亲密关系的圣杯
这本书要说的只是，如果关系出了问题，你并不需要寻求外力的帮助——你自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。
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看到这个书评挺好的：“满目疮痍的人无法得到真正的爱情，你要修炼出一个强大的灵魂，懂得自我满足需求。情绪需求极度缺失且指望从外界获得救赎的人是个黑洞，吸走所有，只留下期待未被满足的愤懑。你的梦想寄托在别人身上，就得做好几乎永远无法完成的准备，而期待只能将我们的亲密关系推向万丈深渊。自己的梦想与需求需要自己实现！”
如果说一见钟情的爱情是一种需求被满足，那么维持感情或婚姻就不能过度依赖对方满足自己的需求，而是需要在这种亲密的关系中学着成长和成熟，看清自己的需求，不要一味去期待或埋怨，对方的让你不舒服的行为你也试着去理解对方背后的真正需求，然后彼此沟通和成长，这样才能更长久的维持感情，大部分需求自我满足，少部分需求彼此满足，不要给对方太多压力。这样，你在我身边，那是锦上添花，你离开，水波会荡漾，但也会很快平静。
书中这段话好像在说道理：一个人就应该不断向着自己目标前进，亲密关系是调节剂，是在相处中发现自己的问题成为更好的自己。但是自我满足并不意味着亲密关系没有必要，有人支持，有人在自己走错走累的时候给予支持，哪怕是天才哈蒙也同样需要。
另一方面，合理的需求还是可以提的，对伴侣也要有期待。如果对一个人没有期待，除了你不喜欢她，我想不到其它理由。过度的独立自主，会让伴侣觉得自己的存在是多余的，伴侣会有很深的挫败感。人是社会性动物，需要和被需要会让人感到存在的意义，如果剥夺了这种需求，我觉得这就不能称之为爱。更像是为了避免伤害，选择的自我保护。关键在于是不是对自己有着比较明确的认知，对伴侣是以接纳、包容为主还是以改造、控制为主。在提出要求的过程和应对伴侣的要求时，有没有压抑自己，丧失独立性。举例来说，就像是我喜欢你，所以会对你有期待有需求，会希望你改掉自己的缺点。但如果你觉得有困难，或是拒绝改变，我也能接受，因为喜欢一个人就要喜欢真实的对方。
感悟：不依附伴侣，把心力放在自己想要的生活上。
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