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梓桐:曾经我是一个很龌龊的人...

梓桐:曾经我是一个很龌龊的人...

作者: 女神无邪 | 来源:发表于2019-08-19 19:32 被阅读0次

    今日上午和小曦的聊天,促成我写这篇文章。

    缘起,她说每年结婚纪念日老公都只是简单做饭买蛋糕,没有准备礼物而大吵一架,惨淡收场。我一遍遍问他,没有礼物就没有爱吗?做饭不算礼物吗?买蛋糕不算礼物吗?一定是贵重的礼物=深沉的爱?你的爱必须要通过别人的物质形式才得以体现,这是多么卑微的形式。后来,我给她举了几个发生在我自己身上的例子,只是为了让她看到这些例子背后自己的心智模式。

    说完我的故事,她很吃惊问我,你为何可以把自己这些不堪说给她人听。对啊,那些不堪是曾经的我,曾经持有那个意识层次的我,我可以说出来,说明现在的我已经重生。意识构成了我们,你的意识在哪里,你就在哪里。每一秒都在死亡,每一秒也都在重生,如果仅仅抓住曾经不放,你就是阻止自己意识成长,强行把自己拴在曾经,生命在那一刻就是死亡,以后的日子里有只有痛苦、猜疑和恐惧相伴。因为生命的本质就是进化,意识的进化,能量的流动,这不是你个人可以遏止的,任何个人想要固定住不动,必然会遭受到生活的反噬。这一路走来,每个人痛苦的起源也是围绕着:求认可、渴望、证明自己。

    曾经我是一个自以为是,自以为别人不是的人。仗着自己脑子聪明,学知识理论快,天天拿着一堆理论去说教家人,改变他人,进一步拔高自己,彰显自己,显得跟别人不同,高人一等。

    曾经我是一个喜欢评判他人的人。评判他人美丑,智商高低,看着别人种种不好,内心还会窃喜,评判别人咎由自取,没有同理心。

    曾经我是一个喜欢猜疑/妒忌他人的人。看到别人比自己长得好,身材好,家庭好都会内心不爽,猜疑别人靠手段阴谋获得,不会是个人努力所得。

    曾经我是一个不断证明自己的人。把自己包装的很完美,性格好、脾气好、学识好,似乎一切都风平浪静。有脾气不敢说,不懂拒绝,明明生气还要假装温和,明明讨厌的要死,还要和颜悦色,明明体力不支,还要假装健康的人。明明想开口大骂,却要假装有素质。

    曾经我是一个讨好型人格/求认可的人。我害怕别人评论我,怕别人说我不好,会去迎合别人看法的人。别人说好,就洋洋得意,说不好,就暗自神伤。没有自己确定的价值感。

    曾经我是一个喜欢权衡利弊的人、喜欢投射别人的人、喜欢控制别人的人......

    这些都是曾经的我,处在这些意识层面的我。没有爱,没有温度,高高在上,像极了一台运作完美的机器。

    人优于动物最大的一点就是拥有大脑和心的感知,失去了心的运作,大脑就如同一台机器。人也失去了作为人基本的温良谦恭。然而,造物主是智慧的,她提醒人类活的像人,意识不断提高的方法,就是制造情绪、、恐惧、焦虑与不安,让你的身体感受到,如此身体的表现便是生病;让你的心感受到,那就是痛苦;如果这两者都行不通,那最后就能靠死亡。

    我真正开始向内寻找自己,是2017年1月女儿出生死亡的那一刻,实际上那时候对生育没有太多感受,整个孕期夹杂着跟原生家庭撕扯的过程,我爸妈一度拉着我去打胎,因为看不上我老公,双方各不妥协,我弟弟也诅咒我带着孩子去死。在那样的环境下孩子走了,看似是一场医疗事故,但只有我心理清楚,她承受不了这么多的负面能量,而作为妈妈我也没有足够的确定性去保住她,事情发生之后,我没有伤心过度,整个人反倒有一种解脱的感觉,似乎这孩子的离去,也让我爸妈选择不再控制我,我也不必迎合讨好他们,不断向他们证明什么。

    接下来的几个月,我把自己推入了受害者的模式,也就是“抑郁”状态,你不知道自己怎么了,会认为所有人都在看你笑话,当时我还在教孕期瑜伽,还在维持自己完美的形象,别人生孩子都没事,轮到自己,一无所获,这种萦绕在耳边的声音挥之不去,开始觉得自己怎么会沦落至此,活着的意义是什么?看一切都是冷冰冰,心如死灰。

    我开始去接触是身心灵的课程,期待能从中寻求答案,获得心灵的慰藉和宁静,这期间我上过很多课,只要是能够触动心灵的,我都愿意去尝试。每位老师的说辞不一,听时都信心满满,回到现实中还是以前的样子。就这样持续了一年,直到我生我儿子,生的那一天我爸打电话责骂我,当时整个人是愤怒的,从马桶上起来,羊水破,还伴随很多血,开始定的医院没办法判断血从哪里来,从家到医院,一身裙子全部是血,这中间耽搁了一个多小时,后来转院到手术台,几位医生对孩子是不抱希望了,这是后来先生告诉我的。看着头顶上方的反光镜,手术刀一层层划开,我内心呵呵一笑:同样的事情要再来一次吗?那就随你吧,上天,你想怎样就怎样吧,我也不想做任何挣扎了。当下我是平静的。孩子拿出来的时候,有位医生激动地告诉我,你应该给他取名叫坚强,没想到他可以撑到现在。拿去保温箱,儿子睁开了一只眼,我很清晰的看到他的眼球,我知道,他没事了。

    或许只有当你完全放手交托的时候,事情才会有转机。在医院那几天我开始接受到几篇不一样的文章,完全颠覆了我以前意识的文章,我像抓住救命稻草一般的追寻着,看的畅快淋漓,这才是我需要的,也是我心中一直渴求的答案啊。那几天我没有担心孩子的安全,也没有担心自己的状况,心情前所未有的轻松。原来灵魂的本质是自由、多元、无限。我一直被压抑的状态是集体意识和从小到大的文化主流,以及来自父母、学校、社会的意识,大脑按照这种程序一直运作的结果而已。曾经我不敢逆着父母的意思,我不敢按照自己内心的样子去活,我在意别人的眼光,我求认可,都是从小到大,别人告诉我:你要学习好,你不准谈恋爱、你要当个好女孩,你要嫁个好人家,你要......

    前段时间很火的国产动漫《哪吒》中,很流行的一段台词:哪吒的命就是不认命,我自己的命我自己做主。所有人都看的大快人心,但是什么是命?没有答案。

    那么到底什么是命?有人说是易经八卦算命的结果,有人说是你此生注定的性格。为此我去学习了很多认清自己的工具,玛雅历法、人类图、星座、生命数字、纸牌...这些都是借由出生日期的讯息看到不同方面的自己。当我借着这些工具看了100多个案之后、发现一个有趣的现象:原来我们出生配置的“武器”都很棒,每个人都有自己的天赋,每个人都有自己的使命,也都有自己的鸡肋。若是能活在天赋轨道上,那么这世间将是一片太平。然而现实相距甚远,每一位来找我的个案都很痛苦,当他们听到自己的天赋、情绪模式、思维模式时都很激动,对啊,我就是那样子的,但是我没活出来。从每个人激动的程度可以感觉到,我们做回自己灸会开心,而那些配置好的天赋是每个人自出生以来的突出能量。只是后期被“封印”了,这些天赋父母封了一道,学校封了一道,社会主流印记的封了一道,从此你再无自己,再无命运,有的只是为了金钱不断妥协的“小我”,不断被植入恐惧的“小我”。

    所以,现实中我们认为的命,不过是从小到大一直被灌输的种种人为的意识罢了。为什么看完《哪吒》每个人都很激动,不就是因为喜欢他那种可以不畏世俗、敢说敢做耐打的个性吗?哪吒是魔丸,凝集了天地间的恶;敖丙是灵珠,凝集了天地间的善。然而,世人的成见像一座大山,认为魔丸就是哪吒的命,从此再无翻身之日,无论他做什么都是小妖精、吃人不眨眼,相比魔丸和世人的定义,到底谁才是恶?

    敖丙是灵珠,为了龙族的未来,陷害哪吒,拿陈塘江全部人的命去换,而哪吒不顾曾经的羞辱,力挺众人,这一刻到底谁才是善?

    所以,你看到了吗?我们的命无非是出生那一刻别人的随口一说,别人的定义。佛家

    常说自性不生不灭,无边无际,与万物合一,所有人都在追寻这个状态,这么无限大的本性若被拘泥于条条框框里,你难不难受,你愤不愤怒?就如同别人经常说,你就是这样的人,你就适合这种款的衣服等等,是不是就扼杀了你去尝试其他的可能性?你就该为别人的定义一生买单。这就是我们所谓的命,现在你要认命了吗?

    我们都不敢说自己是个恶人,那你敢承认自己真的是个善人吗?若也不敢,还是人吗?当哪吒和敖丙合体的时候,他们逆天改命了,活了下来。哪吒和敖丙就是我们自己,我们同时具备善和恶的力量,也就是阴和阳,万事万物负阴抱阳,阴是大地般的力量,包容、承载、疗愈;阳是天空般的力量,坚韧、变化,而这一切都在流动中,你敢说天地谁好谁坏吗?亦无对错,也无善恶,还是世人的分类,将这股强大的力量任意的归类画框,削弱作为人本身中正的力量。

    因为人类大脑的设置就是二元对立,非黑即白,非对即错,我们被教导要遵循对的做事,拒绝避免错的,我们学会了评判,学会了对比,也学会了痛苦。每个孩子在7岁以前就像是空白的电脑后台,他们所接受到的每一条信息都会被记录下来,在往后的生活中,像一串代码一样被编程被运作,按照这些程序去生活、去选择,这就是我们所谓的命。

    当我知道这些,我便看到自己以往的心智模式,那些被编码的过往,我不怪任何人,因为他们也是这样过一生。只有做回自己,你才会真正快乐,那么怎样做自己?—你的心便是答案。大脑是二元的,而心至少在四元以上,它是无条件的爱与支持。真正在心的世界里,你没有抓取,没有控制,没有依赖,没有恐惧,没有抱怨,只有心安。你会看到每个人都是完整的,他们所经历的一切都只是在体验,无论现在如何,最终都会回到心安处。心安之处便是家。佛家说每个人都本自具足,但凡现实中你内心有一点向外求的漏洞,你都不会心安,只有惴惴不安。

    将我推入这无条件的爱,也是一个催化剂,而这催化剂就是我先生。他一直以来的形象都是顾家,很照顾我,很走心。但之前的我对他是有条件的,他对我好的时候,就觉得很爱他;若是哪点不满意,恨不得这个人立马滚蛋,内心也是骂骂咧咧。我心里知道这是有条件的,他必须具备一些条件,我才会选择对他好。而我心里很清楚,他对我是无条件的,这种好让我依赖,不希望他真正的离开去做自己。

    后来一次,他出差跟朋友喝酒到醉,发生了一次*ji ,就这一次,他感染了一点小炎症,若非我自己身体也不舒服,就不会知道这个事情。当他跟我说时,那一刻我无法描述自己的心情,顿时陷入受害者模式,不想去看,若是死了就是要惩罚你,但高我提示我,没什么大问题。但那个当下我就是想让他难受愧疚,这整个下午,我把自己当成受害者,感觉好受伤,整个人窝在床上像死了一般,浑身发冷,不想说话,内心充满了怨恨和愤怒。在此之前我修的一切都灰飞烟灭,不起作用,种种猜疑评判浮在眼前。

    第二天,内心一个声音在问我,如果他做了这样的事,你就不爱他了吗?因为一般的思维就是,这样的人还有什么值得你爱的,你那么优秀,何必呢?是啊,事情就发生了,你还爱他吗?我知道这个事情的出现是在对我做最后的考验了,也是我内心的显化,从有条件走向无条件。在那几分钟里,这个声音不断出现,我认为的爱到底是什么?一瞬间,我完成了与先生的分离,我知道他是他,我是我,我所有的怨恨与痛苦,只是想去占有这个人,一切都是有条件的。我只享受他对我的好,也只想看到他的好,这几年他陪我看见自己内心阴暗,接受我所有的阴暗和龌龊,而我却在显化算计。

    我发了信息给他,原话如此:我不想让自己感受痛苦,也不想让你愧疚,愧疚很难受。倘若以后真的有这需要,那我陪你找吧。我觉得你可能觉得我疯了,但这就是我内心真正想要跟你说的。

    现在,你会问我,你真的爱这个人吗?我想说,真的爱,以前那都不是爱,有条件的都不是爱,叫打着爱情的绑架与占有。我懂得了,爱是彼此分离,允许每个人做回完整的自己,内心没有依赖,彼此强大,是两个相交圆。我们彼此圆满,有共同的地方,有彼此的世界。在一起,是为了能够成就对方,不是互相撕扯怨恨。现在,我很感谢他,没有这个事情发生,我无法走入无条件,也正是这样,我可以看到每个人都如此可爱,不管发生什么,我都可以接受,我爱自己,也爱着跟我有缘的每个人。没有评判,没有投射,没有恐惧,没有依赖,能够包容所有的事,因为心的力量是无限的,在一起共同享受时光,不在一起彼此祝福。这才是自由,此后活着真的很好。

    曾经的我,阴暗、龌龊、卑鄙、算计,但是我看见了也承认了。现在我还是我,是一个可以带着所有人性的丑陋面继续前行的我。当我在再看见别人的阴暗,我知道是自己内心还不够光明;当我看到每个人都很圆满,我自己我也是圆满的。你的心就是你的世界,你所看见的都是你相信的。光明与黑暗并存,你看见了黑暗,就拥有了光明;你看到多少黑暗,就有多少光明,也就有多少心安。我是光明,也是黑暗,我不是光明,也不是黑暗;就是这样存在着,跟着内心的指引做该做之事,没有执着,没有畏惧。

    我很感激这一路走来陪伴我的每一个人,你的出现让我看到自己,看到每一个面向的自己。祝福每一个你,都找到自己的自由,带着这份自由,去分享,心安的活着。

    谢谢你,我爱你。

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