凌晨被孩子的哭吵醒了。
原来鼻子不通，憋得没法睡觉，这次他居然没叫我，自己急的一个劲的蹬床、哭、咳嗽。
咳着咳着，又想吐。
我提醒他赶紧去厕所，别吐到床上。
他不动。
果然，很快吐了，吐到了床上。
我立刻心里那股火就起来了。
不记得从哪次起，他在床上咳嗽，然后就吐往床上吐，完全不像这动动。
那次我就火大的很。
就严厉的告诉他，不论自己多难受，觉得想吐，一定不能就在那里随口吐到哪里，一定要到一个可以吐的地方。当然，真的来不及是另回事，即使这样，也要及时到可以吐的地方，而不是就那么任命了，破罐子破摔了。
我也不知道为啥我就特别反感这件事。不知道其他人有没有这种情绪。
我其实以前感冒，有鼻炎的时候，就是这样似乎，纸就随手扔到床上，经常有痰，甚至想随口吐了，哪怕是在床上。
后来有一次听别人说，村里一个人生病了，挺严重，还是自己一个人。床上都吐的到处都是。
那一刻，我脑子里脑补到一个特别恶心的场景，同时想到了我自己。
我自己是有这种洁癖的。
从那一刻，我就想，以后不论如何，都严格要求自己，不然太恶心了。
可是，内心里又有一个声音说，可是那个时候真的好难受，真的受不了啊。
后来，姥姥生病，我正好去看她。
那时，她已经不大清醒了，就躺在炕上，下面铺着沙土。舅和姨因为我进来，把她叫醒，勉强让她做起来。
我看到姥姥任由头那么低垂，也不大看别人。
那一刻，我心里特别嫌弃，觉得姥姥特别脆弱，没有一个老人的样子。
我知道自己这么觉得不对！
我心里下决心自己老了的时候，一定不能给自己别人这种邋遢的样子。
可是，一想到那种难受，又想，那有怎样，我自己都已经这样了，我管别人怎么想呢。
当晚姥姥就去世了。
在后来，有孩子，遇到孩子就那么直接吐到床上的时候。
我火气很大。我严厉的教育孩子。
可过后，我又悄悄地想，我自己能做到么？
我要求孩子的，我当然应该做到。
如果我觉得那是对的，我自然也应该做到。如果我做不到，那这件事真的是对的么？我是不是在骗他？
当我不断地回想着以前的事，重复着自己地那套逻辑。
我忽然明白了，我一直介意的是什么？
是精气神，是力量感。
和别人无关，和任何人无关，只和自己有关。
不论处于什么样的境况，不论状况有多糟糕，不放松对自己的要求。哪怕是难受的要死，也要挣扎着爬起来，吐到厕所里。不论你发出什么样的指令，我只按我的要求做，哪怕是哆哆嗦嗦的完成，也要双眼有光，意志坚定。
我就是要选择这样做，什么也阻止不了，哪怕是选择死亡，也是昂首挺胸（或者应该是含胸拔背？），精神抖擞。而不是萎靡不振。
当你这样做的时候，你会感觉到很轻松，你知道谁都都奈何不了你做出自己的选择。
很多人觉得随意才会舒服，对自己有要求会不自由。其实正好相反，对自己有要求，才会让自己更舒服、更惬意。
我开着车，孩子在后面。 我叮嘱他，如果我老了或者生病的时候，企图放松对自己的要求的时候，不要忘了提醒我要对自己有要求。
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