2022 - 06 - 10 闷热有雨 周四
今天真的是非常不顺利的一天。
早起勇士就输了球，总决赛1：2落后，库里可能还受伤，真是沮丧。当然其中有很多原因，但是也觉得真是不舒服啊。可能是太渴望胜利了，我能看出来，总决赛的强度，真的是能胜就要胜，越到后面越难。
想想库里34了，真的好佩服他啊。可是今天和汤普森两人得了那么多分还是输了。真的，有种莫名的心疼。可能我喜欢他也是因为他骨子里的温润和坚韧吧。
中午还是和欧尼一起吃的，但是呢，下午老师没来。上周就想找她的，结果没找到，昨天晚上去等了，她没回来。今天又没来。怎么说呢，想找的时候总也找不到，不想找的时候撵着你去相见。我真的是累了，可能就是错过吧。
不不不，我下次提前准备好，一早就在后备室等着，可不能在自修室里等了。
晚上师姐毕业聚餐。我一个人闷头吃肉喝酒，只觉得内心有股子焦躁。眼泪似是说下就下，周围的人们说说笑笑，内心却异常悲凉。有一种快乐是他们的，与我无关。我什么都没有！啊，这个绝望，这个难过。也记不清喝了多少，反正没多久就脸红了，烫烫的。过了一会儿直接晕了想吐，站起来没走几步，扶着墙壁感觉软绵绵的，然后就倒了。后来起来去门口坐了一会儿才好，眼泪也哭出来了。师姐师妹在旁边劝解安慰，递纸的拍背的……好不热闹，又好不狼狈。
饭店里恰逢一位警察叔叔在吃饭，特意走过来问过没事吧，是否与她们相熟，告诉我别怕，他是一位警察，千万别出事还给我敬了礼。刚开始室羞愧害怕，后来就是温热的感到。世界真是好人多啊。
后来清醒了也就没其他什么别的感觉了，不过酒可是不能喝了。女孩子出门在外的，还是得多注意。那上头的感觉太晕乎了，一点都不好受。而且丧失自主能力更是可怕。
其实下午LL老师就发来修改的消息，我其实经历了此前的“都是我写的”事件之后，内心就多有芥蒂。但是没办法，自己的东西还是得继续整啊。我是觉得这世界真的没有绝对的好人和坏人，所以真的别用黑白来标签周遭的人或物。
悦己，就是喜欢自己的现在，接受这周遭的一切合理与不合理。我呢，真的就是太善良，经常刻骨铭心的记着别人给予过我的任一点温暖，在遭受伤害时，用这些温暖来为加害者开脱。这是不对的，至少对自己太残忍了。讨厌别人对我来说太难了，我总是试图理解别人，合理化他们的行为，及时是流血流泪也说不出太绝情的话。
咦，很好。下周的咨询主题就是“如何停止不自主地为加害者开脱？”
晚上回来快11点了。还是觉得羞愧，想和阿妈聊天。一打开视频就哭了，哈哈哈哈哈，我真的是好幼稚啊。跟阿妈抱怨我喝醉的丑态，阿妈没说我只是劝我在外不要喝酒，女孩子要注意的事情太多，意识不清醒是最致命的。
诶，我昨天好像没写。我感觉啊，这世界上不会有人比我妈妈还爱我了。昨晚上回来，好想我妈。已经很晚了，但是还是打视频。阿妈睡眼惺忪，强撑着精神和我聊天，直到我去洗漱。真的，很感激妈妈。
师姐早晚都是要毕业的。我今天到底在难过些什么？我想在此刨析一下：
- 师姐毕业了，要离开学校去往别的城市，她会有新的生活，工作和家庭也是令人忙前忙后的。以后别说相见，就连毫无顾忌的语音或视频都不能了。总是生出来许多顾忌，这是世情，我明白。
- 联想到师姐毕业的艰辛和自己当下的泥泞，感觉前路漫漫，不知所终。
- 惭愧自己身为师姐，却不能为师弟师妹们提供什么学术上的帮助。
好像也就是这三点。
以下是对自己宽慰：
- 既是世情不可避免，何不坦然接受。之前那句“缘分皆朝生暮死脆弱如露水，唯独与你，像是一条生生不息的河流”，其实只要自己不放弃没忘记，爱就不会消散的。何况如今车马不再慢，距离算是什么嘛！
- 不要哭，悲伤总会过去，坚强起来。自己好好加油，一步一步的，总会完成的。这件事情急不得，真的得努力去融会贯通，把周遭的壁垒打破。这只能靠自己。所以根本不必悲伤。
- 这真的想太多了，别给自己那么许多责任。人都说“穷则独善其身，达则兼善天下”，量力而为呗。学术不行就算了呗，其他方面人家请求帮忙在帮呗。为啥觉得自己有义务要帮助别人呢。好奇怪啊！
我是师姐好多年了，没关系的，师姐早晚都是会毕业的。不怕不怕。
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王杰 - 几分伤心几分痴
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