用了简书这么久，一直鼓不起勇气好好去写一篇什么，甚至连周记的习惯也因为这样的心情断了好久了。只是，今日突然听到“今夜月色真美”，像是遇到一个多年不见的朋友，心中萌生出了一个声音，该开口说些什么了啊。
贴一篇大半年以前写的文字吧，字句纵然略显凌乱，但用以诠释我的当前，也够了。
终于，入暑了，炎热开始了它无尽的漫长。
关于冷和热，始终无法清楚明了自己究竟偏爱哪一个。冷，或者成为寒更好一些。它轻而易举地透入骨髓，心房在高频率的震颤之中清楚的感受到自己的孤独和凄凉，难以维继的温热在此时显得珍贵无比。热铺天盖地地漫过来，从头脑到思想，将人征服，精神世界昏沉肿胀，自然而然的将一切不愿提及的痛苦抛弃。
也许冷与热，冰与火，就如寄生在我身体里的两个截然不同的我，无论哪个现身，都会真切地去感受这个时刻，最喜爱的事物。世上的事，非亲身体验，无法明白其中就里。而我，一直是个遗忘大于铭记的人，便在冷时拥抱刺骨的凄凉，热时升腾不息的火焰。
上古有大椿者，以八千岁为春，八千岁为秋。
何为春？何为秋？何为冷？何为热？
我只知道，我现在的世界，炙热无比。
蝉鸣自太阳升起的那一刻起便再不会停止，每年此时，皆是如此。
我是不知晦朔的朝菌，我是不可语冰的夏虫。
关于生与死，从来不是我这生命尚未走过三分之一的思想能够谈透的。
向前看时，还能全身心的去赞叹生命的火热，可以感慨“金陵”相较于“南京”多了几分颜色与沧桑感，可以去享受地铁上的阵阵凉风。生，是短暂的花朵，也是长久的琥珀。幸福就如一个装满柠檬水的罐子，有了水的平淡，才愈发觉得甘甜清爽。
向后看时，世界开始不受掌控地黯然失色，声音凝固，光线成了割裂世界的刀锋。
外婆的复检单让我再也逃不过去了，自己实实在在，就是一个薄情之人。母亲那时打来电话，安慰、同情、疏离，复杂的情绪在我胸中转来转去，但是这半年来，自己拨给外婆的电话寥寥可数。从什么时候起，我开始无法正视这份亲情了？也许，就是那张死刑单下来的时候吧。医学诊断如一座大山，我一口气都喘不过来，我无比渺小，能给的全部，也只有口头上的安慰，这让我无比沮丧。我明白，死亡在一步步降临，那种痛苦地活着的勇气，让我敬而远之，那也许是我永远达不到的对待生命的态度，包括我自己的。
姑奶奶上吊去世时，母亲电话里尽是惊愕与惋惜，邻里称道的一个老人毫无征兆的自杀，谁也想不通原因。在母亲唏嘘不已的时候，我的第一反应竟不是去感慨生命的脆弱，却不知为何，在心底某处接受到了共鸣。
作为一个极度追求自我价值，而希望把包括自己生命的一切掌控在自己手上的人，我无可抗拒的从那里，看见了世界上的另一个我。
在八十岁自杀，那是我不可抗拒的选择。
附言：最近终于能勇敢地、辩证地看待自己了。倒依然对长篇大论喜欢不上来，依然会为脑海偶然闪过的词句沾沾自喜，也依旧没有养成随笔记录的习惯。时间一长，文字又被冲的零零散散。
我，还是做不到字句玑珠。
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