情人节来了，值此大型虐狗现场，为抵御狗粮来袭，本人决定回忆一下我的初恋，以掩饰我没有男朋友的尴尬。
回想我的初恋，大概领先同龄人很多，因为小学的时候我就谈恋爱了，没错，是很认真地“谈”恋爱哦，所有我20岁了竟还没有牵过男孩子的手！
小学的时候我还是个学霸了，典型的三好学生，每天放学回家的第一件事就是写作业，但是即便是这样，学习也没能填满我的内心。四年级的时候我有了暗恋对象，同班的一个男生，长得白白嫩嫩的，虽然学习差，但是人家身体好啊，在学校的排球队当队长呢！
那时候我们交集最多的大概就是夏季学期时的早晨，因为夏天亮得早，早自习大概七点半左右吧，所以我们这群住校生都起得很早，这样还可以在早自习之前玩会儿游戏。那时候的游戏都是集体游戏，需要好几个人，而我的他就在其中。因为喜欢的缘故，我每天都起得特别早，一大早上就跟打了鸡血一样，一想到可以跟他一起玩就兴奋不已！
就这样我们一块玩了很长一段时间，彼此的交流大概仅限于游戏，但是感情这种东西还是潜滋暗长起来。因为他打排队，所以我也加入了排球队，虽然个子不高，技术不好，只是个替补，但我还是兴高采烈地坚持下来，大冬天的时候起很早去练球；球发不过网的时候又气又沮丧却还是默默硬扛，就为了跟他有一样的爱好！
不知道为什么，那时候的我也觉得他是喜欢我的，虽然我们仅有的交流从未涉及过感情或是心灵。但是我总觉得我和他之间是心照不宣的，夏天学校放电影的时候他总是会和一群臭小子们跑过来找我和我的姐妹们玩，电影从四年级放到六年级，我们一起度过了半个小学时光，但就是没有把“喜欢”这两个字说出口过。
直到六年级的时候，我忍不住想让他知道我的心意，于是将我的意中人透露给我座位后面的两个男生，他的好兄弟，希望他们能够替我传给隔壁班的他。直到高中毕业我也以为消息是那样走漏的，没想到后来的他告诉我说，是我的一个小姐妹告诉他，我在宿舍的一块石头上刻了他的名字。光阴荏苒，我没能记起那块石头的存在，也不知道是否真的有这件事情，但是结果——让他知道我的喜欢，却是误打误撞地达成了。
达成之后，他大概是给我写了一封情书，让我做他女朋友，我好开心啊，于是答应了。因为是六年级，我们还没有手机，也没有现在的小学生们对恋爱知道得这么多，所以那时的我们只是很单纯地通过纸条啊，同学来传递信息。再加上我那个时候真的超级腼腆（当然现在也很腼腆），看见他都会脸红，所以我们竟然没有牵过手，更不要提抱抱亲亲什么的了。
回想那个时候的恋爱画面，大概就是他每次上场打球的时候，我都在旁边星星眼；每次看见他我都害羞腼腆地跑走，不敢看他的眼睛；我六年级的时候在爸妈的逼迫下剪了个很短的头发，每天都不好意思出去做操，他就偷偷在我们班的窗户旁边看我，还特意写了纸条给我说：“走自己的路，让别人说去吧！”虽然收到纸条之后我更加不好意思了，但是心里的甜却是真的。还有毕业的那天，我外婆来接我，他在旁边默默地挥手跟我告别。
但我们都没想到是这一挥手就是结束。
毕业后的那个暑假，因为“好记星”这种东西的存在，我的内心居然发生了翻天覆地的变化！因为“好记星”里面有百科之类的内容，其中谈到人格气质，把人分为“胆汁系”，“多血系“，”抑郁系“，”粘液系“等四种，还有哪个系和哪个系的人适合恋爱，哪个系和哪个系的人走不长久等内容，于是脑抽了的我居然为自己和他归了个类，并且下了个结论就是我们根本走不长！（虽然我们真的没走到一起，但是那个时候的我真的也太脑残了吧！）
下了这个结论之后，步入初中，我们分到了一个班，我的第一个举动居然就是分手！把他送我的礼物还给他，下晚自习之后偷偷塞在他的课桌里，我都不知道那时候的我为什么那么无情，丝毫没有考虑到那个喜欢我的小男生的感受。总之我就是觉得我不该再喜欢他了，他根本不是适合我的那个！
他虽然写过纸条给我，但是自然拗不过我，于是我们，三年，在同一个班，说过的话却大概在十句左右！后来高中毕业之后我们恢复联系，甚至曾经复合，想要弥补那些遗憾，我仔细想想，不知道为什么，我初中的时候我会那么讨厌他，讨厌他和那群男生喝酒，喝得脸颊通红，被老师请去办公室；讨厌他排球比赛输了之后不吃饭的样子，总之在所有的同学里，他就是那个最刺眼的存在。
可是想想我心动的时刻，难道一个都没有吗？还是有的：按成绩选座位的时候他毫不犹豫地选择坐我后面，后来我就经常顽皮地抖腿把他的桌子带着动还抵赖；每次转过去在书包里拿东西的时候对上他的眼睛；初三的非强制性晚自习上，我转头发现他和我一样选择看书的时候，以为他走了回头却发现他还在的时候。
很多个瞬间都证明他在我的生活并不是路人一个，不然的话我为什么会那么讨厌他呢，又为什么会因为一些小小的瞬间而心动呢？是虚荣吗？还是真的喜欢呢?
当然这些都是后话了。初中升高中的时候，成绩相差几个档次的我们自然上了不同的学校，高中三年我们失联了，我从未想起过他，一来我学习紧张，二来是我因为父母感情不好而异常痛苦。后来回想起来，我初中时候的“无情”大概跟我的父母有一定的关系（因为爸妈长期吵架我的性子变得很冷漠，他们从未直接或间接地教育过我如何去爱别人，呵护别人，所以我逐渐变得非常的自我）。
高中毕业之后我主动找到了他的QQ号，加他为好友，跟他道歉。没想到他和他当时的女友刚刚分手，大概是对我们之间的感情还有遗憾吧，于是他提出复合，我同意了，因为他说还放不下我。于是我们重来，却发现我们太幼稚了。
时光早已把我们雕刻成不同的人了，小学的时候我们能互相喜欢，长大后的我们却不能了。复合之后我们在QQ上聊天，后来去公园见面，就在见面的那一天我又宣告分手了，因为我发现，经过爸妈狂风暴雨一般的婚姻生活洗礼之后我居然不能很自然地和喜欢的人相处。但是这一次，我想我的”无情“对他来说是一种解脱，因为那时的他其实还没有放下他的前女友。
现在他微信朋友圈的第一条就是他当时那个前女友的照片，他们复合了，而我成了前女友，成了落单的那一个。这大概就是风水轮流转，我给过他的失恋的痛苦长大之后他也还给我了。我原以为那次分手之后他会耐心询问我原因，并好好解开我心里关于原生家庭的结，但是他没有，没有坚持，没有纠缠。
因为分手正是在我即将上大学的暑假，所以我大学的最初两年都很痛苦，因为他从未说出”不喜欢我了“这几个字，所以我一直都怀有希望，没有死心，但奈何他从不主动，他和她在大二复合之后我才明白，原来那是因为我和他分手之后，他想去找那个女孩的时候，那个女孩已经交了一个新的男朋友，所以一方面他没有办法跟自己真正喜欢的人复合，另一方面可能又不想完全拒绝我的”无理取闹“吧！
不过幸运的是，现在大三的我早已调整过来，不再抓着初恋不放了。现在我还是一个没有正正经经地谈过恋爱的人，没有牵过手，没有拥抱过，连初吻都还在的人。我想我父母带给我的阴影仍然存在，并且极有可能在我碰到下一个喜欢的人的时候会冒出来，但是怎么办，只能说，也许下一个我喜欢的人，他会真的爱我，而我，也会更加勇敢，勇敢地说出自己经历过的一切，自己在爱情面前的恐慌，并且努力克服着！
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