父爱很多种，有些是单个特性，有些是综合性，当然比较适合哪种，还是因人而异：
限制型：认为自己的观点与看法是一切事物的标准，我让你做你才可以做
放养型：觉得沙子抓的越紧，流的越快
张弛有度型：放风筝般的，不松不紧，一切都在掌控中
沉默型：默默的付出，丝毫没有过多言语与交流
话多型：无论做什么，耳边总有他的声音
在十一爷小的时候父亲就属于沉默型+限制型，当然这对于本就是一批野马的我来说，简直是牢笼里的狮子，拴着绳子的野马。
不过在小时候的印象中，母亲的身影会多过父亲，十一爷小时候是个体弱多病三天两头40度高烧总往楼下中医跑的小孩，每每生病时，无论风吹雨打艳阳高照，十一爷的母亲总会背着十一爷跑上跑下，搞笑的是，每次十一爷病一好，母亲就病了。
那时父亲在外做生意，经常应酬到很晚，所以十一爷10岁前印象中，都是没多少父亲的回忆，打从记事起的生日都是母亲一个人陪着过，当然那时父母骗小孩的通句，就是下个生日你爸爸就会陪你过的，下个生日我就会陪你过的或者是下次生日在送你、下次来在买给你、等等，那时父母都是告诉说不要说谎，说谎鼻子会变长，不乖圣诞老人会不给礼物，然而小时候谎言最多的莫过于父母。
当然，十一爷的家庭不太正常，在这里要跟母亲说声对不起，她把青春给了我，而我给了她苍老与皱纹，要不是我的存在，也不会间接绑架她18年，在一个女人最应该绽放的时刻，却被我这个枷锁所绑架，但是与其说是爱的绑架，不如说是传统社会下造成的道德绑架。
不是到年龄就要结婚，也不是有小孩就一定要生下来，结婚是爱情的升华，而不是传统模具的产物，否则只是一纸婚书；小孩是爱情的结晶为引导他做出对社会有价值的事，而不是父母的附属品，不然只会是恶性循环。
很多人生了小孩后把自身未完成的人或事强加在下一代身上，从而造成一个又一个的恶心循环，只有打破才能断环。
我的父亲，印象中是在小学时会经常接送我上放学，但是从来没有笑容，更没有过多的交流，但是当时家里的家务跟饭都是父亲一手操办的，到了初中，父亲因去海南做生意，这时交流就更少了，因为一直以来的典型东北大男子主义，他说一你绝对不能说二，当时还没什么思想的十一爷，就一直这么傻乎乎的听了18年，直到12年十一爷第一次高考的时候，这也是十一爷从石梦琳变成石一钧的转变，18年一种人生，18年后另一种人生，感谢至今为止一直遇到的人或事，无论好与坏，若没它们也没现在的十一爷。
随着接触到的人越来越多，时间不断的过滤，十一爷越来越能理解当初父母做的一切，都是因为想给我营造个完美的家庭，谢谢你们。
但是，很多时候在给予别人的同时，不要将自认为好的但有可能会对他人造成更大伤害的东西去给予，就好像一个人他口渴，你却给一碗饭。有些时候有可能别人想要的不是你所认为的。理解也不代表赞同。
想起在十一爷那时还一个人在上海的时候，当时夜深人静一个人在租的小房子里，一回想，大学三年三个上海本地的室友，每晚父母都来一个电话问问情况，每当周末总能回家，所以每到周末节假日的时候，十一爷也又是一个人，当然也习惯了，从初中开始十一爷就没人怎么管了，原因之后推送会详说。
但是，虽是读了大学，但是还是会时不时想家想爸爸妈妈，每当十一爷打电话过去的时候，得到的都是我在忙，晚点给你电话；我在开车，晚点给你电话.....随即便了无音讯。就这么这样的过了三年，直到实习一个人搬出去住。
这天晚上，十一爷突然回想过去，感叹人生，看起来什么都有，其实才发现自己一无所有，随即打了个电话给父亲，这通电话一打，父女两一直产生的隔阂仿佛随着时间的推移，各自的成长及思想的转变，随之一一释怀。
十一爷的父亲就是这么一个默默付出，对女儿不善言辞，沟通很少的父亲，有时候因为是太爱了，才会导致很多误会产生。
多数矛盾的根源都是源于误会，若珍惜多沟通，以别人所能接受的方式去表达，而不是自己自认为好的言语或行为。
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