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当我把家里那位嗓门巨大脾气火爆的老妈写作母亲，并且让她以憔悴辛苦的形象出现在我的初中作文里时，我的语文老师说我的文采很好，要多加努力。
那时，我以为自己可以成为一个作家。
在此之前，我的梦想是成为一名杂技演员，希望能跟杂技团的人走南闯北。
后来长大了我才知道，我初中语文老师跟很多人都这么说过，只是大家都没有当真。
然后是浑浑噩噩的大学和战战兢兢的职场，我从没有考虑过写东西这回事，因为任何时候，写作都是一件痛苦的事情，你得不断往深处剖析你自己，我知道自己懒并且羞于把内心展示在众人面前，适应了日渐机械和麻木的工作，我不用做任何改变都能维持现状。
事情发生转机，源自我去年十月份向某公号投的稿子，当看到邮箱你开头的恭喜二字时，我的自豪感油然而生，工商卡里收到第一笔500块的稿费时，我想这碗饭我也能吃。
但生活不是电视剧，我太懒了，接下来的日子没有打鸡血，没有废寝忘食地写作，我宁愿在工位上无数次更新今日头条，也不愿打开文档敲下第一个字。
终于有一天我意识到这样不行，于是加快了更新的频率，在这样的想法产生后我能保持充足的日更，但一般这样的激情只能持续三天，真的，一个人要改变自己太难了。
我像行走在雾蒙蒙的路上一样，看不见前方，看不见希望，甚至这条路上只有我一个人，继续走了没有人鼓励你，停下来了也没有人关心你。
过程开心就行了，结果不重要？——说这话的人一般都是得了好结果的人，成功了的人谈起经验的时候，失败才算是财富，否则对于一直失败的人来说，那只是她的日常。
谁不想自己写的东西被更多人看到，我又写的不是日记。
有的时候，我能收到一些关注我的人发来的私信，有鼓励我的，有骂我的，也有找我咨询生活烦恼的，我都懒得回复，真的，我自己的生活都一团乱麻，哪里还有精力管别人。
朋友说我戾气太重了，这样哪里还能会有粉丝关注你，我说，现在即使有人关注了我也会取关的，因为没人会关心一个loser的日常。
我虽然一边自我怀疑，一边还是继续写着，没有什么反抗命运的念头，看着简信里一封封的拒绝信，心里竟然也不会起一丝波澜。
直到突然火了一篇在我看来写得很垃圾的东西，竟然有了一万多的阅读量，第一次我有了粉丝，第一次有了超过个位数的点赞，甚至还有人给我打赏了一块钱，更不要脸的是，那些以前拒绝我的专栏又跑回来把文章收录了进去，我真是不知该笑还是该哭。
但我一点也不开心，这东西并不能成为我炫耀的资本，也不能成为我实力的证明，因为我深知自己的功力尚浅，并且清楚自己几斤几两，此次不过只是一次意外，如果真要把运气当实力的话，那只能怪我太蠢。
果然后面写的东西又没有人看了，这次我没有慌张了，知道这是正常现象，写作不是供人及时行乐的，甚至也不是我的精神食粮，我能做的，不过是以旁观者的心态催促自己继续写，继续改。
不要用战术上的勤奋掩饰战略上的懒惰，其实大可用十万字来安慰自己，把自己置身于一个郁郁不得志的中二青年的位置，然后在角落里舔着伤口向过往的每个人说自己有多么心酸，但实际情况是，不注重过程的练习只能是盲目低效的。
但我始终谨记，我有写出世界上最垃圾的文章的自由，写作从来都不是改变世界，而是为了安顿自己。
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