老公说：放在过去，我的生活绝对是大户人家的小姐，家有阿姨操持家务，孩子也已经长大，只需安排好自己就好，而感觉我还不满足，时常情绪波动。
为什么呢？回头看自己的生活真的在外人眼里看起来多完美，在外投资且自己也有稳定工作，现在孩子三年级有阿姨接送，时间上大大的给了我自由，健身也稳定在一周五次一次一个小时，不用紧凑的赶时间安排时间，看起来我好像自由了？当然不，我还焦虑着是否生二胎，担心自己的衰老，当然也会想过我付出这么多而我老公却对我不好了我要怎么办？我不可能不要自己的孩子，但是我有能力拥有这个孩子吗？我想掌握主动权，对，我想过我想要的日子。就像现在一样，就是我过去的自己想要的日子。
我想站的高一点，因为从小感受过被人踩着的痛苦，我真的很想站的高一点，在遇到我老公以后，我却抛弃了这个想法，只要内心幸福站在哪里又如何呢？遇到他那几年，我真是闭着眼睛看世界。是在哪一天呢？我忽然没了这个想法，现在的幸福感是他给的，如果我失去了他我还会幸福吗？所以，我又回到了对生活的焦虑状态，不断地为改变自己改变生活而在埋头努力着。
我不知道自己想要站在哪里，但是我想让自己好起来，无论是生活还是心态。三十岁，我化繁为简把家里多余的东西一件一件扔掉。三十岁，我让必需品都找到自己的家，不让它们裸露在外。三十岁，我想找到适合自己外观的定位而不是盲目追随流行。我一直都在寻找更好生活的方式，我何其幸福啊。在过去，我只能想着如何体面的活着，现在我已经开始考虑提高生活的质量了，何尝不是一种进步？我想站在高一点的地方，这样有人会看到我吧？这一个内心脆弱，不自信却也努力在改变的自己。
近日有一句话徘徊在脑袋里，世界上从不缺乏努力的人，如果我还没过上我想要的生活那就是我还不够努力，还没到达就是还没走到不要想停止不走你可以歇一歇。随着年纪，看着自己的母亲再次深刻体会到她的不易，虽说她从未读过书，但她坚韧的毅志深深的影响了我。她二十岁从大山里出来，学会了普通话，她在嫁给父亲以后并没有过上好日子，她陪着父亲白手起家从大山里一起出来，记得她说她喜欢小姑子的一条绿色裙子，那时父亲说：以后赚钱了给你买。我笑说：他做到了呀，而且不止是绿色，是五颜六色。
这一切都是父亲用时间换来的，母亲一个人带我们三兄妹，父亲一年回来不了几天，长大后我才知道原来父亲在那里也有一个家。我想母亲也是知道的，但为了三个孩子，她能如何呢？因此我对待婚姻好像总有所保留。
未来十年，四十岁，我想我女儿已经上了大学，如果有能力，我想只要她愿意回头望妈妈永远都在。如果十年后这个平台还在，也许那个标题可以是：你好，我优秀的40岁。
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