关于你

我是还爱你，但也拖垮了自己。

有关高考的记忆越来越模糊了，每过一天我都在记忆的长河中将你遗忘，我开始忘记你的身影，你的脸廓，你的五官，甚至于你身上令我沉醉的味道。

我知道每天都在变化，大学太新鲜了，高考过后，生活开始展示了另一幅画面，它充斥着形形色色的人，广阔无垠的体验。处在这巨大的漩涡中，我似乎被卷入又似乎置身事外。多久了，其实哪有这么久，我知道你离开我了，并且再也不会回来。我终于从开始幻想和你在一起到逐渐接受冰冷的现实。就像是过了很久麻木的人，我无法确定我的未来,对于有关于你的一切，我只字不提。

我真真切切感觉我在耗尽自己，我之前的热情，乐观，向上，所有关于青春的热忱,对未来的希翼都随着你的离开一并远去。我试图变回原来的自己，可关于你的记忆无时不刻在影响着我的认知。我不知道，原来你离开，我难受，不是因为你不再喜欢我，彻底离开我，而是我再也无法像过去自己一样义无反顾。亲爱的，这多么难受啊！我从不埋怨你的离开、残酷、决绝，因为我开始就明白感情易碎很难长久，但我还是难过，难过自己明明已经领悟其中真谛却依旧为情所困。怨恨自己的不自知,还是让你性格中的一部分确确实实嫁接到了我的生命中。

很长时间，我一直在想，你为什么会离开我？其实世俗有千万种可以让你离开我的理由，我都可以一一理解。我对你，从来都不是被遗弃之人的苟延残喘，我亦曾对你决绝过，放弃过，试图离开你过。但你最后的轰然一击让我逐渐明白，我是离不开你的。

多少个夜里，辗转难眠，你对我说过的话，你朋友对我的讽刺，一一如胶带放映，依旧是泪流满面。我多想放过我自己，我们从来就没有好好告别过，我竟然都不知道究竟是哪一天你真正离开我的，我多想做回从前的自己，我的正能量没有了，我所有的能量都给予给了你。而你带给我的只有无穷无尽的黑暗，我未曾恨你，只是对自己嗤之以鼻。

挽留的时候，我就说过，我多想让你明白我每次口是心非背后的点点爱意，我爱你啊，但是我必须说不，我不能让你知道，我爱你。你说过的每一句话，生一个孩子，孩子的姓氏王，我都开心了好久好久。我是多想和心爱的男生生一个孩子啊，可我也亲手摧毁了这个梦想。我自诩理智冷静，不表明心意，自认为我只是对你有一点点欢喜，便以为自己在情感的博弈中占尽上风，却不明白感情本来就不是一场博弈。

我一直在等你，却又不在等你，你从未给我我希望，我也并不认为等待能有什么希望，我唯一能做的便是在自己的世界里过好自己的生活。我们不能在一起，那我祝你，早安，午安，晚安。