人的办事儿能力不练习的话是绝对会退步的。准备研究生考试有一年了,不知不觉之间,自己把自己学傻了。前段时间替一个朋友退货,丢快递,丢单据,忘填运单号,把能犯的错基本犯了个遍。朋友是其他学院的辅导员,因为共同的兴趣爱好和我成了半个忘年交,嬉笑怒骂从无隔阂,但那天发了很大的火。事后了解到,原来他的标准一直很高:他没办法忍受身边朋友,同事的低能,他以对自己的标准要求他人。而我,就了这个霉头。朋友也讲,在单位里领导和他说过很多次,“小w,你一切都好,你在单位工作,我除了怕你和女学生乱搞,再就是觉得你对同事有点太严格了,对自己严格是件好事,对别人还是应该宽容一点。”
对别人的高标准往往被理解为刻薄。真正的刻薄都是无意识的,有意识的刻薄更应该叫做抬杠。
我的朋友都说我是个刻薄的人,而这次,因为我退化的办事儿能力,我也被自己的朋友刻薄了一把,说实话,不爽,但能接受,所以,我没打算改掉我的刻薄。刻薄是一种高标准,真正的刻薄是无意识的,所以说,刻薄是一种无意识的高标准。所谓标准,理当内外统一,否则,我们就会面临一个道德困境,宽容变成了一种怜悯。我们都懂朋友之间应该平等,可是如果我对我自己是这个标准,而你不到这个标准,那么实际上就等于承认你比我弱,这时候的安之若素,这时候的理所应当,这时候的宽容都带上了强者对弱者的怜悯意味。一旦刻产生了怜悯,怜悯又变成了习惯,那么平等就消失了,尊重也不见了。又会产生一个社交窘境,因为尊重,所以刻薄,因为轻视,所以宽容,而人与人之间需要面子,宽容给面子,刻薄不给面子,我们的社交很奇怪,我们总喜欢说,我们的社交是为了寻找真正的朋友,但是,却不能没有面子,而有面子的社交却与我们的本初目的——找朋友——背道而驰,发现了吗?我们的方式与我们的目的背道而驰。
又或者说,对于社交来说,找到真朋友从来就不是真正的目的,只不过是我们自己感动自己罢了。就好像婚姻的目的不是真爱,是安全感,唱歌的目的不是梦想,是赚钱,自己感动自己罢了。但是,就算是为了利益,我们也没有什么可耻的,我们是人,人都会有缺乏安全感的时候,我们是人,要活下去,就是需要钱,我们是人,找朋友,哪怕我是自己感动自己,开心最重要,仅此而已。
我不介意称一个我看不上的人为朋友,因为于我来说,看不上不等于看不起。也许你没有办法达到我的标准,但你给我带来了快乐,和你交朋友很开心。我当然更喜欢和聪明人一起交朋友,因为这时候,你的标准不需要降低,你也不需忍受那种刻意放低标准的不适。于社会定义的那种成熟,我更喜欢称其为一种受创应激综合征,一朝被蛇咬十年怕井绳。而我刚才所说的,于我来看是我更喜欢与认可的成熟。
我的刻薄刻薄对我来说还有另外的功用,那就是选朋友。因为成熟的(这个我指的是普遍的定义)原因,或者说被打怕了的原因,所以大多数人更喜欢对自己亲近的人暴露自己真实的标准,哈哈,这就是很多人所说的对男朋友撒娇,对老妈任性吧。基于这种习惯,大多数人交朋友喜欢先宽容,后刻薄。而我,正好相反,我喜欢拿出我的刻薄,去筛选,去寻找,找到那些能容忍我刻薄的人,然后,去交往。因为这么几个理由,首先,能忍的了我的刻薄说明他与我的标准差的不远,甚至标准比我高刻意;其次,我的刻薄总是伴随着毒舌与赤裸裸的人身攻击,能忍下我,说明这个人涵养好;最后,我真的希望我的朋友之所以能成为我的朋友,不仅仅是因为那个最好的我很棒,还因为那个最差的我他也能欣赏,这样交朋友,我觉得很好。
PS:有人需要我解释为什么不喜欢普遍意义上的的成熟吗,有的话留言,懒得打字了。
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