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20230104分享

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作者: 雨松溪 | 来源:发表于2023-01-03 22:21 被阅读0次

    一、3个心理学技巧,教你“有效生气”

    愿我们都可以拥有生气的智慧,也拥有不生气的胸襟,不辜负自己,不将就生活,被整个世界温柔以待~

    1.可以好脾气,但不可以没脾气

    人性的劣根就在于此,你越是好说话,别人越不把你放在眼里。在恰当的时候动怒,展露自己不好惹的一面,才能明确底线,避免成为任人拿捏的软柿子,世界方能对你和颜悦色。

    高情商的人,才不会把委屈都憋在心里,成为情绪的奴隶;聪明的人,懂得合理运用情绪,作出不满的表达;人际交往中,会生气不一定是坏事,但不会生气,一定不是好事。

    在恰当的时机发脾气,你会发现,身边的坏人越来越少。

    2.乱发脾气是本能,会发脾气是本事

    发脾气,只是用恰当的方式,表达情绪,提出需求。

    如果超出界限,过度指控他人,只会让事态脱离掌控,造成并非自己本意的伤害。

    有效生气,往往建立在相互尊重的基础上,点到为止,不会过度发散。没有底线的吵架,只会伤人伤己。

    吵架也是一次深度交流的机会,和好后,两人可以通过复盘,明确各自的界限和态度,加深双方的连结。

    二、3个方法,教你“有效生气”

    ①直观提出诉求

    ✓ 每一种愤怒的背后,都隐藏着我们的期望和需求,表达愤怒,就是充分地将这些期望和需求表达出来。

    ✓很多人行为错误的根本点就在于,他们把愤怒的重心,转

    移到打压他人,而非表达自己的内心需求上。

    ✓聪明的人,懂得在争吵中,直观表达想法,提出期望。

    如此,才有助于互相理解,为解决问题打通入口。

    ②精确表述事实

    《亲密关系》里提出过一个“XYZ”陈述法,有助于我们讲明白,惹怒我们的具体行为。

    它的格式是:“当你在Y情境下做X的时候,我感到Z。”

    举个例子:“你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气。”

    可是大部分人的表诉是“你总是打断我,不让我把话说完!”

    前者是特定行为,有利于对方做出针对性解决,后者则过于宽泛,不仅不利于解决问题,还容易激化矛盾。

    ③学会复盘总结

    任何吵架,最终目的都是为了更好的接纳、磨合;

    ✓等怒火平息后,双方应该就暴露的问题,进行复盘分析,明确各自底线,为以后和睦相处达成共识。

    三、先学会发脾气,再学会不生气

    放下执念,人生才可以越来越顺。

    有些事,无论怎样生气,都无法挽回,倒不如把心放宽,放弃改变他人的执念,做好自己。

    √ 成年人的世界,不是非争出个胜负不可,不触及底线的事情,没必要动“真气”。

    只要你肯放下立场,不管结果是怎样,对你永远是只有好处没有坏处的,放下执念,就能得到自由;

    谁都会遇上些烂人烂事,把心放宽了,事才会小;把格局放大了,人生才会顺。放过别人,你就放过了自己。

    玫瑰佩戴着锐刺,并没有因此变为荆棘,

    它只是保卫自己的春华,不被野兽们蹂躏。

    当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系。

    一个人,要有自己的保护色,方能更好行走于世。

    愿我们都既有生气的智慧,也有不生气的胸襟,

    不辜负自己,不将就生活,被世界温柔以待。

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