梦醒思绪

昨晚不知怎么觉得脖子疼，之后变成头晕想吐，在看完电影“嘉年华”之后更加的难受，睡觉的时候竟然情不自禁地哭了起来，好在很快就睡着了。就像之前准备托福考试的时候，突然的头晕恶心病了一样。

我做了很长的梦。梦里我因为不参加班会助学金被取消了，班主任要我说明家庭情况以及申请原因，在我的陈述以后他又决定把名额给我。

好像有什么乐队来学校，大家很激动，纷纷挤在走廊上看表演，忙乱中我的手机掉地上屏幕碎了。才买来不到一年的手机，虽然屏碎了，暂时还可以使用，应该还在保修期，但我挺后悔没买碎屏险。想着自己还是把手机砸了。

初中英语老师来见我，我们聊了聊。我又开始哭了。她回答了我一些当年我问她的关于人生选择的问题。她要走了，初中数学老师也过来了，我们准备继续聊天。

从和中学老师对话中我似乎这样回答。为什么继续学物理，因为我觉得继续从事物理可以找到的工作应该是“对口”，因此最高级的。换句话说，也许工作更好，风险更少。

我意识到我继续留在物理专业的原因，是因为这是我之前学习的还不错的学科，在我发现自己一无是处很长时间都表现的很差的时候，我觉得回到过去还擅长的领域，也许最有可能继续做的还行。

梦醒了，基于中学英语老师的谈话，就开始回忆自己大学以来的经历。除了谈了两场恋爱花了不少时间，在学业专业上面的经历和选择要坎坷的多。我开始觉得，之所以不再像以前(高中之前)可以总是做好自己的学业，原因是我对物理失去了信心和耐心。

我不再觉得我就学物理就好了，会去考虑他人所说的搞研究很难很累又不赚钱，再加上我字幕组果壳网评课社区的经历，让我觉得未来有很多的可能。于是，失去了之前的定力，明确的目标不计时间成本的投入，花了大量时间才把事情做好，而在这个过程中我却不觉得着急、怀疑。

我坚持跑步的一大原因，是因为我跑步本来就挺好的。我能挺容易跑下来五公里十公里，发现自己也可以跑的比较快。如果跑步对我而言本来就是弱项，我大概不会经过训练变强然后坚持下去。我这学期参与的马拉松训练，只是因为它能给我带来一些自信。至少在跑步方面，还是能够达到自己的预期，结果不会离期望和努力太远。

大学里参与社团活动、国内国外旅游、恋爱、当助教做兼职、运动、看电影看剧、生活习惯的改变、独立生活的追求、关注自我形象，当然有很多“分心”的地方。除了从高中那种单一的生活丰富起来，的确在不同时刻尝试了一些其他方面。

到现在，我觉得我最需要的还是在学业上发展。因为我缺乏信心，我取得的成绩也很有限，我几乎没做好啥，让我发现自己在哪个方面还是擅长的。缺乏学业上的成绩让我压力很大。

我常常做噩梦，梦见自己又要参加高考，却总是比较狼狈着急。梦见手机碎屏，因为大一的时候我手机被偷，大二的时候手机从课桌掉到地上，都给我很大的压力。我从大一到大四，一直有睡眠障碍，并不是失眠，而是像谢尔顿准备婚礼一样，在梦里说话尖叫。梦魇，因为总是没时间，除了某个暑假去医院的心理咨询门诊诊断过后，就没有去科大心理健康中心继续咨询治疗。

我常常叹气，室友和男朋友都经常说我别是老叹气。我总是很在意很多事情，或者说对很多事情都太过认真，因此做得很慢也很累，小到晒衣服的衣服间距，看日全食时因为天气原因可能到看不到时的紧张，我主张去很远的天气好的地方，而责怪自己不会开车没有能力移动到那里去。相反，我对考试复习却不如别人上心，无论是赶作业还是期末复习，我从来没有刷夜过，我的很难在期末复习时拿出更多地学习时间，我维持是学期中学习的生活习惯，我觉得没什么值得去熬夜。我还是比较反感考试，从小学到高中，到了大学依旧要考试。

如果和高中班主任兼哥对话，我想说想在大学里保持与众不同很累。从最早对军训的强烈排斥，到大一自己选课全部换班和班上同学不是一起上课，再加上后来频繁换专业，我一直游离在班集体/本专业群体之外。我再也没融入过一个集体。最有集体感的一个是大一大二的Linux用户协会。游离在班集体和同届同专业同学群体之外，总让我不知道其他同学都在做什么怎么做，大体上我就按自己的想法来做。其实后来我希望自己能融入班集体，因此主动提前联系换班降级，但事实上换到15级5班，却是一个更陌生的地方。游离在人群之外，没有沿着科大的主流路线发展，我学的很一般、也走的很艰辛。

对物理的执念和坚持呢？从高中到的大学，尤其是去果壳网实习回来，再在Linux用户协会的经历，让我失去了物理的执念，正如我当时转专业原因里写的，也许我不喜欢物理、研究物理比较枯燥。没有了执念和信心，我就失去了耐心和坚持。我频繁的转专业，也许因为我在一个学科感到失败以后，就觉得不适合自己，认为换一个专业就会变好。但其实计算机专业和科技传播专业我都根本涉及不深，尝到的挫败也只是当时所学课程上的，所花的时间不足以从能力上证明自己不合适，而兴趣或者自己判断不喜欢不适合却是很虚的东西，连足够的了解到没有。

我很希望自己能够学好自己的专业，比如在去年去匹兹堡大学交流的时候，建立起继续学习物理的信心，有种走上正轨的感觉。但失败了，基于自己以及环境的原因。比如大物四级实验，也许应该选一个物理一点的课题，但我完全基于兴趣选了个医学的。比如这学期申请的大研计划，我希望自己能从中找回继续学物理的信心，因为我对做好自己的项目、解决某个问题热情更高。

醒来都一个小时了，下个学期只选了四门课，却要1.学英语考GRE，2.做大研，3.当IYPT助教(挣生活费)，4.马拉松训练和两三次比赛，5.联系申请暑研。应该挺忙的。

也许大学在学业上的落后并不是那么重要，研究生和之后的努力可以补回来。重要的是，在没有了之前的鸡汤，对科研的美化破灭，又有很多其他的职业可以选择时，像许多人常说搞科研很枯燥又不赚钱这样的劝退，我能否对从事物理有执念。重要的是，我能否有信心，去耐心地学习，尤其在我从吴教授那里回来以后。所谓的自信，就是认为自己能做的更好，从而提高对自己的要求，而不是像我大多数时候，认为自己做成什么样就够了，从而草草收手。

也许，即使依旧说不清自己兴趣在哪，只要自己在过程中并不觉得反感和折磨，就可能在过程中找到乐趣，并能在取得进步时感到欣慰。只要找回执念和信心，我也许可以在学物理做物理上走下去的吧。毕竟大多数情况还是靠坚持，毕竟需要/可以花很长的时间。

就像男朋友说的，我总是想太多，没有耐心，随便搞什么都很花时间的，你才搞了多久，不要放弃。多做。