《人性的弱点》这本书是由戴尔.卡耐基写，这本书与别的书不同的点是，作者运用了大量的实例，来告诉我们这样做取得的好处，而没有这样做的时候带来的坏处。作者会以一个又一个的故事作为一篇的开头，让读者迅速进入到他的故事里面，主动去思考如果故事的主人公学着用作者的方式，事情会变成什么样？我们的生活中是否也发生过类似的事情？我们当时是怎么处理的？如果学着用作者的方式结果会不会不一样了？等等的问题。
争取他人同意你的看法，是这本书的第三篇，作者用了12个原则告诉我们如何能让他人赞同你的看法，这里我分为上、下俩篇来写。
原则一、在辩论中获得最大利益的唯一方法就是避免辩论。
刚看到这个的时候，是不是很奇怪，当然作者在这里说的并不是辩论赛，而是生活中要避免去和对方辩论。
戴尔.卡耐基这里讲了一个他自己的故事，他参加了一个晚宴，还在他的旁边坐着的一位来宾讲了一个幽默的故事，还引用了一段话，而故事的来宾说那段话出自《圣经》，而作者刚好知道那段话的来历，出自《莎士比亚》而不是出自圣经。作者在这里毫不犹豫的纠正了他的错误，而对方坚持自己的见解，那段话就是出自《圣经》。
双方都坚持自己的观点是对的，讲故事的来宾坐在作者的右边，作者的左边坐着他的老朋友法兰克 .格蒙德，格蒙德多年来一直研究莎士比亚的作品，所以他们都同意把问题交给格蒙德。格蒙德静静听着，还用脚在桌下踢了一下作者，然后说：是作者错了，这句话就是出自《圣经》
在回去的路上，作者问格蒙德，明明知道那句话就是出自莎士比亚，为什么要这样？
当时格蒙德的回答是：是的，一点也不错。《哈姆雷特》的第五幕，第二场。可是我们俩是一场喜庆宴会的客人，尊敬的戴尔，为什么一定要证明人家是错误的呢？你这样做会让人家喜欢你吗？你为什么不给他留一点儿面子呢？他并没有征求你的意见，也不要你的意见。你何必去跟他争辩呢？永远要避免正面的冲突。”
诚如睿智的本·富兰克林老人常说的那样：“如果你辩论、激怒、反驳，你可能偶尔会获得胜利，不过那只是一个空虚的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
而林肯曾斥责过一位与同事发生争执的年轻军官。“一个要成大事的人，”林肯说道，“没有时间去搞什么个人争执，更没时间去承担其种种后果，这包括大发雷霆、失去自控。在各个方面不妨谦让于人。与狗争道而挨其咬一口，不如让道于它。就算是打死咬过你的狗，也不能治好你的伤口。
原则二、尊重他人的意见，绝不要说“你错了”。
你能确定你自己55%的时候是正确的吗？如果你不能确定自己在55%的时候是正确的，那你又有什么权利去评判他人的错误呢？
当你直接告诉对方“你错了”，你能让对方同意你的观点吗？
不，永远不会，你让对方的智力、判断、自尊等给予的直接的打击，你只会让对方想着怎么去反击你，绝对不会让对方改变自己的观点，因为你已经伤害了他们的自尊。
千万不要说“我会拿什么证明给你看”之类的话，这样等于你在说：“我比你聪明，我要指点一下你，好让你改变自己的想法”那只会引起对方的反感。
三百多年前，伽利略曾说过：“你不可能教会一个人任何东西，只能协助他自己去发现它。”
如果有人说了一句你认为错误的话——而且即使你知道他是错的——这样说话更可取：“好吧，你瞧，我有另外一种看法，也许我是错的。我经常把事情弄错。如果我错了，烦请给予指正。我们不妨来看看究竟是怎么一回事。”
原则三、如果自己错了，迅速而郑重的承认。
抢在对方训斥自己之前，用对方想说的批评的话来评价自己，百分之九十九的几率是对方会采取一种宽容而大度的态度，那么过失将被最小化。
看到这句话的时候是不是想到了小孩，大多数的小孩都很会用这个，做错事在大人还没有责备的时候，先承认错误，想想自己小时候是不是经常用这招。可当我们越来越大以后，却也越来越难承认自己的错误（不管小的时候主动说的错了，是出于何种目的，最终他们都得到了自己想要的结果。）
如果我们是对的，那我们不妨尝试着巧妙而婉转地赢得他人赞同我们的观点。如果我们是错的——这种情形实在频繁得吓人，如果我们还是坦诚之人——那我们就要迅速真诚地承认自己的错误。这种方法不但能产生惊人的效果，而且，无论你相信与否，在各种情形下，都会比替自己辩护更为有趣。
原则四、以友善的方式开始。
伍德鲁·威尔逊总统曾说过：“如果你握紧双拳来找我，我想我可以告诉你的是，我的双拳也握得跟你一样紧。但要是你说：‘咱俩坐下一起商量，如果我们之间意见不同，我们不妨找一找原因和问题的症结。’我们不久就可以发现彼此的意见相距并不是很远，有分歧的地方很少，而共同的地方却很多。要是我们有耐心和诚意朝共同的方向努力，我们就一定能成功。”
原则五、快速让对方说“是、是”。
跟他人交谈时，切勿一开始就讨论与自己意见相左的那些事。不妨在开始时一再强调那些彼此都赞同的事情。如果可能的话，你应该强调你们双方都在追求同一个目标，唯一的差异只是方法，而不是目的。
在开始时就让对方连连称“是，是”，如果可能的话，尽量别让对方说“不”。按照奥弗斯德教授的观点，“不”字是一个最不容易克服的障碍。当你说出了“不”字后，你的自尊就使得你不得不坚持到底。你或许事后会觉得自己说出的那个“不”是不可取的，可是你又得考虑自己的尊严！一旦自己说过了，你就认为必须坚持到底。因此，人在一开始就往积极方面行进是非常重要的。
作者班上的一学员他讲了自己是怎样成为一家商店的老主顾的，就因为店主让他说了“是，是”。埃迪对弓箭狩猎感兴趣，还花了不少钱在当地的一家弓箭商店购回了设备。在他的哥哥来访期间，他想从这家商店给哥哥租一支弓箭店员却告诉他该店没有出租业务。埃迪给另外一家商店打了个电话。他描述了事情的经过：
“电话那头传来一位绅士的悦耳声音，他对我提出的租用问题做出了有别于其他商店的回答。他抱歉地说，他们由于无力承担出租业务，故不再租借弓箭。接着他问我以前是否租借过。我回答：‘是的，那是几年前的事了。’他提醒我当时的租金可能在二十五至三十美元之间。我又一次回答了‘是’。他接着问我是否属于精打细算型，我自然回答说‘是’。他继而解释道，说他们有几套特价弓箭，价格为三十四块九毛五。相比租用一套弓箭，我只需多掏四块九毛五就能买到整套弓箭。他还解释说他们停租的原因就在这里。我是否认为那是一件合理的事呢？我那个‘是’字回应结果让我买了一整套。当我去取货时，我还在那家商店另外买了几样物品，从此就成了那里的老顾客。”
原则六、尽量让他人多说话。
在试图赢得他人赞同自己的意见时，很多人的话说得过多。要让他人畅所欲言。他们对于自己的事或是问题要比你知道的多。所以多问他们问题，让他们给你讲相关情况。
如果你不同意他们的意见，你或许会忍不住插话。可别这样做，那是危险的。当他们还有很多意见急于要发表时，他们是不会注意到你的。所以，你应该耐心而虚心地听着。态度要诚恳。鼓励他们言无不尽。
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