愿意和别人提及。大学的日子很充实，上帝眷顾着我这个不太聪明的孩子，从大学开始，我好像一直的获取着我想要的东西。谢谢东北四年的日子，那篇土地，给予了那个笨拙的小孩很多希望，让她看到了自己的光。

脚上永远如有一个风火轮一样，辗转于南北，好似一直南飞过冬的大雁没在春天来临之际，又会回到北方。北方，南方，北方，最后回到了故土。2022年到2013年，这一年的抉择，似乎要改写着我的命运。后来又在2023年的夏天，重新做了个决定。在试探和试行之际觉得的这几个月，大体还是比较满意的。但是在这个决定之前，我付出了很大的代价。辗转反侧的夜晚，我在考虑着解决办法，但是最后好像还是无解。我一个的力量太微小了，无法抗衡权威。妈妈说，慢慢来，饭是要一口地吃么？那我真的可以等来那个结果么？好像是一个未知。不愿意去提及了，也不想和过多的家人朋友们去提及那所谓的代价。就这吧，佛系一点罢了。

好啦，苦尽甘来，既然享受到了自由，那就付出代价吧。that is ok？

言归正传，回到的我的年终总结来。

健康，幸福：我所谓的健康就是，今年至少我在按时吃饭，按时睡觉，没有让自己的身体受到皮肉之苦。学习报班瑜伽，但是因为一些事情，一直被搁置。最后在年末的几天，去了两次。熟悉的环境，但是陌生的的动作。做完瑜伽的感觉真的很神奇，一身舒服，大脑清醒。所谓的幸福，就是自己的努力寻找内心的力量，寻找着平衡。不再半夜失眠，当然在偶尔晚上触碰了奶茶后，还是会失眠。但是不再焦虑，我在寻找着内在的力量。新的一年，继续寻找力量，不会因为周围的闲言碎语，而变得愤愤不平。也感谢周围的闲言碎语，让我那个争强好胜的继续在新的岗位上成为了一束光。我可以有底气地说，我做好自己就OK，你们不需要再怎么说我。

独立，安心。今年的年初，就和朋友一起商量，想做一件大事。后来的后来因为一些原因，我们的决定被磨灭了。如泄气的皮球，不再蹦跶了。今年夏天，又是朋友，带我一起做兼职。其实很感谢我的朋友，是她让我变得有了自己的努力的方向，是她让我觉得我们我也是可以变得强大。人生路上，有一个引领你的朋友很重要，真的真的很重要。理想化的资金链，让我们一起做了决定。后来的后来，感觉生活的压力好大，但是我们都在互相鼓励，互相扶持，一直走下来。希望24年可以拥有它....期待，它就是我的底气。谢谢有一个不扫兴的妈妈。分析利弊之后，把做决定的权利给了我。最后还不忘说，何时需要，妈妈给你点支持。谢谢妈妈，没有因为我是女孩子，没有因为我没有家而否定我的决定。其实我也不知道我的决定到底对不对，我知道那是我在某个时刻，下定了决心要的的事情。哪怕我可以节约一点，我可以过得比较艰难一定，但是我还是做了这个决定。不去过多纠了，就这样吧。它的我的底气，也是我的依靠。谢谢朋友们的慷慨解囊，这份心意记载心中啦。它日后，定会慷慨解囊。

遇见，成长：感谢在今年的最后一个季度，遇见了他。其实我也不知道到底是一种什么样的感觉，在一起的时候就说很舒服，我可以不用带脑子的生活。虽然我们经常会分离，你的工作的特殊性，但是我就是喜欢无理取闹，在不能见面的时候，我真的会胡思乱想，我会说一些很任性的话。我说了很多次想放弃。每次的放弃，你都会出现在我面前。我真的有一些客观因素，我们没有办法去打破，没有办法去克服，但是嘞，女生么，想要的就是陪伴。如果没有陪伴，要伴侣做什么呢？有时候我在想，我一个人的时候，我是一个女汉子，为什么，两个人的时候，我会变得那么小心眼， 我会学院陪伴，这可能也就是伴侣的意义吧。可以让那个坚强的人，卸下面具，做一个小孩？但是实际上是这样的吗？这些年的学习，一直坚信 一句话，人与人之间的相处，最后还是和自己相处，在一种什么样的模式之下，你的感受是舒服的，那么那就努力的让两个人的相处状态往你最舒服的状态靠近吧？一个人可以走得很好，而两人可以走得很快。在短短的三个月的相处中，我学会了分享和表达自己的需求。今天是我们互相了解的第90多天，我不知道未来是什么，不知道我们会有未来么？给你写的信中，我说道，这个快节奏的时代，允许我们慢下来么？你说没有关系，我会慢慢等你，陪你成长。其实因为你不懂我，没有参与我的过去，不知道过去的那个孩子经历什么？我们都在试图地了解对方的过去。但是，我总是习惯性地保留了一些东西。

今天的晚上，我们坐下来又聊了很多。后来，我逐渐寻找我们那么冷漠的原因，因为我习惯了自己去做很多事情，就如我的每一次抉择，父母都不知道，当我抉择后才告知他们。我想在我做抉择的时候，更多的是一些理性，而不是受到外界的干扰。你说，你不希望因为是觉得你是一个好人，而且我因为年龄焦虑选择了你？其实不是，我只是在克制我自己，我不想贸然走向一个未知的未来。

在爱情和感情的世界里，我真的很无力。我害怕分离，我害怕关系的破裂，我也害怕我要去应付的各种人际关系。但是我更害怕的一地鸡毛的日子。比起一地鸡毛的日子来说，更害怕的是伴侣的不忠。好吧，这个话题就先聊到此。

感谢朋友的及时救援，感谢朋友给我提乐很多宝贵的建议，总是在我迷茫的的时候，在我脑热的时候，及时给我降温，遇到这样的朋友，足以。

这一年，匆匆忙忙。那天行走在路上，细说着这一年，的确过得很快很快，来不及好好去感受这个世的温度。让我感受到的是年底雪的冰冷和刺骨，雪的无暇和洁白。走在雪上，那莎莎的声音，治愈着早上与月亮月路灯相伴的打工人的日常。

感恩，感念，成长。夏天的一点意外，秋天的再次意外，让我下定决心，不在那么善良。泪光在眼中闪烁的瞬间，是对某种意义山善良的告别，也是对自己错付善良的悲哀的同情。

今年日子飞快到我们忘记了爸爸妈妈的模样，忘记了我的那条回家路上的风景。忘记了分叉路口的指向标，也忘记了家乡小道两旁，绿树成荫之下的树荫，我忘记了很多事情。我深刻体会到了人生每一个阶段的断舍离。人生其实每天都在分离？但是我为什么又害怕分离与告别。说到告别，每个人的离开，时间真的是最好的解药，离开的某一瞬间，那种绞痛，岁月的的年轮会逐渐填补空白。其实真的没有那么痛，痛的是那心尖的热爱罢了。断舍离，学着在人生每一天，做减法。直到某天，不在害怕离别。。。

今年的碎碎念到此结束。你好，新年，你好24.希望24可以牵手，课不如自己的幸福，也可以拥有我的底气。最重要的学会成长，争取成为一个合格的成年。