人一天的精力十分有限,但即便是累了,我也不想安心入眠,因为这样做会很空虚,因为我的大脑尚没有发挥作用。
过去我是一个对时间更加敏感和紧迫的人,在被推着前行的过程中,我仍然忙着在夹缝中做自己,忙着去思考那些蒙蔽我的所有事。
如今的结果,也只是刚刚达到了最低标准,还远未实现我的理想。
做自己,的确很难。
这几天我总会想起《闻香识女人》里的那段话:
“我这一生,反抗所有人,所有事,只有这样我才觉得自己重要,我如今也到了人生的岔路口,我总是清楚该走哪条路,无一例外,我都清楚,但我从没走过,知道为什么吗?因为太他妈难了。”
的确是很难,特别难,但我知道我没有任何退路,当我成为自己的那一刻,我就只能是自己了,任何难题我都会欣然克服,所以,虽然很难,但我并不害怕这些问题。
乱七八糟的问题会一个接一个出现,到了后来,我发现这跟现实的实际情况已经没有太大关系,不论是什么样的现实,我都会面临相同的问题。
这让我回想起那段离家出走的日子,在那被称为肆意妄为的时间里,我只是迫不得已为了不踏上自我毁灭的道路而变得离经叛道。
想要毁灭你的人很蠢,想要你生存下去的人也不见得聪明。
我只是在某次试图跳进深渊的时候,发现了这一点,“原来,人的愚蠢可以使人如此冷漠。”
独断的理解,可以使人丧心病狂。
希冀着理解的我,一直被告知不要试图让别人来理解你。
那么,让我来理解你们总可以吧。
然后,我就一直被告知,不要试图去改变他人。
那么,通过理解而改变的自己,通过认识错误而想要改正错误的自己,为什么不能纠正他人对我施加的错误呢?
如同上面被告知的话一样,本身并无道理,不合逻辑,一切都属于强加的意志,为的只是能够让自己心安理得。
然后,人们就会告知我,不要试图讲道理。
然后,我就懂了,原来,这就是我需要克服的难题。
傻啊傻,如果我这辈子是被蠢死的,真是得不偿失。
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