什么才是情侣之间真正的磨合

亲密关系中，让一段关系从浓度走向深度的关键是，让双方在彼此的攻击性下存活。

一个女生自述:在一起三年，我们的矛盾越来越多，终于忍不住问他你还喜欢我吗？

他回答的很诚实，可能不像以前那么喜欢了但是我已经习惯你了。

我提议要不我们先分开一段时间，第二天早上习惯性地把手伸到床头柜，发现并没有倒好的水。

去卫生间刷牙，也并没有被挤好的牙膏，坏掉的灯泡忍不住发了一条朋友圈设置了仅他可见。

我到底在期待着什么，难道这些习惯只有我一个人戒不掉，他来找我了他说：分开的日子里明白了很多，所以你之前的问题，我要再回答一次 ，我依然喜欢你，不再是时刻挂在嘴边的喜欢。

而是成为习惯，有时当一份爱不再热烈只是意味着爱得更深。

爱情本来就是两个人相互作用而发酵的酒酿，没有百分百合适的人。

你觉得烦的时候，对方也许同样在承受压力;又或许是，你觉得的烦，其实是她在以自己的方式爱着你。

相比于生气和厌烦，要更看中两个人甜蜜的时刻，相比于吵和闹，要更害怕失去对方这件事。

现代人的节奏很快，但爱情需要细细品。

要知道，任何情感都不可能只有一个阶段，每对情侣都要面对时间牵扯带来的冲击。

大家也不例外。

两个人越熟悉彼此，看到的真实就越多。

我会因为他玩游戏没接到电话而生气，会因为他买的礼物太直男而发牢骚，会因为他忙着加班我还粘者我而不耐烦……我的小情绪好像比刚开始多了很多。

有时候我也无法消化这些负面反馈，尤其是工作不太顺心的时候。一次两次是情趣，多了他就会觉得我太爱小题大做。

但生活对每个人都是公平的，琐碎的日子渐渐还原了真实的他，但也还原了真实的我。

如果一段没有攻击性，看起来十分和谐的关系，不代表亲密，也不代表相爱，仅代表疏离，代表其中至少有一个人，将攻击性隐匿，往往连自己都没有觉察。

而这些隐藏的攻击性，并不会消失。只会在日渐日中将另一半推向恶性自恋。

力的作用是相互的当一个人将自己放在不允许有攻击性的位置，那么所有的攻击性会由关系里的另一个人表达。

比如很多关系，一方肆意索取，恃宠而骄。而另一方百般包容，处处退让。

关系的最后，几乎都是包容的一方猝不及防，狠狠背叛。留下索取的一方风中凌乱，痛不欲生。

真正有深度的关系，本质都是关系里的攻击性都被深度看见，并且深度表达。

只有关系中的双方，都确切体验到在表达攻击性没有摧毁双方的力量。这样，关系里的“你”和“我”才能同时存在。

陪你一起变成老头 老太，一起牵手去看夕阳多美

这种照见，让双方仿如灵魂当头棒喝，流动并且转化后的攻击性将会变成一个人的生命动力，转换为关系里的活力。

这种被攻击性祝福过，停留过的关系，将会妙不可言，坚不可摧。