五月份以后,我几乎每天以混日更过活了,没再写过一篇像样的文字。
实在没心情琢磨它了,生活的百般无奈快把我压的肝儿屁着凉了,我现在都快不会笑了,天天心里慌乱如麻的,那种预感一出来,我就跟进了世界末日的时空里一样,一点幽默细胞都没有了。
写啥呢?写亲情?那就是滔滔江水,连绵不绝,倾尽所有也要维护好的情意;写友情?我的朋友少的可怜,已经都写过了,此生对我最重要的四个朋友,闺蜜,还有打工时结实的三个合租伙伴。现实中我的交际圈很小的,每天两点一线牵。跟她们也都是论年来计算相处的时光了。写爱情?人到中年谈感情,有点不伦不类的,早过了那个患得患失,半梦半醒的年纪,也没有那个资格了。写虚幻?呵呵,我还是蛮喜欢这种话题的,展开大脑肆意妄为的去创造,独属于自己的宇宙星空,我啊!还是超级迷恋刘慈欣的作品,还是喜欢他写的宇宙时空,总能给我插上想飞的翅膀。
写文与我而言,像是释放压力。我也怕被生活磨得自己抑郁了。通过自测,我的抗压能力那是杠杠滴,我的心已经变成了海绵宝宝,随意碾压也能恢复如初。有时我感觉自己更像钢铁侠,总能绝地逢生。我的幽默细胞指数还没灭绝,只要有一个笑点,都可以撑起我一天的好心情。我多愁善感的时候,比林妹妹还林妹妹呢,不过不至于像她那么柔弱,一阵风就能吹倒似的,我的体态可比她丰盈多了,大风吹来刮不倒,无非就是如她一般泪点低。我可写不出林妹妹的美诗,不过多愁善感的时候喜欢看她的诗,尤其喜欢她的葬花吟。
写文与我而言,更像是随意发泄。可以不受现实的约束,在文字的世界里,滔滔不绝。即便写的不好,我现在也没压力了,可以飒飒地我行我素。有时我像是在自言自语,又像是在清倒内心里的垃圾。也很自私的在自己的文字领域上天入地,有种天不怕地不怕的赶脚。还得多亏有文字的陪伴,让我这个最不喜欢对人倾诉的人,有个可倾诉之地。不过写完再回头看时,所有的心境全变了模样。就好比,明明听着催眠曲,结果半夜听到了一段猫叫的声音,催眠曲就改成了惊悚曲,那种不寒而栗的赶脚,啥都顾不上想了,只有一个想法赶紧结束。通过写文,我发现了自身很多臭毛病,也曾努力想改正过,可改来改去发现本质还是没变,后来干脆与其共同生长,接受了那个本就不优秀的我。不优秀,真实就好。不优秀,没伤害他人就好。不优秀,对得起自己的良心就好。所以不优秀就不优秀吧,只要顺应自己的心意就好。
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