今天是2022年1月1日，元旦。
如果没有BB中午的一通电话，我大概是不会和徐海风和解的。早上他出门上班，我都懒得跟他说再见。不想再爱这个男人了，觉得自己爱得太卑微了，发现自己可能全然都错了，元旦开始，我哭得稀里哗啦，哭得撕心裂肺，哭得肝肠寸断，哭得都绝望了、、、、如此地去否定徐海风，如此地去否定自己。已经是很久以前的事了。
2021年的最后一天，回家的我们已经很迟了，而忙碌了一天的我也觉得累了，洗洗就上床睡下了，大概11点多吧，很好睡，也就睡着了……迷迷糊糊中醒来，徐海风还在看手机，时间12点半了，突然就悲从中来，“你竟然抱着手机跨年！” 睡意全无，悲从中来，不可抑制。照例，徐海风是不会解决面对的状况的，他在说话，他也在说话，大概就是“我不就看个手机吗？你至于这样吗？”“你倒底是要干什么”“我怎么了？你哭成这样”
哭，哭得泣不成声，哭得捶胸顿足，哭得死去活来……为什么呢？为没有好好地跨年，为一年的开始竟然是流泪，是吵架，为阻碍的沟通，为付出的不值，为生命的遗憾，为人生的不足……为AA为BB……现在想来，依然是泪湿眼眶～～什么难听的话都说了吧～～什么狠话也都说了吧～～2022年的第一个时辰，泪水汹涌而出，心脏揪得生疼生疼的。……因为有孩子因为有孩子，我请求Sd帮助我，让我安静下来，让我闭上嘴巴，让我睡觉。～～
后来，昏昏沉沉地睡去，早上昏昏沉沉地醒来。男人好像什么事情也没有发生似的，一如既往地准时上班去了。如果不是约好了9：00去看娜姐，这个早上，那一定是异常颓废的早上。
8点多起床，天阴沉沉的。想到要出门，又想到毕竟是元旦，得把自己收拾得漂漂亮亮的，抹了白粉，涂了口红，脸上一片春光，心里却依然一片荒凉。衣柜里，那个有故事的帽子静静呆在一角，戴上吧，这个帽子的爱还是值得相信的。
也许是帽子，也许是羽绒服，心里稍稍暖和了点。见到姐妹们也能说也能笑了，生命似乎又回到了身体里面。跟姐妹们是可以畅聊的，自然地就聊到了今天的“哭”，有姐妹们可聊真的是一件幸福的事，被聆听，被关注，是幸福的。姐妹们或分析，或共情，或幽默，或启发式或以以自身为例，引导我站在更客观的角度去看待这件事，～～嗯，好像并不那么严重，好像还是可以爱的，好像人生还是能够继续的～～
从娜姐家回来，天渐渐明朗起来，快中午了。心慢慢地平静下来，可以做一点事情了。
“妈妈，我昨晚10点前几秒给你打电话，你电话竟然占线，我裂开了”，这是BB的声音，多么难得，我家BB主动给妈妈打电话，好像是第一次吧，哦哦哦，上次是说冷，记不得了，记不得了。反正，今天，听到BB的声音，实在是太开心了。
“妈妈，我好高兴啊，我收到了你的礼物了，我开始玩它了，我现在就在玩”
“妈妈，新的《下周很重要》好好看，封面好好看，我好喜欢”
“妈妈，我要去教室了，我让我的玩具在床上睡觉～～”
真好呀，我的孩子，在2022年的第一天，能这么开心地跟我打电话，生活还不美好吗？还有什么理由不好好生活呢。而且这样的幸福你不是只有一份，还有阿A，那是更贴心的棉祅，昨晚十点的占线连着的就是阿A，那么喜悦地告诉我她的快乐，她要跟她的室友一起跨年，那么羞涩地告诉我下回可以让她去拿快递，阿B已经拿两次了……我真爱呀，我的孩子，给了我的生命多少的精彩，多少的力量。
挂上BB的电话，截个图，发给徐海风。徐海风回电话。这就算是和好了。下午去菜场买了菜，晚上跟周群一家一起吃饭，一起喝茶，一起聊天。然后是各种打卡。
今晚，徐海风已经早早睡下了。我也该睡了，晚安，晚安，这酸甜苦辣的一天，这喜怒哀乐的一天。
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