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惊慌的心境,似乎永远不会到头。

惊慌的心境,似乎永远不会到头。

作者: 我乐意割草 | 来源:发表于2021-08-06 07:56 被阅读0次

    研究s的方式。如果有一件事能令我专注,那就是认真地研究离开这个世界的方式。这个阶段我的潜意识里其实并没有那么勇敢吧,所以都在研究哪一种方式可以令自己不疼并且快速地离开。这个时候除了s,更害怕不恰当的方式让自己半生不死。

    很想消失。我的意思是,想摆脱一切一个人去流浪,不管去哪里都好,不管以什么形式都好。我想过身无分文边走边打工边走,也想过去过像流浪汉一样的生活。但最终没有去,理性告诉我,如果我真的那么疯狂,爱我的人要怎么承受这些疯狂。

    很想发泄,用伤害自己的方式。假装不小心划伤自己,或者拿头使劲撞墙,或者大喊大叫,我都试过

    记忆力减退。经常忘记东西,虽然都是一些小事。比如前一秒想起来要吃饭了,下一秒就忘记了自己刚刚想的是什么。比如钥匙明明在前一秒放进了包里,下一秒却花了半个小时疯狂找钥匙。很多东西明明就在嘴边,但就是说不出来。有的时候也能说出来,但经常词不达意或者语无伦次。

    容易流泪。有的时候是莫名其妙地流眼泪,或者看个喜剧,人家明明在笑,我却笑着笑着哭了。敏感到极点,不管是喜剧还是悲剧都很容易被触动。有时早上起来,什么也不干,就坐在床边流泪。

    拖延。洗脸、刷牙、烧水、洗澡这些很日常的事被我无限拖延,所以那个阶段经常都是一周没有洗过澡也没有洗过头,整个人变得很邋遢。我曾经说服自己,去做这些事。去吧,这个不是很难,花五分钟就搞定了,你可以的。有的时候成功,有的时候不成功。

    自我怀疑。怀疑自己是不是因为偷懒才会这样,不断地自责为什么这么点小事都不想去做,以及持续地感到愧疚

    很早醒来。入睡虽然没有困难,但是很早就会醒来。大概凌晨一点多,三点多,五点多这样断续地醒来,睡眠质量很差。

    确诊复发中度抑郁那天,虽然医生的面色凝重,但是我反而轻松了许多。因为终于不用再责怪自己偷懒,是因为生病了才会觉得懒散,才会远离社交,才会拒绝朋友。

    医生给我开的药:度洛西汀、安弗必利、劳拉西泮、拉莫西嗪

    似乎这是治疗里副作用最小的药了,但我还是经受了一波又一波的副作用。比如眼睛短暂性失明,就是有时候看所有东西都是灰色的,有时候就干脆眼前一片漆黑什么都看不见。比如食欲比之前的半碗更少,一天只吃得下一汤勺米饭,有的时候干脆不吃。比如便秘,比如呕吐,咸梅干代替了口红,成了我走到哪跟到哪的东西。比如呼吸困难,需要大口大口像大喘气那样,才呼吸得过来。比如分泌乳汁,对一个还没有生育过的少女,分泌乳汁这也太过分了吧,关键是医生告诉我,只有1%概率的患者会有此殊荣。

    除去副作用不谈,这些药对我的帮助还是有的。那就是,让我变得麻木。也就是情绪稳定吧,主要表现就是不会再莫名其妙落泪,有了一点点清醒的认识,就是知道自己在生病。加上有了安眠药,睡眠一下子改善了很多,重新认领了一觉到天亮的美妙感觉。

    药适应了差不多三周吧,副作用开始减弱或消失。我可以一天三顿不落地吃饭了,虽然食量只有原来的四分之一,但这已经是不错的效果。还有就是会想要和人说话了,每天晚上愿意出去散散步再回来睡觉。但是走在路上依然是麻木的,所以看到路人在笑,在闹,在和贩子讨价还价,在哄小孩,在吵架,我都觉得恍如隔世,好像我和他们之间是有一层膜隔着的,好像我来自不同的世界。

    为什么他们可以那么容易就笑出来,为什么他们有力气吃饭,为什么他们那么累还要去上夜班。

    我不是矫情,而是真诚的发问。因为这个时候药物让我的生理反应变好,可是我的精神世界依然对活着抱异样的看法。我觉得活着没有任何意义,吃饭,争吵,努力,没有任何意义。为什么人们宁愿在世间受这些苦也不愿意死去?那个时候我没有觉得他们勇敢,只是觉得他们很傻。

    我的状态好了一些,但我不知道活着为了什么,只知道不能死s。就这样我很盲目的吃药,复诊,复诊,吃药。

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