那年今日

      从小， 我就是一个敏感、多疑、不敢表达自己内心真实想法的人。大概在读小学的时候，就很在意他人的看法了，为了成为大人眼中懂事的小孩，我总是委屈自己，压制内心真实的愿望，按照自己的以为去迎合大人的心思，姨妈带我和姐姐去小卖部买零食，让我俩自己挑喜欢的，你猜怎么着？我会言不由衷地说：“我不要，我不吃。”或者，挑一个最最便宜的，自以为这样给姨妈省了钱。印象中，姨妈因此确实夸奖了我，说我懂事，就这样，为了维持在大人眼中的乖孩子形象，我不停地在压制自己心中那个真实的我。在和表哥、表姐、表弟一起吃水果时，我也会挑小的，把大的留给他们，也不知道是不是受了“孔融让梨”的影响，只能说学校教育在我的身上确实是很成功的。于是，我真的成为了大人们心中的好孩子，在表哥表姐面前，我总是被夸奖的一个，可是，我和他们的关系却越来越疏远了，我能感受到他们不喜欢我。现在，想起来，或许也可能是我多疑了吧。你看，我又这般自我矛盾了。

      那时候，家里的经济条件很不好，父母亲都在家务农，他们两人都爱打麻将，每次输了钱，两个人都会大吵大闹，不是三天一大吵就是两天一小吵。记得，吵得最厉害的一次，是那个漆黑的晚上。灶房的地面上全是摔碎了的碗、盘子的碎片，白森森的，一片狼藉。后来，他俩打了起来，甚至拿出了菜刀相向，而十岁的我吓得只能蜷缩在昏黄的墙角，双手使劲地捂住耳朵，用撕心裂肺的哭声来表示反抗，可是没有人注意我，我已经数不清有多少次这样相似的情景了。邻居过来劝架，一位阿姨对我说：“女娃子，你爸妈打架，你就要上去劝啊，他们打架，你就挡在他们中间，看他们还敢不敢。”我没有说话，只是不停地抽泣。我也不知道为什么我没有勇气去劝说，你看，从小我就是这样，我不敢表达自己心中的想法。后来的日子，在我读初中，高中，他们依然会闹，会吵，甚至，在我高考前的那一个月。

      曾经，我也一度恨他们，恨我怎么会生在这样的家庭，恨父母的不求上进，恨他们为什么要让我来到这个世界。我发誓不要成为他们那样的人，我要考上大学，改变自己的命运。工作后，我开始渐渐明白，原生家庭的痛是很难抹去的，唯一愈合的疗方就是和父母和解。去接纳那个不完美的父母，他们所在的那个年代，学费都缴不上，哪来的条件让他们接受更好的教育啊？他们是年轻的父母，自己都还不成熟就生了我，又哪里懂得他们的那些行为会对小小的心灵造成伤害呢？所以啊，和父母和解，接纳，才是你和这个世界相处的最好的方式。

      经历对人的影响是存在的，而且还是烙进心里的。小时候的创伤（我将它称为），以至于长大后，在工作中，这样的性格也成为了一个阻碍和时不时的苦恼。曾经，在刚进入大学的时候，我一度想要改变自己的性格，于是，我参加学生会、参加社团，参加各种比赛（朗诵、讲故事、书法比赛），可是遇到演讲比赛时，我还是退缩了，我没能真正冲破心中的那道坎，想要彻底改变还是太难了！或许，也是因为我没有下定决心去改变自己。

      有人说，幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。我想，每个人的童年都各有各的不幸，也各有各的幸运。毕竟，“童年，才是最没有安全感的时刻。”工作以后，我在网上报了一个“初级儿童阅读指导师”培训课程，一来，这是职业需要；二来，在这个过程中我也能自我救赎。看了几本有关成长主题的童书过后，我好像在慢慢复原，书中小主人公一开始不是淘气就是自卑，后来，经历许许多多的磨难后，一步一步走向成熟，变得勇敢、善良、充满智慧 。你看啊，一个人真正变得成熟的经历总是那样的相似，不是吗？

      回想起小学那段日子，每天早上天还未亮，老妈就起床为我做早饭，饭熟后，才叫醒熟睡中的我，吃过早饭，骑上自行车载我去上学。我家离镇上挺远，骑车至少四十分钟才能到。冬日里的那个早上，大雪，天刚蒙蒙亮，路上漆黑一片，老妈栓了张红方巾，后座载着小小的我，我从后面紧紧地抱住妈的腰，她生怕我冻着了，让我把手揣进她的衣兜。终于到学校了，下车一看，妈的眼睫毛都白了，冻的。这些种种还有很多，妈的爱让我有了底气，虽然有些许无力。

      在感情里，我也缺乏安全感，很难相信一个人。对于婚姻，我一直是排斥的，我害怕童年的那段经历，我看不到婚姻中幸福的样子，我只看到了柴米油盐、同床异梦的悲剧。所以，28岁，结婚还是我没有想过的以后。在父母提到结婚的时候，我内心真实的想法却是——我不想结婚！我知道自己终有一天会有自己的家庭，只是，在现在、最近的这一刻，我不想步入这座“围城”，我怕我进去了又想出来。毕竟，我认为自己还不够成熟，我好像还有自己的事情没有完成，其实，你让我具体说出是什么事？我现在也说不出来，如果在我刚走上工作岗位的那一年，我会说，我想等我在工作上站稳脚跟，我想把工作上的事情理顺了，至少不会那么焦虑了再来考虑婚姻这件大事。可是，现在站稳脚跟的我又有些迷茫，我找不到一个明确的目标，整天就是按部就班把工作做好。我需要一个清晰的目标，我在找寻一个让我值得为之奋斗终身的目标，才能让我名正言顺地“晚婚”。很可笑吧，你可能会说我是在用工作自我逃避。但是，如果让我现在进入婚姻，我想，我也照顾不好自己的家庭和孩子，毕竟我还想追寻自己的价值啊！至少，我很明确地知道，我是没有那个精力一边照顾家庭，还能一边实现自我价值的人。所以，一直以来，我都很佩服那些既能把家里打理得井井有条，又能在事业上做得风生水起的女人，这样的人，应该是少之又少的吧。

      记得，在《谁动了我的奶酪》一书中，最能体现这本书的核心观点的一句话就是“世界上永恒不变的就是变化本身”，环境在变，我们也要勇敢地改变自己，才能适应这个世界，更好地生活啊！