每逢佳节倍思亲

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我们一本正经有理有据地地定义过各种各样长长短短的东西，唯独长大这两个字，不知该如何去解释。因为对于家人来说，你永远是长不大的。

今年母亲节的时候，我把这个时间记了很久，想了很多遍要写封信给妈妈，在图书馆铺好纸笔，放好了应景的音乐，整整一个下午，还是只有“亲爱的妈妈”五个字和后面因为迟疑太久而留下的一个原点印痕。

没想到时间竟过的这么快，不知不觉中我已经成长到羞赧于向家人表露情感的年纪了。

一直以来，我都不算是个很乖的孩子，和家人的关系也维系的剑拔弩张。总在意见不合时红着脖子瞪着眼，无所不用其极地想要取得语言上的胜利。现在想来是极其幼稚且荒唐的。

看到一句形容家人的话，“是说了谢谢反而觉得亏欠的感情”，觉得不能再对。什么叫不求回报，什么叫别无所求，在这个世界上，除了父母除了家人其他任何人再信誓旦旦地讲出来都会觉得有夸张放大的成分吧。

脑袋里断断续续地想起一些事。

我第一次写信，是给我爸爸的。那年他右腿骨折在医院住了不少日子。在信里我言语稚嫩不加修饰的表露我的想念和心疼，妈妈在病房骄傲地把信读给所有人听，在大家的夸赞中红晕了脸。

10岁的时候，妈妈过生日，我第二次写信，她感动得差点落了泪。之后很长一段时间里，每年生日我都会写份信给妈妈，尽管年岁在增长，信的内容却几乎没什么变化，但她每次都幸福洋溢，比什么都要满足。

再长大一些上了中学后，我进入了叛逆期。每次周末回家总和妈妈要不就在面红耳赤的争吵中不欢而散，要不就全程冰点两个人一句话都不说。

上大学的时候，我执意要去外省读书。后来哥哥告诉我，在送完我回家的路上，妈妈竟然哭了……

我一直以为自己不是个恋家的人，因为从小寄宿生活过多了，便以为自己可以完全脱离那个地方去生长。很显然，这种想法是错的。

假期在家的时候和妈妈偶然抱怨到在学校用的床单不是纯棉的总起静电睡着很不舒服，来了学校不久后就收到妈妈发来的小视频让我看看新买的床单怎么样。

前两天生日，在收到来自四面八方的祝福的同时，最让我催泪的竟然是还不怎么会用智能手机的爸爸发来的红包，祝福语只有很短的几个字我却知道他一定想了很久。妈妈每年都会讲你自己在外面买点喜欢的东西吃，今年却格外地感动，想要掉眼泪。

人总是会在外面碰了壁就会格外地想回到自己的舒适区和安全区。前段时间状态很差人走背运时，我竟发疯似的想回家。五一假期和妈妈每天晚饭后逛公园，吃着她做的各种熟悉的家乡饭，甚至跟着学习大妈们的广场舞时，我心里竟涌动着从未有过的安心和惬意。

我越来越成长，却越来越想家。以前一个月不打电话回家都会觉得很正常，现在三两天不和他们视频拉拉家常就会觉得心里空落落的。

其实我和妈妈性格很是相像，都很倔强，固执得要命，心里再想念对方也不擅长用言语来表达。我和爸爸话没有很多，却对文字一类的东西有着近乎一致的痴迷。

在远方求学，情感竟脆弱到只消母亲询问归期的一句话就会鼻子酸红内心温润。这时才知，家是我这个人最大的软肋。

越长大越觉得对家人的爱意甚是汹涌，越会为自己从前的无理取闹嚣张叛逆感到羞愧难当，会害怕自己某一句不经思索冲撞鲁莽的话语中伤他们，会有想把他们的未来扛在肩上的冲动，会想要在这个大大的世界里极尽可能的保护他们。

这是个端午节的假期，古人说过：“每逢佳节倍思亲”，这是真的。你看，我一觉醒来，觉得甚是爱你们。