我终于无聊到可以静下心来，完成我十二天前本该完成的毕业任务。或许我不应该再回想过去的日子，不管是一年还是一百天还是一年后一百天后的这十二天。而我对这些日子的记忆，算是不再清晰。它们离我远去，恐惧慌乱向我逼近。生命就这样一天一天被拉长，记忆被拉长，余寿一天一天被截短，新的记忆不断被创造。我的梦想，我的勇气，我的笑泪喜悲，在今天的无措和明天的未知里，不知道迎来什么。
我在这三年，唯一的转折点，是15年八月份的某个清晨。第一次看着教室空无一人，随后豪壮迈入、安静落座。那种感觉，不能再有。第一次第一个到教室，第一次自己走下静悄悄的七楼，第一次一个人走在幽暗的校道上思考明天，第一次考入班级前十，第一次进年级前五十，无数的第一次在这一年里，伴着无数的欣喜渴望和不尽的失落惶恐。一度真的以为自己无所不能，一度真的感到自己的无能为力。不断希望期盼，不断失落失望。一年时光，数个轮回。
每一次对过去的回想和反思，我都做着同一个假设，如果在某个选择的时候，没有做当初的那个选择，现在的结果是否会不一样。我知道我又不满意自己了，我又后悔了，那个时刻，不知道该厌恶彼时的自己还是此时的自己。
关于先生，好像弄不清楚自己到底把他当成什么存在，似乎很高大很神圣很美好，似乎可有可无也無關緊要也无足轻重。
无论如何，我知道一回到那段时间，不可能避开他。许是将近两年未见的缘故，所以虽然他已不在，可感觉大家还是那么近那么远，没有他已经去往那边而我们还在这边的世界的悲伤疼痛。这种一直存在的感觉甚至连自我安慰都不需要就已经存在着。相对于永不复相见的悲痛，压在我心底的更多是愧疚。于思慕不同，这种愧悔并不随年岁驶去而被碾碎化滓成渣，一旦我想起他，这种感觉就会潮涌而来翻覆折腾锥刺心头堵住呼吸。没有办法刻意忘记也无法进行自我麻痹。很难说想到他时那些不由自主的眼泪里多少盐分由愧悔堆砌多少被思念侵占。地高情深，不过他，不过一声高亢嘹亮。
课堂上的发呆，夜幕中的沉思，浴水淋下的纠结，摊在床上的想法，睡醒际界的释然，多数时候的浑沌与少有的顿悟，在一个个安排的相互挤压下和安排进行时的手忙脚乱中，被我彻底遗落，我也被它们抛弃，它们步往我无法抵达的过去不紧不慢，我奔赴它们曾试图畅想的将来诚惶诚恐。它们成为我卸下的过去，我成为他们走在未来的载体。我们在过去的某一点相遇碰撞，在那一点擦肩后再无交集。
这是最平凡无奇的日子，清淡，简单，枯燥。也最奢侈。
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