我爱您时，您已去世

我爱您时，您已去世

1.在我的人生的第一个10年，我面对的最大的问题是：为什么妈妈不喜欢我？

我自己的回答：

001.我是女孩子。

002.我长得不好看。

003.我来得不是时候。

004.我给妈妈带来了痛苦。

2.以上的答案除了第二个以外，其余的都靠谱。

3.杠精

001在那个重男轻女的年代，生了儿子，就是添丁进口，就是壮大家庭实力。而我，一个丫头片子，肩不能挑水、担草头，特别爱哭鼻子，还特别犟，姐姐去城里，我要去，她不带我，我就可以在地上坐着哭半天。

002.小时候，村里的长者，总喊我小名：险儿。我不懂是什么意思，有一天问我妈，她说：怀你的时候，我都37岁了，肚子一天天大，也不知道怀了多久，我怕丑，觉得那么大年纪还生，就约着村里的李婶一起去城里引产。李婶先上了手术台，做了引产术，到我时，换了一个男妇产科医生，我觉得好丑，不想做。然后回家，等着下次再去城里做。哪知道，回来的当天晚上，你就出生了。

所以，大家都叫我：险儿。

这个故事，一直成了我的噩梦。我感觉到了母亲对我的不欢迎，不喜欢。另一件事，更加深了我的印象：我妈不喜欢我。

我记得很小的时候，约莫四五岁，我在家门前的池塘边玩耍，一不小心，掉进了池塘里。村子里的一个姑姑，从我家门前路过，去小卖部买东西，听到了池塘里的响声，她没往心里去。买完东西回来时，听到还有响声，她以为池塘里有一条大鱼，就过去看个究竟，结果看到了四五岁的我在水里扑腾，所以她把我救起来了。记得那天，我穿着小棉袄，赤裸着下半身，冻得瑟瑟发抖，惊魂未定，哪知道我妈回来，知道了经过，二话没说，抡起大巴掌，就对着我屁股一顿暴打。

那一次，我记忆深刻。

从那以后，因为得知我的出生经历，加上在奄奄一息时被母亲暴打，让我一直对我妈很排斥。加上奶奶经常在我的面前，诉说母亲的寡言，不会做清理，不会针线，我对母亲始终亲不起来。

003.我妈生下我后不久，得了两场病：因为血压高冲顶，有一只眼睛快瞎了。还有，在我吃奶的时候，吹进了空气，让她乳腺炎，里面长脓包，动手术摘除了脓包。

我让母亲得了两场病，是要她的命的节奏。我不知道母亲有没有对生下我后悔过。如果，她不怕男妇产科医生，如果她动了手术，如果……

所以，我人生的第一个十年，充满了对母亲的怨恨与排斥。父亲辗转在林场当场长，在砖厂当厂长，呆在家里的时间很少，每次从外面回来，父亲总会给我们带吃的水果零食，这在那个物质贫乏的年代，父亲无疑成了我最期待的最热爱最眷恋的人。相对于母亲，我爱父亲更多更多，几乎投入了百分之百的情感。

4.价值

001.人生的第一个十年，我过得暗淡无光：除了祖母的疼爱和经常缺位的父亲，是我的精神支柱外，母亲，和哥哥姐姐，就成了我生命里的克星。母亲的言语和行动让我感觉她不爱我，在我的记忆里，母亲只有那一次我溺水时打过我。但是我还是感觉不到她爱的温度。哥哥姐姐取代母亲的位置，管理我，我稍微不懂事，做错了什么，就会有人过来管理我，管理我的方式是凿栗子，用脚踢。

002人生的第一个十年的思维惯性，让我的青春期过得很艰难：我的性格里，有很大的叛逆，很多的不服气，很多的悲观和厌倦的情绪。青春期那几年，我屡次想到了自杀。稍微有些不舒服，我就会躺在床上，一两天不吃不喝，一场场地哭。

003我花了18年的时光，理解母亲，与她达到和解：一直到高️一那年的周末，我从城里回家，哥哥姐姐们都成家了，我成了母亲唯一没有结婚的女儿。那天，母亲给我准备了很多吃的东西，都是家里种出来的如花生黄豆之类的东西。我一个人背着母亲准备的东西，走在通往城里的家门前的大路上。我走了好远，发现母亲还在家门口的大树下，张望着我的背影。

那一刻，我深深感觉：母亲是爱我的。

也在那一刻，我深深体会到了母亲的艰辛。母亲是大地主的独生女，不到十岁，就父母双亡。过继给她的五叔一家，被五叔家霸占了所有的财产，还给他家免费做了好多年的家务与农活。母亲在18岁的时候嫁给了贫穷的父亲。父亲常年不在家，我还有一个脾气古怪的整天想着法子整母亲的奶奶。母亲靠自己艰苦的工作，没日没夜地挣工分，养着一大家子人。

退休后的父亲，不会干农活，经常使得家里的水稻到了收获的季节，因为催肥过多，而全部倒地。他自己种不好地，还要拿母亲发脾气，家里经常看到的状况就是：父亲拿着鞋子，气呼呼地，这边丢一个鞋，那边砸一个小凳子，弄得家里鸡飞狗跳，鸡在家里到处扑腾着翅膀，叽叽地叫着。

多子女，多农活，加上一个性格暴戾的父亲，百般刁难的祖母，母亲还有高血压，心脏病，使得母亲身心都受到了摧残。

在18岁那年，父亲去世的后的第二年秋天，我才和母亲完全和解。开始试着去理解她的痛苦，艰辛，试着给她关心。

我参加工作后，没有在母亲的身上花一分钱，没有给她买过一件衣服、任何好吃的东西。我和先生谈恋爱，陷入了一次次的冷战，我无暇顾及母亲。我结婚后，第四天，在我举办酒席的时候，母亲去世了。

母亲的去世，给我许多精神方面的摧残。我一次次不能原谅我自己。曾经有半年，我每天以泪洗面，几乎得了抑郁症。经常会在半夜突然从床上坐起来，四处张望，凄厉地喊着：妈妈。

原来，这个世界，总有一种平衡：母亲在时，我不能给她爱。但是，去世了，我会用回忆用愧疚来弥补我对她的爱。

母亲去世后多年，我的生活过得一直不顺利。我经常问自己：为什么，我过得这么艰难，过得这么跌宕起伏？

直到去年，我才自己想清楚，想明白，给了自己一个不再迷惑的答案：相对于母亲给我生命，一切经受的磨难，都算不了什么。我要感谢母亲，给我生命，让我尝到了活着的百般滋味。