距离上次发文已有月余，这段时间一是忙于换工作（因为要转型，所以颇费了些周折），二是感觉没什么题材可写，能力有限。父亲节已经过去三天，并没有对父亲进行过什么表示，我也知道远在山东村子里的父亲不会在乎这个，甚至不知道有这么个节日。但是内心还是觉得欠父亲一份礼物，仅以此文献给我那经受了太多苦难的父亲。
父亲和他的酒的故事很长，你们愿意听么？
我父亲是标准的山里农村人，家里排行老二，年近60，小学二年级没念完，就被迫下学挣钱养家了。当年我爷爷体弱多病干不了农活，大伯又进了部队服役，我父亲就自然成了家里的顶梁柱，虽然他当时仅有13岁。也正因为这，当父亲可以被征兵入伍时却因家里没有壮劳力无奈放弃，这也彻底改变了他的人生轨迹。以前在家时，父亲经常喝点酒就会唠叨一些他的往事，我只是敷衍的听听，却从没有认真体会过父亲所想所感。
说起父亲与他的酒，就不得不提他的高血压，其实酒就是最大的元凶，对于出门在外的我，这一直是我最大的心病。每当离家北上时，我都再三嘱咐他：外出参加的酒场就别喝酒了，在家时可以少量喝点，但也不要贪杯。父亲每次都说：你就放心吧，安心做自己工作就好。可是我知道他自控力并没那么好，所以时常在电话里还是不厌其烦的叮嘱他。有的朋友会很惊讶我的做法，要知道高血压患者是绝对不能喝酒的。可是 没有办法，我努力了很多年，依然不能让他彻底放弃喝酒的习惯，或者说现在我已经不忍心禁止他喝酒了，为什么这么说呢？这些年随着自己阅历的增加，我也渐渐能懂一点父亲了，是酒陪着父亲，在没有母亲的陪伴下风风雨雨走过这么多年，要让他放弃，谈何容易。父亲对于酒的依赖，并不像自己所想的那么简单，也并不是单纯的喝酒解闷，里面掺杂了父亲太多酸楚、苦闷、快乐和对生活的态度。我们可以用眼泪任性发泄自己的痛苦，可以随时刷朋友圈发状态、晒照片分享自己的快乐，而像我父亲这样不善言辞的农民，只能把所有与生活相关的情感注进一杯苦酒里，然后一饮而尽。
对于父亲喝酒的认可，以前远没有这么大度。
01
儿时的我痛恨父亲，还有他的酒。那个阶段里，有太多痛苦的回忆。那时只要父亲出去参加酒场，我都害怕万分，而且只要他喝醉了，就一定会发生些不好的事，在外跟人打架，在家打我和母亲。母亲的出走，也多半与父亲年轻时喝酒有关系。记得有次父亲去村里的五叔家里喝酒，不知道因为酒桌上说了些什么让对方不愉快的话，竟动起手来，父亲一个不小心，被我五叔掀到了四五米深的下水沟里，当时我和姐姐年龄都还小，吓得只知道在一旁哇哇的大哭，最后父亲被在场的其它亲戚送到了村里卫生所，所里医生说看不了，建议送到区里医院，而父亲为了省钱坚持不去医院。第二天醒来，父亲发现脖子只能保持拧着的状态，稍微一动就痛的不行，我和姐姐连着哭了好几天，以为父亲以后都得躺在床上度过了。庆幸的是上天并没有过多为难我们这个多灾多难的家庭，在床上躺了两个月的父亲，居然奇迹般的好了。还有一次要比这次严重的多，那是深冬的一天，父亲带着我和姐姐去山里劈柴，恰巧山里有几棵软枣树，树上挂满了熟透了的软枣，我们三个自然大快朵颐了一番，很高兴也很奇怪村子其它几处果子早已经被妇女们扫树卖钱了，这几棵却幸运的逃离了魔爪，谁料此时一场噩梦正向我们这个脆弱的家庭在慢慢的靠近。因为家里没有生火，冬天的夜晚会特别冷，所以父亲会经常带我们在姑姑家玩会再回家睡觉，那天也是如此，父亲和姑父小酌了几杯白酒，然后姑姑给我们下了热乎乎的汤面，一切是那么的温馨祥和。深夜一点左右，父亲开始不断的起床上厕所，一开始并没有什么异常，后来见父亲脸色蜡黄，肚子疼得一直在冒虚汗，姐姐和我打算去找亲戚来帮忙，父亲没答应，只觉得深更半夜的麻烦别人不太好，让等天亮再去。眼看父亲在床上疼得直打滚，我和姐姐很是怕出现什么严重的后果，还是决定去找小叔和姑姑来帮忙。年幼的姐姐和我走在漆黑的夜路上，其间还要穿过一片坟地，而那天晚上我们真的忘记了什么是害怕。经过村里大夫诊断，断定父亲得了肠梗阻，简单的说就是父亲白天吃的果子和晚上喝的白酒产生了反应，阻塞了肠子，必须送医院马上手术，否则会有生命危险。小叔和姑父立马打电话借了车，把父亲送去了区里的医院。想不到几个野果和几杯白酒能带来这么严重的后果，又是酒，在我和我姐脆弱的心房上狠狠的烙上了一笔。这是我印象当中比较严重的两次，总之，儿时的痛苦多半是与酒有关的，那时的我暗下决心，长大后我坚决不会粘酒。
02
后来我外出上学，姐姐嫁人后，只剩父亲一人在家。父亲的酒也慢慢少了许多，不再像年轻时那么疯狂，每次回家，只是偶尔听到邻居反映父亲又怎么怎么喝醉了，露宿村头什么的，只要听到这种事，我便对父亲怒斥一番，他也从不反驳，只是说下次不会了。2007年，在我即将参加高考的前夕，家里小叔突然给我打来电话，说让我安心赴考，最近先别回家了。我下意识的感觉到可能家里出事了，而且很严重。后来姐姐向我透露父亲住院了，是因为长期喝酒引发的高血压导致血管破裂，不幸中的万幸是破裂的血管在鼻部，而不是脑部。那一年我落榜了，只考了478分，与我平时考试的水平相差了将近100分。我知道落榜跟任何人没有关系，是自己心态不好，发挥不稳定。父亲出院后一直认为是自己给儿子增加了心理负担。那是一个下午，夏天的烈日已退去灼人的温度，父亲刚出院便来到学校门口，见他大病一场后越发的消瘦，我的心像被刀绞一样，恨自己没能力让父亲过上好点的日子，连个像样的大学都考不上，夕阳的余辉洒在他的身上，犹如一棵枯树慢慢向我靠拢过来。此刻我已经控制不住自己，泪花在眼眶里直打转，见父亲马上走到跟前，我赶紧把身子一转抹了抹眼眶“爸，对不起，给你丢人了，我.........”我沮丧道，”儿子，是爸给你增加负担了，今年不行，明年再考，爸信你有那个能力“父亲把他那长满老茧的手搭在我的肩膀上，安慰着我。那天下午父亲和我一起在学校路边饭馆里找了家最好的，父亲抽了几支烟，没有喝酒，而我看到父亲平安的归来，也安心的吃了顿饱饭，不知道多少年没下过那么好的馆子了，那天的饭特别香。
03
2016年初，在漂泊了十几年，在外尝遍人间冷暖的母亲意外的自己回来了，这引发了姐姐和我以及父亲的家庭危机，这里面的故事很曲折复杂，以后可以给大家讲，最后的结果是我和父亲同意收留母亲，而姐姐跟我们断绝了来往。我明白不能再靠姐夫和姐姐来补贴家里，我这个大男人应该做点什么了。到5月份，我来北京闯荡刚好满一年，父亲没有银行卡，更不会用智能手机，于是我通过家里的朋友给父亲转了2000元钱，这是第一次给家里打钱，转账成功的那一刻，内心无比满足，此刻我终于成为了一只父母可以依靠的肩膀。母亲刚回来的那段时间，我怕父亲一个人久了，不能适应，所以经常往家里打电话，我尽量跟他俩都说说话，毕竟我是连接他俩的唯一纽带，私下嘱咐母亲要是父亲再喝多酒打她的话，随时打电话给我。
转眼在北京打拼已经两年有余，体会到一些人情世故后，越来越发觉得父亲的不容易，想想多年以前，一个年轻的父亲，娶了两任妻子都没能留住，还要拉扯着一个儿子和女儿，遭受着那么多的白眼，赚钱供他们上学养家，我也就越来越能理解父亲以前为什么那么能喝酒了，多年以前的一些心结也就慢慢的打开了。看着他们俩现在融洽的走在一起，我的心安定了许多，不用再像以前一样担心父亲一个人没人疼没人照顾。生活有时还是很公平的，失去的东西，还会以另一种方式补偿回来。
现在父亲对酒的控制已经有了很大的改善，他知道我的担心，所以一直很小心翼翼，出门决不沾酒，在家也只是晚饭时倒上一小杯。而我也很少再提让他戒酒的事，因为我觉得那样对他来说太残忍。过年在家时，我甚至还会和父亲一起喝上几杯，我知道现在的父亲不会再喝的烂醉如泥，露宿村头，更不会去打我的母亲。
最后的最后，我只想对远在他乡的父亲说：生活这杯美酒，我想与你一起共饮可好？
来自花瓣网
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