数不清我已经交过几个男朋友了，可几乎没有一个能让我有亲密的感觉。
以前觉得自己挺像个正常人的，现在越来越觉得自己奇葩。
昨晚男友打电话来，因为我不想说话，就眼睁睁看着电话在响声中挂断。我很焦虑，很内疚，我没勇气接起，我不想说话，我怕抑制不住不耐烦的自己。
感觉自己像只乌龟，用坚硬的龟壳把自己包裹的紧紧实实。不让别人走近我的内心。
独处，好像是我从小到大必修的功课。
但其实我家挺多小孩的，我有两个姐姐，一个哥哥。每次被别人问到家里人情况的时候，别人都会说：“你这么幸福啊，哥哥姐姐肯定很疼你吧。”
说实话，每次被问到这个问题，我都是微笑，而过。
童年的生活，我确实是不开心的。小时候的我，最期待的事情就是长大，长大之后，就不再受责骂，长大之后，就不再受委屈。
小时候的哥哥，对我来说是陌生而害怕的。我读小学的时候，哥哥就去外地读书了。
小时候的大姐，是霸道而不好惹的。我深深记得，只要喜欢的东西，一定不能说出来，说出来就被她先挑走了。小小年纪的我，就学会了如何去“生存”，挺赞的也。“庆幸“”的是，她读完初中就出去打工了，那时候，我也在读小学。
唯一觉得对我好的，只有小的姐姐。可是，她很优秀，长得很漂亮，学习成绩好到爆炸。几乎家里所有人都拿我们两作比较，可无论我怎么追赶，还是赶不上。后来才知道脑子这东西，有时候还是讲天赋的。后来，我读初中的时候，她就去学校寄读了，很少回家，周末回家也是匆匆离去。
我记得，我差不多有些懂事以后，我就开始自己一个人住。一个人住在二楼，奶奶在一楼，爸妈常年在外打工，过年才回。
我不喜欢说话，也不喜欢跟奶奶说话，我那时候欠揍的觉得奶奶虚伪，竟然一年没跟奶奶说过一句话。也是那一年，我在家一句话也没说。
印象最深就是二楼的那个窗户，我经常把灯关了，望向窗外，对面黑漆漆的山和满是星星的天空。经常会莫名其妙的泪流满面，因为很多事情，也因为无人倾诉。
所以我不怕黑，我喜欢在漆黑里。每当在家里受了委屈之后，我就会独自一个人去漆黑的田野里，只有这样，我才不会那么难受。漆黑，它是我的朋友，一次次安慰我的无助难过。
我习惯了，习惯了独处。以前不喜欢，但是没办法。现在可以不用了，但却习惯了。
亲密关系，想到要跟别人一起住，我就会害怕。。
我也不知道拿自己怎么办。
不知道拿我现在的恋情怎么办。
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