我连死都不配

癌+抑郁

不能生气，却一次次动怒到痛哭

不能熬夜，却一次次失眠整夜不能寐

不能劳累，却一次次精疲力尽

他宁可躲在洗手间里，成小时的上厕所、洗脚，也无视我的求救。洗手间里不时传来小视频的音乐声和他的笑声。

当我当面向他求救的时候，换来的是指责。

矫情！过分！不负责任！

他知道我癌症手术未愈，不能生气；他跟我去医院确诊过抑郁症，他也知道我例假超期不来，身上难受。可是他只会指责我：自己非得想不开，自己找难受，自己跟自己过不去，竟说不负责任的话。

我活着，只有责任和痛苦。

他连安慰的话都不愿意去想。

只给我不断的指责。

梗着脖子，扭过头，看都不愿意看我一眼。说因为我表现不好，才惹得他这样对我，是我的错。

是的，我自然没有手机好看。说话也不如抖音好听。

我气得端起洗脸盆的水朝自己身上淋去，浸湿了伤口。

换来他的恶言恶语，问我又闹什么闹！

自残，换不来半分疼惜和安慰。

只有他的一张冷脸和婆婆在门外的叫骂。

我问他，明天早上让他去收尸，他会后悔吗？

又换来一阵指责，有俩孩子，不负责任！

我说我求求你，我有病，我需要关心，你不要这样对我。

他恶狠狠的不耐烦的对我说，赶紧去睡觉！

还有一句：什么事儿啊，又闹这一出！

我哭，大哭！想马上去死。

想到死了就能解脱了，又觉得很开心，我又大笑。想到他看到我真的死了，可能会后悔，我就更开心。然后想到孩子会很难过，我又开始哭。

想到十几年婚姻，他在我最需要照顾的时候这样对我，又是一阵冷笑和自我嘲笑。

我已经不去想我的父母。从小他们就不爱我不关心我。父亲的棍棒和母亲如冰刀的言语，很少让我感受到家庭的温暖。原生家庭的痛，我是不是又转嫁到女儿身上了？女儿像我，个性不好，最对不起女儿。我又开始哭。

他坐在沙发上，冷眼看我，一言不发。

我为什么穿白衣服？我应该穿一身红色。我不甘心。

我哭了又笑了笑了又哭了，又想死又想活，我知道自己不正常。

不不不

我一定不会死。我还有两个孩子。我还要继续受罪。受罪到死。

所以我一定不是真的抑郁症，我就是像他说的似的，假装的故意的矫情罢了。

我自己都不爱自己，不配得到别人的关心和爱护！

抑郁症，死了，就是真的彻底解脱了，所有的痛苦都会结束了。死了，也许他就知道不该那样冷漠。

可是我，连死都不配。