站在海边沙地上
望着夕阳下翻动的浪花
不一会海水来到了脚边膝下
喜欢海么
既然喜欢又为什么惧怕
节节后退
既然害怕又为什么靠近
怕死更怕死不了
在这个时代每个独生子女都练就了一身铜身铁臂，却无法完好的安放人心。无奈的我什么都明白，无助的我从小到大从没让父母操过心，无论学习、生活大情小事都能自己搞定，成熟的我明白住院前后老爸的忧虑，他什么都不说，在这点上我和他很像，所以很多时候不用说我们彼此都心照不宣，我能做的无非就是不远嫁，多陪陪他们，但我更想实现自己的价值，去追梦逐浪，为此我要面临和解决更多的问题。
身为女孩就该沦为持家生子的奴家吗？这几年免不了善意的亲朋介绍相亲，没商量我直接回绝，不聊不见，因为我不想成为生活的奴隶，他们觉得要么长得帅，要么有钱，或者对你父母好就行了，但唯独没人提到情感，我说跟他们聊什么，一眼望到头的狗血中国家庭伦理剧，我不要，好在父母没逼迫过我，虽然说我混蛋，但还是很疼爱、顾及我的感受，只是今年频繁旁敲侧击的让亲戚、姐弟劝我抓紧，一贯我行我素的我只觉得一个人挺好，想干嘛干嘛，也没怎么放在心上。
城市中心是个让人快速成长的地方。二十几年前一直在南城生活，觉得很舒服，但我不喜欢温水煮青蛙。来到了城市中心，接触到各色的人，体验到生活是可以更有品质的，从精神到物质，有了很多不一样的看法，一直秉持简单快乐的我，变得不简单，要抵抗物欲、堕落、市侩……突然发现曾经看小丑一样的嘴脸，稍不注意就变脸到自己的身上，惊出一身冷汗，终究还是学会了见人说人话 见鬼说鬼话，甚至对于我来说不用学。但我始终保持内心的声音，我愿意把人往好了想，把每个人都想成我一样，与单纯美好的灵魂对话，一切的换位思考就变的那么理所应当，这不是虚伪，因为我要当自己的救世主，建立属于自己内心的价值观体系，坚信人性本善，于是我和这个世界都相安无事，大部分问题都迎刃而解。所以都说生活是一面镜子，你想照出什么你就要做出努力去争取实现，而不要面目狰狞的和自己过不去。其实四书五经真的是智慧的结晶，纯度很高，几句话就够我们研究和实践很久，一直想静下心来读很多很多书，但还是那句话知道不做到，不如不知道，就像我和孩子们说的：基础的默写 要么不会，要么全对，阅读要透过文字发现作者想传达的根本思想，习作就是学会更好的表达自己的观点，所有的这些应试题目都是希望你能够在思想和行动上有所改变和体现。其实什么事从现在开始做起永远不晚，不要等到明天。
医院同样让人快速成长。今年不幸老爸住院，我妈又是个拿不了主意的人，医生直接从我妈手里接过电话要我过去，那一刻，我以为我会像狗血剧里的人一样崩溃痛哭，没想到我却出奇的冷静，跟医生大概了解病情后，请假，和要来听课的老师们说抱歉，拿着钱和卡，往医院赶，大概一个小时的车程：问朋友，搜网页，想对策，甚至我都想到了辞职。到了医院看到乱转的老妈，躺在病床上硬撑的老爸，和穿着本来下午要讲课的长裙的我显得那么的格格不入。好在我还有能力支付这几万块的小手术，好在老妈和我轮流照看，还有表弟可以帮忙，快出院和出院回家那段时间，来看老爸的人很多，甚至过了一个月还有陆续的人来，却都弥补不了，从老妈口中说出你爸说那手术太疼了！和老爸手术后我在CCU见到他攥紧我的手什么也说不出却强忍着的画面！我的心第一次被扎疼了……
如果成长要付出代价，希望生活从我身上开刀。于是我愿意接受一切的相亲安排，虽然有一秒钟的抵触，但我要再快一点成长，就像这两年拼命的工作也是因为我的时间成本很高，两年工作打底，一年谈恋爱，两年结婚生子，五年的职业和人生规划，第六年何去何从跟着心走，但我肯定不会轻易低头！至于以后我还有更高的期待和规划，就看与我携手的那个人是一个怎样格局的人了，但我的终极愿望永远不会改变：愿我们既能朝九晚五，又可以浪迹天涯。致敬有梦想不屈服于命运的你我他她它。
小插曲：有时候满脑子想些奇怪的东西，比如辞职后去经商，比如把家里改建成另一个样子，再比如自己经营或参与经营一家养老院，还有随子女出国留学，或者……
网友评论