最近的我，经常听到母亲的一句话：“你和人不一样”
是的，我很早很早，就跟人不一样了
怎么来理解这个不一样？或许要问，除我以外的其他人，你们的童年，是怎么过的？
闭上眼睛，回想过去，在我的童年和少年时代里，我最快乐的一件事，也是我有记忆伊始能记得的第一件事，就是我穿着一件毛织裙子，在大院儿里（是的，那时候还住在一个大院儿里）跟小朋友们欢乐的玩耍，这是我能记得的，我的童年和少年时代里，最快乐的一件事。
在我的童年和少年时代，充斥的是母亲的情绪。她无法面对自己要负担两个孩子的负累，又很想做一个“好妈妈”被人夸赞，她想休息又不敢休息，想娱乐又不敢娱乐，自己活得无比憋屈矛盾，只能把生活中的不愉快发泄在能承接的地方，而我，这个“不灵光”、“不出大错但小毛病不断”、“嘴笨手懒”的大女儿，也自然成了她最合适最方便最快捷的发泄情绪对象了。
承接一个对生活充满怨怼的愤怒母亲的情绪，是一件可怕的事。这些痛苦的过去，我不想回忆也不愿回想，因为一旦想起，泪水就会无法控制的留下，内心深处仿佛有一个猛兽在怒吼着冤屈和痛苦，我努力用时间做成枷锁牢牢地锁住他。这个猛兽眼里都是绝望和愤怒，一旦放他出来，是否会毁灭世界？这后果我不敢想象。唯有锁住他封印他，才能在时光中貌似开心快乐的活着，做一个他人眼里开心快乐积极向上的人。
制造这个猛兽的， 不仅是我的母亲，还有我的父亲。在父亲的世界里，他只负责上班赚钱，其他的事都是母亲的责任。父亲和母亲异地分居了很多年，每周才能见一次面。承接了母亲的情绪的我，每周盼望着父亲回家， 然而事情并没有按照我希望的来走，父亲也并不是一个我能依靠的港湾。回到家后的父亲，听到母亲对我的指责以后，他将对母亲的愧疚和对生活的怨愤再一次发泄在我的身上。揍孩子，也许成了他们夫妻调整关系的方式，我做为亲生孩子，“教育”也成了 他们发泄情绪的最好的借口。在冠冕堂皇的掩饰下，他们用这种方式维系着他们的婚姻和生活，也用这种方式，彻底摧毁了我对家的期待。
我是一个没有家的人，也是自那个时候，我变成了一个没有家的人。即便在今天，我离婚了，父母在带着我的孩子，我也深深明白，他们只是在承担他们的责任，但那并不是我的家。我的家只有我找到一个相爱的人，才能建造起来。我失败了一次，我可以选择第二次，但我父母的家，永远不可能是我的家。
很多离婚以后的女人，都在说，我有孩子有车有房，我要男人做什么。可我需要，我需要一个男人，给我一个家。曾经我以为前夫是，因此我宁可活在泡沫里，我明知道他对女同事献殷勤，也只是一再的提醒他，寄希望于他良心发现收手，我明知道要承担的风险，还是去贷款给他，我太想要这个家。要家的欲望蒙蔽了我的理智和判断，我将我的希望，放在一个无法承担责任的人身上，寄希望于一个只在意自己欲望的人来给我一个家，太可笑了。
或许真正的现实是，人生并不是圆满的，我想要的家，永远也得不到。
而最讽刺的是，我得不到的东西，我的孩子，也依然得不到。
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