01
今天手机上一直频频出现一句话：90后，明年你就30岁了。
我看到这句话，竟然一点儿都不伤感，反而还想起了很多我曾经喜欢过的男孩子们，那些往事让我忍不住傻乐。
我喜欢张曼玉的那句话：我始终觉得，不敢变动的人，不会发现路的转角处，可能就藏着一个惊喜等着你，美丽无关年龄，而是一种生活态度。每天做喜欢做的事情，只愿优雅老去。
我想即使我到了30岁甚至80岁，我也依然会有一颗不变的少女心吧！
小时候我是个“花心大萝卜”，喜欢过好多好多男孩子。还曾主动追求过他们。
都说女人心海底针，在我看来，女生的心理一点儿都不复杂，反倒是男生的心思才如海底针，让人猜不透。
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02
我从小就是一个孤独的人，因为我不曾感受到家庭的温暖，不曾感受到爸妈的爱。
我的家跟中国大多数家庭一样，父母都羞于启齿的表达自己对儿女们爱。即使是关心，也都带着一种别扭的冷语。那时候还小，也根本无法理解。所以唯一的寄托，就只能从外界去寻找。
我一直向往宝玉和黛玉那般纯粹无杂质，柏拉图般精神之恋的爱情。为了追寻它，我懵懵懂懂的踏上了一条漫长的路。
03
我喜欢的第一个男孩子叫张攀，类似现在比较盛兴的小鲜肉。
张攀风格跟杨洋类似
张攀家教很严格，每次看到他，他不是看书背书就是在写作业。我是没人管的野孩子，所以无拘无束自由惯了。即使那时候我还很小，不到八岁，但我依旧理解他，我从他的眼神里看见了渴望，羡慕，和无奈。
我知道他也想跟我们一起玩，但是在妈妈的严厉逼迫下，他不敢反抗，虽然看似在认真学习，可是心却早飞走了。
那时候对张攀的喜欢，就是很单纯的想见到他。每次一有空，就醉翁之意不在酒跑到他家隔壁的女邻居家玩。
有时候运气好，张攀也会被他妈妈放出来玩耍，我就会笑着邀请他和我们一起玩耍。他妈妈若是允许了，我就会忍不住在心里高兴。而他则像只被放出的笼中鸟儿一般，难以抑制的兴奋。
每次跟他一起玩耍，都是我童年记忆里，为数不多的快乐。
那时候我是留守儿童，就只有奶奶照顾我和弟弟。但奶奶有些重男轻女，对我弟弟关心照顾得比较多，对我就不是打就是骂。
只是这快乐，于他来说总是很短。（于我也是如此）他每次跟我们一起玩不了多长时间，就会被他妈妈叫回去学习。每当这时候，我就会从他的眼神里读出失望和不舍的情绪。
我记得那时候我经常看着他失落的背影，心里涌起一股疼痛的感觉。觉得他没有童年，而他妈妈的教育方式是个错误。
这个问题，其实直到如今，都很难解决。不要让孩子输在起跑线上，这是很多家长焦虑的问题，到底是让孩子拥有一个快乐的童年？还是让孩子不要浪费光阴的学习，为未来做些牺牲？这永远都是一个两难问题。
只是这个两难问题，对于当时的我来说，当然是比较支持前者了。
很奇怪，我在那个时候就开始在思考这个问题了。
后来有一天，我得知张攀的年龄竟然比我小，我就立刻不喜欢他了。原来我在那时候起，就不太喜欢姐弟恋。哈哈。
04
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我喜欢的第二个男孩子，叫方圆。
我暗恋了他很多年。
好像从10岁开始，他就一直在我的心里。他跟我是老乡，但在10岁以前我跟他从未见过面。我在很小的时候就搬离了老家去了县城读书。
有一年暑假，我跟着奶奶一起回到农村玩。在没见到他之前，我就从别人口中听说过他。他就是那个所谓的“别人家的孩子”。
也许是优秀的人身上有一种磁场，即使他们什么也没做，就能吸引旁人的注意力。我就被那种磁场，不自觉的对他充满了仰慕之情。
有一次我跟几个女孩子一起在某处草坪上玩，好像玩的是丢手怕。（哈哈，好幼稚，那时候10岁）其中有个女孩子叫冉玲，是方圆亲戚家的女孩，两人自然很熟识。
方圆那时候刚好在附近经过，冉玲就把他叫去和我们一起玩。
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我到现在都还记得，当他一步步走近我们时，我屏住呼吸，好像世界时间所有一切都静止，只听见自己的心砰砰砰地跳着，心情既紧张又愉悦。眼前只看得到他高冷帅气的容颜。
直到他走近我们，我才故作镇定，害怕泄露我心底的秘密。
后来我才明白，那叫一见钟情。
记得中途有一次，我被罚唱歌，我为了向他表现自己，故意大胆的唱了一首情歌。（我始终想不起来唱了一首什么歌，我到事后回忆时，忍不住为自己捏了一把汗，难道在那个时候，我就借情歌向他表白了？）
其实在平时，我在朋友面前表现得都很安静，多愁善感。但那天因为他在，我把自己伪装成一种活泼可爱还有点野蛮的性格。
事后不知道发生了什么事，男生女生一起嬉戏打闹了起来，然后我还打了他，但他没有还手。在打闹间，我还曾碰触过他的手，如同触电一般，令我小鹿乱撞。
我甚至还自作多情的认为，他不对我还手，也是因为他也同样的喜欢我——因为别的女孩子，他都打了回去，唯独我，他没有。后来也好像打了，但很轻，如羽毛拂身一般的轻柔。
这个场景一直在我心里百转千回的回忆。
我跟方圆的记忆，唯有这些。
05
之后的两年，每当我孤独失意的时候，我都会想起他来，我喜欢在夜晚的时候，凝望着天上的星星，在心里和他说话。
在很久很久以后，我渐渐长大，总是会忍不住在心底里问自己：为什么会喜欢他？为什么会喜欢他？其实我跟他，并不是一路人啊！
我想可能是我小时候太缺爱的缘故吧？只要一有点温暖包围住我，我就会忍不住飞蛾扑火。
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06
小学毕业时，我果然考的很差。虽然在六年级时，我妈终于给我配了一副眼镜。我第一次配眼镜的时候，就有500度，把我妈和我都吓了一跳。我拼命的想挽救我的成绩，也挽救不回来了。我毕业时考了173分，在小学那个个个都是尖子生里，我的成绩简直惨不忍睹。
那个假期，我妈经常骂我不争气，他们花高价让我读书，为的就是让我考个好学校，我却始终上不了县城里最好的初中——永安中学。
我还是回到了我原本该待的地方——幸福中学。
没想到生活就是这样，有失必有得。
我在幸福中学里，我的毕业成绩居然还算是优异的。（这其实也是一种差别，我是被好学校淘汰出来的差生，在普通学校里自然是优异的）
我被分配到了尖子班——初一七班。（那时候初中只有两个尖子班，七班和八班。八班有个女孩子叫曾佳，跟方圆都是别人家的孩子，我曾经很介怀她，总觉得他俩属于青梅竹马，事实是怎样的我也不清楚，反正莫名的对她充满关注和嫉妒。）
当我看到我跟方圆竟然分在了一个班，而曾佳在八班，我心里好高兴，觉得又可以和方圆成为同学了，以后可以经常看到他了。（哈哈，我果然是个恋爱脑。）
后来真的成为了同学，我跟他其实也没怎么说过话。
我那时候没什么特别，周围多得是一些漂亮成绩优异的女孩子，（我那时候很普通，成绩也是中等，根本就不引人注意）唯一优点就是作文写得好，常常被班主任语文冉老师当范文在课堂上读。
第一次测验，不知怎的就被冉老师注意到了，她把班上77名同学的作文都交在我手里，让我帮她看，按照好，一般，差的等级归类，让她批注。（也因为这个事，我被同寝室的一些女同学孤立）
我当时简直受宠若惊，凭着“关系”第一个就是寻找方圆的作文。他不愧为是理工男，作文题目有三个选项，他选择的是那个理性需要辩证的题目。
不过他的作文写的很普通，典型的套路文，没掺杂什么真情实感在里面。但那时候的作文在大多数学生眼里，都不太重视，他们更注重成绩分数，所以写得都差强人意。（所以才显得我作文好）
我也是直到现在才懂得这个道理，但在那时候我心里是有些微的失望的。
其实我跟他之间的距离，不仅仅是因为成绩分数的差别，还有选择的路不同。
方圆将要走的路，是随大流，普遍的世俗观大道。而我将要走的路，是和他背道而驰的。
后来不再喜欢他，也是因为明白了这个道理。
可是在当时，我却有些执迷不悟的。
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07
我后来渐渐厌学，干脆连上课也不认真，只尽情尽兴的投入在小说里，有很多种原因。
第一，我妈逼的太紧，我就更厌学。
第二，我那时候也在思考韩寒思考过的问题，（三重门）但我不会表达，也成为不了第二个韩寒。
第三，对学校风气的失望，青春的迷惘等。
即便我是个差生，但我依旧不觉得自卑。我写过一封信，趁教室里一个人都没有的时候，夹在方圆的书本里。
那封信没有署名，全段没有一句表白的话语，就是一些很不知所云的话。
我自己看也不觉得那是情书啊！但这封信几乎成了男生宿舍里公开的秘密，我成了他们背后议论的话题。所有人见到我，几乎都谈论方圆。
我又惊又吓又喜又忧，心情复杂难以形容。
他后来好像也回复我了，就短短的一句：我不会在初中谈恋爱。（大意）
我看到后心情沉在谷底，觉得天都黑了，失恋后过了很久才开始复原。我记得我还悄悄哭过好多次。但仍旧没死心，只是把明恋又转为了暗恋，别人问时我还故意口是心非，这世上又不是只有他一个男人。
后来的故事，就是我跟烟水的故事了。
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08
这件事过了很久，方圆才开始跟我说话。都是一些普通同学之间的来往。然后我因为他跟我说话，心又渐渐充满了期待和盼望。
我只记得有一次，我买了一个笔记本，在上面摘抄了好多作文书上的我认为写的很好的优美句段，然后送给了他，他也收下了。我高兴了很久。
有一次，我得知我们班另外一个女生也喜欢他，叫黄平，和他一样也是尖子生。
黄平对我充满着敌意，经常对我冷嘲热讽。我一直不明白她为何会对我这样，还以为她是因为成绩好在我面前有优越感，瞧不起我成绩差。
我也是过了很久才从旁的女同学身上得知她也喜欢方圆，才明白她以前对我的恶意。
方圆和黄平是同桌，我看着他俩举止很亲密，越来越觉得自己像个笑话。于是有一天我跑到方圆面前，要把那个笔记本要回来。但他不肯给，还说我送给他了这笔记本就是他的，哪有送了东西又要回去的道理呢？
我听了觉得有理，就不再跟他争辩，但从那以后，我再也没跟他说过话。（初中时）
再后来，渐渐明白我跟他不是一路人，就慢慢的放下了这段感情。
于他，我不过是个过客。于我，他是我的初恋，如果暗恋也是初恋的话。
感谢他，给了我生命中这样一段美好的感情。
曾经的失落伤痕全都不见，我记得的，只有那些心动时的美好。
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