我是一个伪妈妈

谁不想做个好妈妈，谁又是天生的好妈妈？我想我好像做了个假妈妈，一个伪妈妈。

生活中的我谨慎小心，时而乐活时而沉闷，造成这样性格的原因我想自己应该深度剖析，却没有勇气回顾梳理。几次的参与个人成长历程的课程，与同学老师的互动都显得沉默，即使休闲的时间也不会有太多的思想能整理出流畅的语言抒发出来，哪怕受的委屈，经历的开心，遭遇的不堪，均被自己藏在心底，拿出来的都是表面性的美好样子。

又一次的好奇心促使我参与一个90后博士妈妈组织的训练营，忐忑又忐忑，还有宣誓：

     我是梦想家童妈小莉

     我立志每天输出，无论大小。

     如果做不到，我就每天发一个20元的红包！

既然来了那就顺从的跟下来吧，不只是为了口袋里的20元，还有说出的誓言，不能食言！

恰逢孩子跟着奶奶回老家了，有伴一起还没有想妈妈，也是婚姻生活以来难得的清静时光，第一个周末把家里客厅、卧室、厨房打扫了个遍，还把客厅稍微变了布局，看着整洁的环境躺在床上听着手机里播放的音频，真是不知道从哪里听起，自从当妈确确凿凿的在输入的内容不说搜罗了遍，也购买的差不多了，有声的、无声文字的种种，想着学起来用起来，初衷就是成长自己，陪伴孩子。不成想面对小娃娃们的各种闹腾，玩耍，要有自己空余时间做点自己的知识储备工作很是艰难。难得难得的休闲时光，空了的房间没有孩子的吵闹显得大了很多也无聊了很多。

从入营第一天的自我介绍开场到现在，真实见到努力的人一直在努力，而我一直在敷衍，敷衍不了别人，自己的内心是敷衍不了的，无尽的空洞无力感不时的袭来。白日工作的忙碌还好让我一头扎进工作中不自拔，虽说辛苦点，也算是小有专业敬业的称号。回到妈妈的角色，我说自己是个伪妈妈，假装用听了些专家的课程绘本的阅读方法能够应对孩子的启蒙陪伴。

孩子在家时，每天充实的不得了，孩子也欢呼妈妈在身边的时光，各种的撒娇依偎满满的爱意流动，因着孩子对我的无限的爱与恩泽让我找到了一个孩子应有的欢乐，放下成人的诸多角色，只享受和孩子一起的欢乐时光。然而也无奈于俩娃的攀比闹腾，抱谁多一点了抱谁少一点了，靠谁近一点了靠谁远一点了，争吵打闹让空气中的气氛充满了狰狞的面目。顿时就消失了慈眉善目，只想有安静的空间，用吼叫大声来制止现场的混乱，可怜的娃儿如惊扰的小兔看着我，自责的声音在内心升起。

向内分析我是一个什么样的人，我说不准到底是什么样的生活造就了不温不火的性格，家中排行老二，确也是出力干活的那个，小时候得父亲的爱戴，愿意在父亲面前表现。母亲是不善言语的目不识丁的农村老太太，对于多子女的家庭又无人帮忙照看的家境，多是用刀子嘴豆腐心的态度对待我们，喊叫镇唬无不用的出奇，现在对待孩子些状况经常有镜头重演的影像。抠门，家庭条件不允许购买些喜欢的漂亮的衣服鞋子裙子小零食，只有有用的必须的才给买，还得紧巴巴的握着考虑后面的生活，一家人的吃喝，田地里的农活，庭院里的鸡犬猪的喂养，菜园蔬菜的打理，四季三餐的操劳，不忘叮嘱的好好学昂，好好学昂（现在想来是受了多么多的劳累给孩子说的话），然而生活总是不确定又不确定，父亲身体不好，记忆中在工厂上班，骑车来回很是风光，还经常有出差的任务，带来贝壳，鹅卵石，别人穿旧的衣裤，让孩提的我们感受到父亲的伟岸与胸怀宽广。父亲对母亲却只有更多的愧疚，工作上的忙碌让他很少帮衬母亲，导致母亲对我们孩子又诸多的不满和牢骚，一代一代的传递。父亲是村里至上的文化人，热心人，东家事，西家事，各种需要出面协商调和的，主持的，代理看望慰问的，都会有他的影子。我在这样的环境里成长，又形成了怎样的自我的？上学时害羞怯懦，不敢出头，成绩还好得老师信赖，确不是那个灵活的孩子那个受老师重视重用的人，唯有到了小学高年级凭着个头高挑选打篮球，练了一点勇气，一点爱好，小小村落也没有体育发展，仅仅是健身互动邻村学校间PK娱乐。

到了中学，玩耍心来了，打球看杂书，也会静下来研究课程，没有头脑的那样啃着教科书，不难不难，因为不会扩展仅仅书本上的填鸭式教学让自己也只会死记硬背，没有想象力没有创新力，情感稍稍懵懂的年纪喜欢和干净利落的男生打成一片，玩球，玩雪，开玩笑，各种疯，最后毕业获得成绩也没有惊喜也没有落魄，仅仅是正常水平吧，该得的分都得了，得不到的就怎么也得不到。

考上了市重点高中，下发了录取通知书，一度的置之不理，鉴于家庭条件，毅然决定走职业学校，三年后参加工作补贴家用，放弃了市中点高中的机会（曾让老师大失所望，也让一些买分进去的同学感到惋惜不已），是什么料是什么才自己是有底的，那点填鸭式的学科知识我再去也无非能考个省重点，再混到毕业参加公务员做个稳定的职员，因为身边那时已经有听闻些社会大学的现实与残酷。职业学校的道路也没费什么劲，报纸的夹缝中的广告，看着有住宿，包分配就电话去咨询了，一听分数还蛮高开心的不得了。

这就开始了职业学校的生活，跳进了城市人的圈子，一个从来没有离开农村大土地的人扎进了城市富家小姐子弟的圈子，怎么都是格格不入。那书面上的分数和实际中多才多艺的城市孩子比起来太寒碜，羡慕他们上台就开口的流利演说，英文演唱、诗歌朗诵，绘画才艺、舞蹈歌唱，我那点底子都拿不出手。遇到个好朋友，带我认识城市里的人城市里的生活，光鲜亮丽并不都是我看到的，还有背后的辛苦付出。晚上周末各种辅导兴趣班，参加各种活动锻炼勇气，自信。有些东西是我们羡慕农村孩子的地方，说完还真是发现各有得失。这人生本就无法选择从谁家，谁来做我的父母，如同我现在成为了我孩子的父母，中间有多少的曲折渊源，可以让我们在万众中投靠到自己的父母家。唯有感恩与爱来回馈来自父母的天然之爱。

社会这个大学。

临近毕业要实习，得实习处老师了解到有单位用人，干的好可以转正，遂报名去了，开始投入到无尽的忙碌之中，最开始就听得大哥哥大姐姐教诲：要想死得快就去干货代，可见对这个行业有多少的无奈（他们也没有选择放弃在努力干啊）。忙碌赶时间是当时的状态，跟着各个岗位做了轮岗学习，最终跟着一个师傅开始了行业里的一线岗位的摸爬滚打与历练，凭着踏实肯干肯吃苦，无论如何有受益有成长，各项福利也还好（有宿舍可以不用交房租）省的银子真的月月给家里寄回去。因着下面还有个上学的弟弟（其实是厌学想退学的，望子成龙的家长好说歹说上吧，上学出来就好了），毕竟是担负着给家族争门面的压力与责任，与自己内心的东西还是有违背，最终没能如愿，平平常常的上学毕业参加就业。我则踏踏实实的一干到底，中间的疲倦期想换个行业来，平衡收益损失以及未来的规划发展还是同行中跳了槽。三个五年计划的第一个五年以踏实工作结尾，生活平平淡淡，自己一人逍遥乐呵（没有积蓄，都补贴了家用），想第二个五年能稳定下另一半，成家，有个温暖的结实的肩膀可以依靠，以此目标奋斗着。逐渐也对社会上的人和事有了自己的看法与认知，学校里学的那点专业在实际的工作中能用到，也得不断的扩展，政策不停的变化，时政性的关系还是很大的。

婚姻+孩子这个围墙

我和夫君是经人介绍相识的，因着共同的户外爱好，在一起不别扭还有些其他的因缘巧合吧成了一家人，可真是不是一家人不进一家门，老祖宗传下来的话都是有实证的。

爱情里是各种的美好，各种的小心思；婚姻里是各种的现实，各种的小难过。婚前笃定自己一定是个好女儿，将来会是好儿媳，好媳妇，好妈妈。婚姻经营学、育儿知识，身体保养、家庭保健、中医推拿、瑜伽健身，都是我曾经涉猎研究的对象。没有经过实践的学习都是假学吧假看书吧，我就是这样子以自诩懂得多的样子走进了婚姻走进了孩子，哪有什么实践落地验证理论的开心，有的困顿的焦灼感无力感，处理不好自己和夫君的关系，处理不好工作和生活的关系，婆婆妈妈的关系也让曾让我一度的产后抑郁，总之是没能如愿的享受已有知识储备带来的安全感。反而更多的焦虑不安，这样好还是那样好？很多场景的不自信不坚定，我深深的给自己套牢了，无法解脱。

读书、学习是可以让我安静的，我会选择实用的知识填充自己的内存，也会选择抒情的悬疑的打发无聊的时间。健身运动是让我充沛的，理想中的榜样，从最初的央视名嘴小丫、欧阳夏丹、逐步认识董卿、撒贝宁，杨澜、等等的公众形象，让自己去模仿去追逐学习，到现在熟悉的哈爸、常青藤爸爸、凯叔、樊登一下子都变成了男性的榜样，心里面还是有个声音让我去追逐更多的东西，不满于当下的一切，我想是大学梦吗？自己也并没有狂热的追逐过，现在的状况也没有比上过大学的差很多。可思维认知上还是缺少逻辑缺少概览，东一块西一块的没有专项领域。工作的接触面也比较窄，没能扩充到生活圈里，也是想生活上有能一个手杖（技能）支起来得以撑住未来不确定的变动。

伪妈妈感觉自己也是没长大，带着娃娃们再次感受成长，也能在训练营里能遇见真实的自己，鞭策自己为妈妈翻身做足准备。因着孩子的童年就一次，妈妈的成长孩子看得见。感恩遇见！