我这一个多月以来喜欢的只有女的,要么就是书中的人,或者是作者这种死去的人。我喜欢婧对我的鼓励我不想理H了,我放下了,爱情工作或者大家想要的一切一切,我都不要了所以我一个人在大理,我过得很好,很满足,我要珍惜每一天的幸福。今天晚上让我认识到了,自己不会再次浪费时间在这些上面,说没意思的话,喝没意思的酒,认识没意思的人,我宁愿熬夜,做那些无用的事 ,看那些无用的书,做所谓的无用的人,我要珍惜每一天,今天已逝,我还是整体快乐的。太多人不知道自己活着想要什么了。所以婧说我们这样的人很少,我们可以没心没肺的笑着,我可以没规矩的做自己。
在S身上我学到了坚持,付出和包容。生活层面,我享受过一个男人无微不至的照顾了,我随口说一句渴了立马倒水,我可以无限任性,我明白他有的他愿意全都给我。S实在不是一篇文章讲得清的,至少现在讲不了,挺没意思所以写不了。我爱也恨,最后还是发现这都不是爱。枫也不是爱。所以我不会再回到过去,经历了就过去了。我现在就很好。
在H身上我了解到,顺其自然。一厢情愿与大度放得下。顺其自然。我能突然的在北京遇见相似的人就已经很开心了,他还是一个升级版本的把我不敢说的说出来了,去北京时候的我在一种困境中,对人生爱情理想全方位的困境。我喜欢星座传说,喜欢大鱼海棠,恰好给我解释了自己高中的叛逆,我只是追求自己内心了。
我好奇的研究了老子和尼采。对酒神精神也很有兴趣,他激起了我曾经叛逆时期的反思,我喜欢他完全是,他貌似给我展示了艺术这条路,所以看到木心的文学回忆录我会泪流满面。然后我觉得他的意义也正在于此。来大理的时候最后的转变到不怎么在乎,从很在乎,比较在乎,到不怎么在乎,到享受孤独。
追溯到中秋节后,我一个人呆着誰都不理,莫名奇妙的遇到一个突然问我存在主义文学的女孩,她是个苦逼学霸坚持学习,考什么中什么。我至今记得她说的一句话,我能把他们熬死,我听来后怕,我也要把大家熬死,我不是来大理玩的,我也不背弃婧的许诺,我要实现三年之约。
当我讲到前男友离开难过的时候,当我纠结爱情的时候,她鞭策我那些都不算什么,我要做的是自己,我现在在大理,虽然不知道要多久才能到达山顶,可是我会一直一直的,像黑泽明说的,一个阶梯一个阶梯的往上爬。我不随波逐流,她问我,我真不明白,为什么你知道什么是你想要的还在纠结什么。我现在不管结果的做一件事,爱一个人,我爱不了誰。我爱理想,我爱一件事,感动自己的爱一件事,这是我要做的。
从这近半个月看来,除去基本生活琐事,光能每天关在屋子里,自己一个人是很幸福的一件事了。所以即使没有成果,我也是幸福的过着自己喜欢的时光。
我不会回到过去那种生活了。
现在我要超越他们我才来到大理,我要埋头一个人,我不知过得何年何月何日,我昨晚看到into the wild追求脱离社会纯自然生活,即使死了他也是幸福的,我不会那么做,可我肯定他的死亡。尊重他的选择,即使是死,当然如果他给自己一条后路来个紧急电话就好了。
我又要放下佛学的悲悯之心,那些也是多余的,老子说的,为学日增,为道日损,损之又损了。
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