“如果你生命缺乏什么，那是因为你并不是真的想要它，你更爱其他的东西，你不需要去喜欢你所要的，你只要去要它！——克里斯多福·孟《找回你的生命礼物》”
听着唐老师分享今天的主题，我正在厅做热身运动，准备去跑步，一边听一边流泪，尤其听到唐老师分享诺诺小时候曾经一直想要她抱，要她只抱自己的事情，心里一阵刺痛。想起，最近的自己，又退行了，尤其对女儿，一点包容接纳都没有了。每当她哭闹，趴着跪着疯狂哭，无人能让她冷静下来的时候，我只想让她停，我讨厌她，憎恨她，我已经给你这么多了，天天陪着你，连睡觉都跟你睡，都不能跟哥哥睡了，为什么你那么贪婪，那么不满足，为什么你只会哭闹。想起，看着女儿这样哭闹，我的心真的隐隐透着乐，我觉得自己好变态啊！
昨晚，因着自己没有完成好计划的任务，压力越来越大，因着陪孩子玩了几天又累又愧疚没安排好时间做自己事，女儿因为洗澡先后的问题又疯狂哭闹，我怒吼了她，“为什么你只会哭！妈妈刚刚不是跟你聊要好好说话嘛？你不是答应妈妈好好表达，不乱发脾气撒野吗？我实在扛不住你啦！好难受啊！”女儿闹得更厉害。队友从厨房传来：忍不住就打她啦！婆婆大声附和着：以后她因为抢玩具那些哭闹，绝对不能出手帮她了，她习惯了用哭来让我们解决，自己什么都不做不想办法了。没用了！玻璃心的我，更加难受了。为我女儿难受。不仅双打，是三打。
我是不是太娇惯她了，为什么会这样，我又做错什么了，到底为什么？
临睡前，虽然她又玩得像没事人一样，但我还不放过她，“囡囡啊，今天中午我们跟表哥一起睡觉，表哥是不是自己抱着玩具就睡着啦？”女儿：是。我：对啊，我们囡囡像表哥一样已经长大了哦，可以像表哥一样，不用妈妈牵着手就能自己睡了哦。女儿：是。我：嗯。乖乖，那你现在抱着娃娃自己睡哦，妈妈在你旁边陪着你，不会走。女儿：妈妈，我中意你啊。拖住拖住拖住（牵着手），另一边小身体一直往我怀里缩过来，我一边说妈妈也爱你，一边推开她，让她习惯自己睡。最后，女儿哼着歌自己睡着了。
每次睡觉前，她都一再跟我说，妈妈我喜欢你，妈妈我爱你。无论我怎么对她。其实我已经越来越感觉到她爱我，但更怕我，怕我离开她，怕我不要她。可是，面对她的爱，面对她一直想我给她更多的爱，我恐惧，我也舍不得给更多了。我享受，我矛盾。
听着唐老师说诺诺来疗愈她的童年，听老师说，爱会越给予自己越拥有，我一直在想，我在给啊，我天天在给啊，为什么她还一直要啊，我好累啊。我不知道底下卡住什么让我感觉那么空，那么恐惧，那么不确定。直到刚刚，带孩子放风筝回来，我先给孩子们分好了他们最爱的麦片甜甜圈，告诉他们妈妈去洗澡，很快出来喔。孩子愉快答应了。没过多久，厅里就响起女儿的哭闹声，正在洗澡的我开始不淡定，很失望，为什么你们好好呆一下都不行。听着孩子们的对话，知道是哥哥拿了女儿的食物。女儿跑进来厕所门口哭啊哭啊，我在厕所里听着，没有出声安慰，心里有个声音，就让她哭吧，哭吧，她要自己学会处理。她一直哭，挺了一会儿，我以为快要安静了，好了，声音又开始大起来，继续哭，听得出她一边哭身体一边挣扎的，后来爷爷进来安抚，没效，爷爷走了。（此处，我真的感谢爷爷，宁愿安静的离去，也不再对孩子怒吼。）女儿继续哭，一句句“我不要吃这个”“我不要这样”，听着听着，我竟一边洗澡一边跟着哭起来。好心痛。那个是我，那个是我啊！
小时候在外公外婆村里，爸爸妈妈去上班，兄弟姐妹很多，有时候真的没办法得到公平或者如愿的照顾，我只能哭，只能发脾气，迎接我的只有一波又一波轰炸，批评，怒吼，打骂。我反抗不过来，被迫哭着接受，竟然想起，有一次爸爸中午会外婆家休息，表哥睡了爸爸平常午休睡的长凳，我喊他起来，他偏不起，无论我怎么骂，怎么说都不起，最后，我疯狂的锤他，他还是不起。那件事发生的时候，爸爸就在隔壁，没有出现过，也许爸爸也希望我自己能好好处理。想到这件事，突然勾起上周在群里我求助过，为什么女儿跟儿子在外婆家在奶奶家，像调换主客场一样，状态完全不同。尤其女儿，越来越厉害的哭闹撒野，让我越来越讨厌她，觉得她太像我，懦弱。她真的是小时候的我，一模一样。
听着她哭，像万箭穿心，为小时候的自己心痛，为不被理解接纳不知所措的自己哭；更为小时候没有被接纳包容的自己，现在竟然如出一辙地以同样的方式对待我自己的孩子，那个如此像我的女儿心痛，惭愧，羞耻地哭。现在的你，那时候的我，都那么无助，你们都不是懦弱，你们从来没有懦弱妥协，你们一直在抗争，哭闹撒野不是懦弱，不是没用的家伙，因为只有那样，外婆外公才能从百忙中勉强听到你们的声音。小小的你们，在兄弟姐妹当中，在打村子里，除了这样做，别无选择。主客场就是最好的证明，只要有机会，你就会争取以自己的方式反抗，保护自己。
渐渐地，自己终于从失望、愤怒、无助、哭泣中平静下来，打开门，蹲下敞开我的怀抱，重新迎接我的女儿，熊抱着那个小时候的自己。
还以为，我真的平静了，能更好理解孩子了。结果，隐藏的另一团火在午饭时再次爆发了。
午饭时，女儿又开始扭捏，儿子又开始吃一口离开桌子玩几圈再回来，看到老人家的神情开始由晴转阴，我大声责备了孩子：再不好好坐着吃完饭再玩，我就马上把饭倒了，不准再吃！使出浑身力气怒视着女儿和儿子。一顿饭下来怒吼了几次，要他们有规矩，女儿甚至把我手上的碗打翻了，饭撒一地。凶巴巴盯着她，她很委屈，明明她说过不想吃，我还要逼她，最后才不小心打翻了碗，她很害怕，上午说爱自己的妈妈又不见了。留意到爷爷奶奶没有要加入三打的意思，家里陷入了沉默。我叹了一口气，对女儿说，你走吧，去爷爷那里，妈妈不会教你了。这句话，我是说给自己听的。抱开女儿，我去厨房找抹布准备清洁一地的饭菜，听到婆婆对儿子说，快点吃了，你妈妈今天发怒了。是要教训一下你们的。
唉，可怜的娃，今天的一切都是我的不知所措。
孩子，你知道吗，妈妈小时候多么渴望能和爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆围着一起好好吃饭，实现这个小小的愿望是多么奢侈。以至于直到现在，吃饭人不齐，我都觉得差点什么。吃饭的时光，于小时候的我，太珍贵了，看到兄弟姐妹，好同学朋友能和爸爸妈妈围坐着吃饭，我认定那是爱，那是家，只有那时候，我能感受到很多很多真真切切的关爱。为什么你们不珍惜呢？
不，那不是全部的真相。
小时候的我，也很渴望想你一样，像其他小朋友一样，吃饭也能到处玩耍，吃饭也可以自由自在。只是如果我像你一样，会被舅舅们，会被爸爸骂，会被关黑房。矛盾的我，多想任由你们自由快活，多想借由你们把我小时候想任性想顽皮的都通通尽情地体验啊。只是，我真舍不得你们被其他任何人责备打骂半句，侩子手就同时由我来吧。困在心里矛盾那是煎熬。每骂一句，我知道，但也不知道我到底想骂给谁听。（我不知道有没有人能理解这样的心情。）太难受了。
今天，似乎把一直左右摆不确定，不够信的自己，让以为懂了，但对孩子对自己使不出爱的力量的自己，打散了。
宝贝，我们都是为了爱而来的。生命那么奇妙，你们在星星宫殿感应到妈妈的呼唤，来到妈妈身边，爱妈妈，你们知道如果你们只是其中一个到来，都不够力量爱妈妈，让妈妈重新爱上自己，所以你们牵着手一起来。女儿是小时候的乖巧的我，儿子是妈妈小时候渴望成为的自由带点调皮的我，你们都那么像我，都那么爱我。
而我呢？渴望被爱着。学着爱别人，也是近一两年的事情，为什么对待你们我的爱那么不稳定呢？为什么我听了好多次“越给予爱，爱会回来越多”“爱出者爱返，福往者福来”，都感觉效果不大呢？今天，我又多一点理解了。
你们来疗愈我的，爱我的，我状态稳定的时候，我能接住你们所有，我能无条件给予你们我的爱，因为我是妈妈，我爱你们。当你们尝试向我要求更多，尝试以你们给予我的挑战，让我再往前走，再打破多一层旧模式，再给予更多爱，我就慌了，恐惧，害怕了。我害怕我的爱不够，不够爱自己，我还是想缩回来，像以往那样只想像别人索取爱。所以我又拒绝你们，推开你们。甚至认为，你们应该更爱妈妈，爱=听妈妈话。当我越缩，爱越枯竭，我们彼此越渴望再次拥有爱，越拉扯彼此。
原来，我不够渴望爱，我始终吝啬爱。宝贝，我们都在起步阶段，每一步，也许我们都会不适应，都会累，陪我坚持吧。我们都为爱而来，我爱你们，我的孩子，我的小时候的我。
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