写给自己的一封信

现在已经是2018年的下半年，时间过的飞快，让人觉得猝不及防，仿佛昨天才是除夕，正是互道新年快乐的时候。仔细想想，这段时间以来都在浪费时间，不知道自己收获了什么。也不确定这段时间里我到底做了些什么。这使我害怕，我是真的想不起来。情绪也时好时坏，越来越焦虑。别人讲的话有时候我是真的听不懂甚至会健忘，我总是会记录下来或者录音，别人讲过的话让我复述出来这真的很难，很难知道我为什么会这样子为什么会这么笨呢！在和人谈论事情时候，我真实的感觉到我是在假笑在敷衍，可是那又能怎么样呢？众生皆苦，谁不是艰难过生活呢。我也时常总会怀疑自己是否得了抑郁症。时常有无力感，嗜睡，不爱说话，甚至看个小说电视剧什么的就会有负罪感。是的 我知道自己在逃避事实，出门会有被害妄想症，总会想着会不会有种不会麻烦别人的死掉。甚至我还在备忘录里面写了自己的遗言。把自个的所有密码交待清楚了，以及死后不要埋在地底下，害怕虫子会把我淹没掉。每当我有这种想法的时刻我又反复的讨厌自己，怎么这么没有出息，明明没有什么大事，就要在这边要死要活。这样的话真是太对不起我的父母了。我好不容易长大，肩上的担子可以稍微减轻一点，我还要这样给人家添堵。死后也是不会超生的。我想我的姥姥，觉得这是世界上唯一对我好的人，可是我却没有见她最后一面，我责备自己为什么没有抽时间回来看她，我心里责备妈妈为什么没有强制叫我回去，说的那么委婉，让我以为姥姥只是住院那么简单，只是小病那样简单。在姥姥去世之前，其他人的离开甚至都可以说能够坦然接受。伤心的掉几滴眼泪，可是那一天我知道哭是有声音的，是真的会掉好多眼泪，是真的心里难受。跟失恋比差远了。说到最近，我曾经喜欢的小翟又来找我了，QQ和微信都已经删除了之后又找到微博来。说真的，不想见面是假的，但是我又不允许我自己去见面。那便是一个没有原则的坏女人。他已经有了家庭和孩子，我不明白他为什么还要来招惹我，这是男生的什么脾性在作祟我也不知道。但已经让我鄙视他了。身为一个爸爸一个丈夫怎么可以这样，我想象不到发生在我身上我会怎么崩溃甚至决绝到离婚。于是我挑明加警告，消失的无影无踪。人生是自己的，什么都要自己走过去，别人很难帮到你。自己的内心要强大才可以。