前两天听到“小心眼”这个词，突然好陌生。讲真以前我也是小心眼，虽然那时候不愿意承认。。。
从左耳进的话，却走了心
6岁那年不小心碰洒了爷爷的汤，后来一句似有似无的，毛手毛脚以后别来了。就记在心里，好，不让我去，我就不去了。有一段时间，我是真的没有再迈进爷爷奶奶的老房子，小小的人，没长大的心眼，内心暗自较劲。也没有告诉爸爸妈妈。
又过了一段时间，妈妈带着我去爷爷家，进了院我是怎么也不进屋，妈妈往前拽，我紧急刹车就不往前走。已经到了门前，15厘米的小小门槛，俨然成了摆在我和爷爷之间的心里障碍。爷爷站在屋里，慈祥的笑着，没有了往日的威严，伸出双臂把我抱进了我。当时的幼稚鬼觉得在“说到做到”原则性的PK中，爷爷先放弃了。
那时本该左耳进右耳出的气话，不清楚缘由，却走了心。
我俩之间的10cm
小学坐的桌子都是木头的，两人一张，那时候我们就画三八线。“你的铅笔盒越界了”，然后用正义的小手摆正。
上了初中就不是这样了，每个人有自己独立的桌子，当然也有同桌。刚开始大家会交流，你是哪的人呀，小考考了多少分呢？而我一般都只是那个回答者。
好景不长，过了一段时间，同桌的桌子搬出去十厘米，我俩之间出现缝隙，谁也不理谁。刻意避开彼此的目光，即使有眼神交汇也要故意板着脸，面无表情。这个时候心情也会很失落，却没有主动解决问题，再后来我俩不再是同桌。
冷战是那时常用的处理问题方式。也是S型性格，不爱与人争执，不喜欢发生正面冲突，所以一般我都会选择冷处理。像蜗牛一样默默在心房外建一层“坚固堡垒”保护自己，不容侵犯，也不会受伤。
事情还是有后来的，距离产生美，我俩也就没了隔阂。高中后一次见面还说，‘唉，你那时真是气人，都不和我说话……’那时候我们彼此在乎，却只是埋藏心底，从不表明。
打开心，让你阳光照进来
直到高中我也还是小心眼，说白了就是处理不好自己的情绪，太在乎别人的评价。上次提到有遗憾的班长，经历，这次写出来。
高中第一学期，老师让选班委，问我还有班长和生活委员的职位，你选哪个。带有不甘上的高中，我一心只想要考个好大学。可是老师这样问了，我就只好选了生活委员。第二学期班级重组，还是选上了班长。
让我最棘手头痛的无非是班级里面的座位安排。68人在一个拥挤的教室，什么时候换座位，怎么换，怎样能照顾到更多人。当然还有照顾不到的。每次一到周末换座位的时候心里就堵得慌，又要面对个别同学的不满。自习课上，大家比较活跃时，声音比较大的时候，主任会被吸引过来，先震慑一番，再甩一句班长上去看自习。我就变成了讲台上的猴子。
以前我也小心眼。。。
自己就闷闷不乐纠结，委屈，为什么都要我承担，我只想安静的做个美少女。心眼小，放不下那么多事，也找不到一个情绪调节方式或者出口。上自习，上课的状态自然不好。成绩下滑，由三好学生变成优秀干部，与我最初的努力学习似乎背道而驰。再想一想父母在家的辛勤付出，又满是自责。终于爆发，我抱着闺蜜，在楼梯口大哭了一场，宣泄了我的所有的失落，委屈。。。
当靠在朋友的肩膀上，听到她说我懂的时候，我卸下所有心里负担。
卸下重重的壳
上了大学，第一年随波逐流进入学生会，第二年做自己。那时我们学的是师范专业，会上一些心理有关的课，基础心理学，教育心理学，讲一些情绪基础知识。而我自己想学心理的初衷并不是想读懂别人，只是想更了解自己。那时候上人力资源管理心理学的选修课，坐在第一排听课，下课还和老师交流，那是就想敞开心扉，让老师看到真实的我才能给我适合的建议。我还听了哈佛公开课《幸福心理学》，还参加很多活动，突破自己的舒适圈，慢慢增强信心。
而考研的挫败似乎又把我打回原形。
心中有太阳，外表才会有阳光
调剂到新学校，第一次和导师吃饭的时候，老师说了她历届学生的优秀，我只是点头没有说话。对，我还没有修复好的自尊心有悲伤了。我觉得自己不像师姐们那么优秀，好难过。
直到读到《拖延症心理学》，忽然了解了自己。我完美的苛求主义，看不到自己的成功，却用放大镜发现自己的失败，再把自我价值感=表现。看似简单简单，却又细思恐极。
后来接触拆书帮活动。也发现自己，不会处理情绪的另一个原因不会提问。站在评判者的角度，纠结自己为什么做错，而非站在学习者的角度问自己，这次有什么收获。当意识到要从失落的事件中寻找原因，寻找正面意义，我的心忽然打开了。分享两个事例：
揭开不良情绪的面具
又一周时间过去了，老板总在问，结果出来没？结果出来没？这样隔三差五的催促中，再加客观现实就是没有结果，内心处于焦虑中。这时候我停下来，在想，我心底在焦虑不安的到底是什么？
1.没有结果心怀愧疚。2.接下来肯定就是会挨批评了。3.挨批肯定特别不爽。那我为什么那么反感批评？因为成长一路以来的夸奖，造就了自己高傲的自尊心。被批评，也就是我不再优秀，不再被认可。
1.想想也不就是因为没挨过批，自尊心完整的很嘛，锻炼锻炼脸皮，厚一点也没关系，实验就是尝试，谁都会犯错。坦然接受的态度又平缓了心中的焦虑。2.而事实是并没有批评。即使受到批评，也是老板想催促我，初于好意，或者能给自己实验提供点思路。3.再进一步，即使我这一次做的不好，受到批评，也并不能否定我，我仍在是我，仍然有很多闪光点，仍然还有爱我的朋友和亲人，这些都不会影响。
好吧，内心戏已经写的够足了。当我揭开不良情绪的面具，发现触发情绪的真实原因，调试起来就更容易。也就自己跳出不良情绪漩涡。
关于爱情绝口不提？
‘你意思是你没有真正的谈过恋爱？’朋友这句话问出来后我竟然有点尴尬加失落。‘反正我是不相信爱情了，既然相亲，那大家就谈条件喽’朋友继续说着，‘你们上学的爱情还是单纯些，试试吧’我礼貌的点点头，知道她是好意。
坐在地铁上，还有点点失落，似乎刚刚的话戳到伤疤。对于爱情的小心翼翼，也不断的错过。现在说到单身仍有些许尴尬。也害怕自己没有恋爱经验而吃亏。
可是转念一想，我仍相信爱，不管是亲情，友情，爱情。我的热情开朗，乐于助人，我还可以在这段时间锻炼自己让自己更优秀。经验也许好多好，经验不足也有不足的优势。
关于爱情，也不必绝口不提。
昨天参加早起早睡群，TED演讲，大概用了半小时构思思路就上去说了。想打破自己的小心翼翼，准备好才行动。有了大概框架就开始即兴发挥。小伙伴的反馈又鼓励了和提醒我。让我发现自己的优点，谢谢你们Yeah
以前我是小心眼，不知如何调节情绪。用自我保护当借口，用自尊包裹自卑。当我敞开心扉，了解那个真实的自己时，我不再怕语言的暴力，正确接收别人的评价，（不是接受），不再深陷不良情绪，豁然开朗，我看到漫天的繁星闪烁。
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