一个人的荒岛
文/地球上的小石头
有一些人问我，分手后要怎么走出阴影，我想了想，只会回答熬这个字。有些事情没有人能代替你经历与克服，分手就是其中之一。可是这种熬并不可怕，因为不管时间长久，总归会过去。所以姑娘，不要再沉浸于甜蜜的回忆里，快去收拾好行装努力做点自己喜欢的事。
前些天无意翻到写给前任的邮件，四年前的回忆轻飘飘的浮现在眼前，却丧失了当时写下这封邮件时的浓烈。因为，那已是过去。
我在邮件中写到:希望多年以后你看到这个还会想起我。但还好，你身边已是其他人。
但还好，我身边也早已是其他人。
与前任有着两年多的恋爱，开始在校园。硬要再说出什么两人之间感动的事例显然已是强求，若要说深刻，便只能对应起分手之后带给我的一年多的遗忘心路历程。
当时和他刚分手不久，他的身边便出现了一个新的人。校园不大，每天都能看到他和他的新人并肩行走在我眼前，现在想来，不知道自己是怎样熬过了那段时间。
我记得我那时对自己说过的最多的话便是:
切,有什么大不了。
但诚然，我还是难过。
分手之后我尝试过很多挽留他的方法，也在这里真心劝妹子们无论有多难过，也不要选择这种傻傻地做法。等时间过去长久，你会发现过去的就应该让他过去。
我和前任是在学校的唱歌社团认识，直到现在，我还觉得他仍是唱歌的样子最好，但大体是什么样也已经记不清。因此分手之后的最大纠缠，便是他能录给我一首歌。歌名是Eason的《十年》。他对我说好。
等了很久也没有等到他的声音，在我的预料之中。直到有一天我在空间里看到他的唱吧分享，惊喜的点进去听，在歌的结尾他用曾对我的温柔声音说：别生气啦。心中一颤。
我在qq上问他：嗨，这是录给谁的呀。他一惊，说链接分享出去了吗，我马上删。我在屏幕前苦笑。“能为我唱一遍吗”我问，隔了很久他回：抱歉，嗓子哑了。
其实现在很多事想起来也能淡淡感受到当时的心酸，尽管只是淡淡的在感受着，尽管是在分手后发生的事。
我给他买过一个布袋玩偶，是只小刺猬，我们叫它木木。分手之后失心疯的我为了找个理由见他，一再要求他把木木还我，他说好。
一个星期天，他说我把木木还给你吧。空洞的我犹如被注入了一股新鲜的血液。“好，去哪儿找你”我迫不及待的回复着。“去学校吧，到了找你”。那天下大雨，我拿起伞就冲出了门，尽管不知道他什么时候会来。
我在学校的操场上撑着伞，一个人在绕着圈散步，发短信问他什么时候会到，他说马上。其实我也知道，马上就代表着很久。外面风雨好大我便借机从窗户翻进了学校的舞房，靠着镜子坐下看着外面的天和雨。玻璃上布满雾气，身上很冷，闭上眼睛，感到了一阵寂寞。
再睁眼，外面已是昏黑，讶然发现自己已经在这个空房间里等了四个小时。打开手机，没有任何未接来电和短信，我打电话过去，他回我，不好意思，半路碰到朋友喊我去打游戏。我没有说话就关上了手机，外面什么也看不太清，只有对面高速公路上的路灯蜿蜒闪耀。我在干什么呢，我想。
也许不爱了就是这样的吧。
我是说，我再也不爱了。
很多次难过的时候我以为我会如瀑布倾泻一样汹涌地讨厌一个人，可是我没有。我以为我会不计较一切的想爱一个人，可是我没有。我在想如果每个人口中的最后一次都作数，就不会有细水长流般的怀念，可是我没有。
感谢所有事都不会将人一棒子打死，就看你怎么对待时间。时间可以承载你所有的悲伤，只看你愿不愿意把悲伤丢进去。它是个无底洞，藏入多少难过都不会难过，但是人不行。当多迈一步觉得痛的时候，也就证明你不该再想着让你难过的人了。
所以我不再想着你了。
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