这几天状态越来越低迷，暴躁，困乏，凌乱，应付不了所有事情，应该说，只感到分身不暇，堆积如山，但又雾霾似得完全看不清那是什么，有什么要做，有什么可以做。盲头苍蝇一样乱撞，瞎忙。脾气越来越暴躁，越来越抱怨孩子是负累，一直纠缠我。都怪你们。
我很懊恼，上一周我不是状态好极了嘛？我不是被表扬了嘛？我不是跳出来了嘛？为什么现在又这个样子呢？我不是已经走出舒适区了嘛？为什么走出来，像跳进另一个更煎熬的坑呢？
我不想再归咎于疲劳，谁不疲劳谁不忙呢？
昨天下午看到唐老师说，广州站不用我们管理了。那一刻很失落，马上就怕情绪丢进后台。这件微不足道的小事，唐老师一针见血的回复，就像一针刺破大脓泡，啪一下都摊出来了，一塌糊涂。我说，我感觉不是知行生就级别低一等被踢出局了。抱怨掩饰着我深感自己追不上别人成长进度的彷徨，掩饰着我能力不够的自怨自艾。我试图消化这一股情绪，不让别人看出我小气，狭隘。不怎么成功，憋的厉害。我还没理清到底为什么那么快就堕入低谷，我又知道管理员的问题只是一个导火线而已。不想做事，去看下电视，看电视也觉厌烦，就这样揪着揪着过了一晚上，一宿没睡好。
今天早上，早起在床上听课，然后看了一章书，刚好儿子醒来了。自个儿在床上玩陪我。8点多妈妈开门进来，直接就说，还在干什么啊？还不起来收拾，几点啦？我：还早啊。妈妈你不用等我们，你去公园吧。我可以自己带他们回去的。妈妈开始急：对啊，我不等你，你让我怎么安心去公园啊。我能安乐嘛？一周才聚会2次，难得开心。就是让我玩也玩得不安心啦。我：我就是让你不要等我们啊。你等着我们，我们动作慢，你会着急。妈：就是叫你快点啊。起来还不收拾。你回来你婆婆也送你去坐车啊。我：对啊。我从头到尾都叫你不用等我们啊，怎么你一直说的我就是个负累一样呢？我就一直拖累你的你？我就那么没用嘛？你们从来都不信我。你们说的话也一模一样。是你叫我要独立，我从那边回来你也说我自己就行啊。现在我走了，你就不行了。我在那边独立走，是错。我现在在这边自己走，也是错。我做什么都错。之后，我们没有再争吵下去，各自让自己冷静。
我好像一下子把憋了几天几夜的怨气怒气炮轰在妈妈身上，那个我认定永远会原谅我的妈妈身上。
后来我们还是各自出门去，我背着妹妹，哥哥坐车上，我推着车，背着书包，一路去车站，等车的过程中，我还一路想着问题出在哪。直到，突然有位阿姨问：你的双胞胎啊？我笑着道：嗯嗯。阿姨：你很本事啊，一个带两个。我：还好啦，谢谢。过一会儿又一个阿姨这么说，后来上车，人比较多，我在后门等人下完车再上去，刚好一位姐姐下来主动帮我把推车抬上车，她才离去，一上车，感觉到一阵轰动，四面八方都叫我过去坐。到下车又有一位叔叔主动帮我抬下车。我好感动。一路推车回家，终于想通了这个结。这几天，我是又找不着自己的支点了。又迷失了。过去的一周，我沉浸在各种表扬，鼓励声中，飘飘然，当我看到，撩撩群的妖精们妖术精湛，群里欢呼声四起，我感觉自己失去了C位，我好失落，那些妖术我怎么做啊，我家那是寒冬。你们嗨你们欢。嫉妒、自卑、抱怨、为自己无药可救的短板感到非常生气。唉，我注定跳不过这个坑了。我好想逃避，但面对妖精们每天神速成长，我又着急焦躁想跺脚。以至于管理员这一下，刚好刺中死穴，我就是比不过人。
之前沉迷于当个可怜人，那现在就是贪恋掌声欢呼声，两个极端原来如此。我无力抵抗这么一点点失落，源于我在和所有人比较，更源于我只是踏出一小步就只想享受这一小步带来的好变化，带来的喜悦，就不思进取了。当看到别人默默耕耘一步步继续走而渐渐抛离我的时候，我就开始怪责别人不等我。小丽姐说：慢慢来，有些既定印象是需要时间的。我想，这也正正提醒我目前的状态，思想要注意的。跳出舒适圈，不是踏出一步就行，而是踏出第一步后要紧接着第二步第三步第四步……乘势走起，越走越高越看越清晰；超越本能，不是掀开一层皮就可以，而是一次又一次觉察行动破除的循环行动；这些既定印象需要时间改变，这些时间就是需要用来跳圈圈，超本能，就是需要用来面对问题，觉察自己，改变行动，升级行动；这些时间是需要我真心信自己信对方，改变自己，而不是剥个皮毛装放下。
“不妄自菲薄，不多愁善感，不垂头丧气，不无力改变，而自尊自爱，自律自治，有容纳力，允许自己和爱的人失误——所有这些都是健康心理运作机制的小小萌芽。”——《妈妈是什么之宁宁惩戒官》
看，还需要时间给自己重新调整自己的健康心理机制吖！每一次都需要提醒自己，安驻自己的心，每走一步，足下便是路，快慢起伏都只是为踏上更高一步做准备，烦恼起烦恼散去，不被带走，时间都会做证。
今早一课，我们要有发现善意，看见光的能力，才能被照耀，被温暖，被爱护。有如此成长迅速的同伴领着自己一起走，连带自己的效率也节节高升，夫复何求呢。不要忘记自己该关注什么，该做什么，管好自己。
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