记录 2021-8-15
在这里,我对生活满是焦虑,我坐立不安。我看不到未来有什么方向。按部就班的生活让我让我对未来感觉不到任何希望。我希望有人能够理解我,支持我的选择。我找不到自己的意义,焦虑越来越严重了,我不喜欢抽烟,但也只有不停的抽烟才能对自己有些刺激,明确的感受到自己因为的抽烟而产生的呕吐的感觉。渐渐的我感觉到了对生活的麻木,可能都是在积累吧,就像抽烟在肺里积累的毒素,在这里负面情绪也在一点一点的积累,等到某一个程度之后,自然就会爆发了。一想到明明已经看到了光,却又深陷于黑暗之中,那种心肺俱裂的感觉,实在难以忍受。
我坦然的面对这些,一切都有因果的关系,现在的一切,都和我一步一步走来脱不了干系,我不怪任何人,怪我自己的优柔寡断,犹豫不决。太在乎别人的感受,而没有考虑自己内心真正的感觉,对别人的一步一步的妥协而委屈了自己,自己真的想法说出来也无人理解。自己对自己的折磨放不过自己,太照顾别人的想法了。我想做真正的自己,每天从梦中醒来,都是满是疑惑,醒不过来该有多好,每天睁眼的那一刻,感觉到的都是对生活的无助,没有感觉到任何让我喜欢的事,也没有任何的希望。“这又是怎么的一天啊!”
我知道我无力反抗他对我的安排,就像被操控的木偶,也只有把自己的线剪断,才能完全的摆脱吧。我不甘心,不甘心自己会于此地步,是这样的状态,可我一次一次的求证过后,这样的生活方式是我摆脱不了的,我无力反抗,也只有当自己一了百了的时候对我才是一种解脱的。不会在因为面对家人对我的期待,那种深深的自卑感。也不会因为面对他人的劝说,那种冒天下之大不韪的负罪感。我就是一步一步被这样的东西给绑架,外界给我的压力和我给自己的压力,撕扯的我衣不蔽体,赤裸裸毫无遮掩的显示在别人眼前。我对我未来的事情没有掌控度,只是被一棍子打死,就一定是那样。我感觉这样的人生毫无意义,心不甘情不愿的接受这样的生活,接受自己内心对自己反感,对自己一遍一遍的埋怨,还真的不去一了百了了。
我没有底气,我一遍一遍的求证,让我喜欢这里,可是我做不到,我内心里真的不喜欢这里。在这一次一次求证的过程,我失去了太多选择的机会,也是没有到底坚持自己的想法,一步一步的走到了这个位置上,进退两难,坐立不安。我一步一步的折腾,愧对于他,对我做的一切。更愧对于自己的内心,我强迫它,不知道多少年的时间要在它彻底讨厌的地方,对它对我都是一种煎熬。
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