二零一六   年终总结

二零一六   年终总结

我在微信朋友圈里写下：“2016年 在忙着生存”这样一句话。总体概括了这一年的状态。

【一月】

除去浑浑噩噩的追剧《甄嬛传》、吃喝拉撒，唯一值得纪念的一件事是去了一趟北京、天津，遇到了北京35年最寒冷的一个冬天，零下多少度来着。最冷、风最大的那一天，我去了故宫，登了景山。我总是一个人走在路上，看一些寂寞的风景。

对了，从北京回深的路上，我在CZ下了车，去参加表姐的婚礼。我参加过的婚礼似乎都伴有一丝丝凄凉的意味，从高一那年元旦在学校看着地理老师举行在冷风冻雨里的婚礼，

心就一直凉在那个冬天，人们为什么要举行婚礼呢？闹哄哄的，却又凄凉惨淡。人们真的可以通过婚姻获得幸福吗？

【二月】

过年了，回了ZS，却在大年初二的早上被我爸吼着“拿着你的东西滚出我的房子”。那一刻，也就知道，家，是回不去了。

月底的时候，发生了两件对我而言很重要的事，这两件事奠定了我二零一六年的基础。

一是到SK面试,并告知三月上班。

二是跟THP做咨询,从三月持续到十一月，在一起八个月的时间。

【三月】

开始上班，做着自己从前很鄙视的服务接待工作，但又发现自己在一开始做一件事时干劲十足、能够忍受异样的眼光、不把自己当自己。

所以，就像披着一张假面具在面对这不如意的现实。但我又十分擅长做这件事，假体自我。

三月下旬，得到与丧失。送一个生命上了天堂。心更加麻痹，无思无想。

开始追《行尸走肉》第六季，我在想这么迷恋这部剧的原因究竟是什么？也许是自己无法分清：我究竟是剧里为了活下去而永不停歇Fighting的人们？还是那堆无头无脑的行尸走肉？

【四月】

按理说，季节里，我最喜欢春末夏初。也最喜欢四月，也许因为这是我出生的月份。可这个月，并无任何可被回忆的记忆。

一点一滴都想不起来了，四月究竟是怎样度过的呢？

【五月】

这个月，我满26岁了。

会有一种忽然不同的感觉，关于25岁的逝去。过了25岁，离青春就远了。

浑噩度日，依然无太多可被记起的回忆。只记得5月11日的生日，在一家居酒屋吃了日料，然后买了一个榴莲蛋糕，去了KTV，仅有两个人的歌唱。还有5月20日，认识一周年纪念日，在一家隐藏在城市公园后的城中村吃了潮汕菜，那一夜很绝望，无来由的绝望，也许是因为春末夏初的雨，也许是因为毫无希望的生活就像等不来的那一辆公交车。

【六月】

去了一趟广州，上三天的课程。住在青年旅舍，就像以往的旅途一样。但那不是一趟旅行。也忘了学到了什么，却只记得如游魂一般游荡在广州荔湾区街头、还有珠江岸边。

【七月】

开始对这份工作产生极大极大的厌恶，想要学习新的东西，不愿再让自己沉沦在浑噩度日里。同事间的人际关系也出现了缝隙，我似乎擅长破坏原本和谐共处的局面、而让自己陷入痛苦的人际纠纷漩涡中。

试着申请调岗位，被批准了。跟一个老女人同处一屋一起工作，她话极多，我却只想安静学新知识。也觉难捱，不知终日如何度过漫漫天光。

嗯，生活开始像处于一种极大的虚空中。我住在市中心的一个小区7楼，那是公司宿舍，有很大的飘窗和透明的玻璃，黄昏的时候，我躺在飘窗上，头枕向日葵靠垫，看着渐暗的天空，会莫名的哭泣。生活并无太多意义，我日日虚度时光。

也会回到山里的家，那个小小的、被我布置起来的家。坐在公车上穿越像极了三亚去往亚龙湾的那条林荫大道，终点站下车，走7分钟到古琴馆门口，家在楼上。

我住的地方，书香琴声流水相伴，但我并未融入过当地的生活，一年之后，我成了过客。

【八月】

这个城市迎来了今年最大的一场台风，但我们依旧上班，那天，站在落地玻璃窗前看着街道上稀疏的车流和风雨中飘摇的绿树，心里很安静。

因为薪资问题，第一次鼓起勇气找老板谈判，虽然最后被打发，但亦觉得自己收获良多。不再畏惧恐怯权威，不再理想化那些看起来比自己强大的成功者。迈出了一小步，有失望，也有获得。

八月中旬，去了厦门真寂寺内观中心，呆了12天，看风听雨观云。把自己藏在深山，却抚不平那颗躁动不安的心。因不知自己究竟想要什么，便迷乱了，便动荡了，便不知所措了。

现在想来，若从那时开始便日日安心阅读，也许文字会指引我路。

咨询进行到第五个月，我和THP开始看到对方，我开始记得他的穿着、神情，也能从他的眼睛里看到我的存在。

身体开始消瘦下来，比冬天的时候轻了10斤。穿上四年前买的“裂帛”牛仔短裤也合身，这个夏天穿粉色的格子衬衣和白色的亚麻衬衣，像是比18岁的时候还要年轻的样子。我从别人的眼神里感觉到自己似乎越来越好看，似也有一点可爱的样子。

【九月】

在网上投简历，计划换新的工作，面试了两家被拒，也有还未面试便被拒的。于是那颗跃跃欲试的心也就消停下来，那就乖乖待在原地拿着这份工资先混日子吧。

部门新来了两个年轻的小伙伴，一个94年、一个95年，看着她们，像是有着用不完的青春。真羡慕她们还未用完的漫长青春时光呀。

我的青春，似乎只有在旅途上的时候才是鲜活的。踏上远方的路途，看没有看过的风景，吃当地的食物，遇见形形色色的人。

旅行，是逃避现实最好的途径。

我一直在逃避，从7岁开始，至之后的将近二十年时光。

可是，当敲下这些文字的时候，就应当有所醒悟，我该回归到现实了，是吗？

认识到自身的真实，我并非完美，并不能为所欲为，留给我的机会越来越少。如果再不跟时间赛跑着努力，强大自身能力，提升自我。那么，人生还能怎样继续？

隐隐的，知着自己体内的力量，只是还未拼尽全力的绽放。

以上两段话便有了矛盾，我处在一种自我较劲的境地。可是，别再在纠结里耗费心力了，开始行动，一点一滴的积累，不管结果如何，至少要行动起来才能有所转变嘛。

【十月】

这个月，最重要的事是在忙着准备搬家的事情，要搬离山里了。

虽然从月初就说要着手准备，但实际上，到了搬家期限前几天我都没有动手。十月前期都在上班，直接把假期屯起来放在月底一起休，那几天从早忙到晚，分门别类、打包装袋。还去新房子做了一次彻底的清洁，然后一卡车，便离开了山里。

住了整整一年的地方，在的时候并没有太多去珍惜那里的山水。但也依然会记得冬日里氤氲着雾岚的远山、夏天河边绿道静谧的黄昏、春季新鲜翠绿的山野蔬菜、秋天堆在巷口贩卖的金黄柚子。

十月，我总是很寂寞的，一个人关在屋子里，躺在沙发上，什么都不做，就这样让时光静静耗去。

【十一月】

一整个月，都在忙着收拾新房子，把那些成箱成袋的东西都各归各位，利用每天下班回到家的时间把那个房子一点一点的收拾、装点起来。我把它当成家那样去对待，虽然我知道那只是此生路过的一个住所。

从毕业至今，去过一些城市、住过一些房子，每一次都会很用心的清洗、布置，然后离开。

只是几乎都没有给那些存在留下一些纪念的照片，我是个伪装成爱生活的人。

三亚的六楼小单间、ZS的木质地板大卧室、迪拜的靠窗绿色小床、ZJ的稻田边三楼小屋、CP二楼贴了向日葵画的单间、广州那个阳台种了绿植的地铁口边旧式民居、SZ的山里小屋、最后是此刻居住的28楼面山房子。

还有在路上住过的青年旅舍、酒店、小旅馆······

“从很小的时候我就知道自己会一直漂泊，但是。。。。。。”

“但是你还是希望有一间自己的房子，在那里等着你回来。”

我看着你的眼睛，你也看着我，我轻轻的点了点头。

这个月20号，我们结束了咨询，总共30次或31次。

以后的日子，你会不会忽然想起我？

我会想你。

【十二月】

开始在新居稳定生活，一切布置妥当。

工作一潭死水按部就班，不再开始看书，日日刷淘宝虚无度日。八月份新来的两个小女孩同事计划着离职，青春真好，有想怎样折腾就怎样折腾的资本。

这个月拿到了新办的身份证。对了，11月的时候和爸妈一起去HZ做了亲子鉴定，因为我的户口不被公安局承认，需做亲子鉴定证明身份。跟我爸距离依然遥远，他还是凭着性子的不太会做人处事，被我妈揶揄。

我就像一只大海里的漂流瓶，无根无基，无可停靠的港湾，无可依恋的温暖。

也许是我“作”的任性吧，至今不承认他们在我身上的付出，因我只记得的是他们对我带来的伤害。可是，他们也留给我一些财富，那套房子，她付首付，他出钱装修，出租出去，那2017年开始我的还贷压力就会大大减小。有一套房子于我而言，是一层厚重的安全感，至少在这世间不是失败得一无所有。

月底的时候，做了双眼皮手术，丑了一个星期，迎来了很多异样的眼光。可我好似不为所动。似乎总是擅长在窘境中当做不认识自己，然后憋着一股劲度过那段难捱的日子。

刚才写完这句话后便做其它事去了，再次回来看，天哪！忽然惊了一跳，“假性自体”！

对！我就是一直裹着“假性自体”的安全膜在真空中生存，虽看似不受污染的安全，像是不食人间烟火的清高，可是，也体验不到热切鲜活的真实。

所以，2017年的自我成长列为首要规划。人生嘛，只要动起来，总该是有改变的可能性的。

【终】

2016年，忙着生存，因为需要活下去。

2017年，需要改变，得忙着成长，因为会活得更好。