我就是遇事就躲的人，我太害怕冲突，我认为冲突了，对方就会对我喷，
对方喷的是情绪能量，
情绪能量冲击我对我来说就是攻击就是伤害就是惩罚，
就是说我不好说我做错了，做得很不够，很差劲，
差劲的人就该被随便嫌弃，随便鄙视，
随便伤害。
我如何才能够避免这一种攻击呢？（防御工事）
少与人接触（所以我跟别人离的稍近一点的时候，其实我内心是很紧张的）
少做事（在无意识之中，我觉得少做就少错少错就少受到惩罚攻击）
保持清醒，反复规划谋划，力求做到毫无破绽，可是又往往带着这种怕和高要求去做，紧张，注意力狭窄，最后仍出了错漏。又一次证明了我真的很差劲。
还有，为了保持清醒怎么办呢？
要时刻保持冷静，
如何时刻保持冷静呢？
永远做个旁观者就可以了。
为了保持清醒，我从小睡觉都不敢睡沉，
怕睡沉了撒尿在床，
怕睡沉了长身体无意识伸腿踢腿踢到同床的人。（我的身高几姐弟里最矮，我想有我不敢睡熟这个原因）
平时经常没感觉，对很多事情都没感觉，我认为自己这一种叫云淡风轻，一般人休想达到我的境界。
这一次上课，当内在小孩时，我把我的意思体气的绝望，气的哭倒在地。
她说我：
明明有情绪，为什么不如实如是地表达，
明明愤怒了，为什么不敢发飙？
我觉得她莫名其妙，想控制我，对我这么多要求，管天管地，还管我说不说话，动不动手还击？
非要我按她的标准发作？
非要我按她的框框来完成？
崩溃了，失态了，她就可以达到目的了？
就可以有成就感了？
我他妈为何要配合别人啊？
我都没情绪，我自己还不知道自己有没有情绪吗？
要你教我哭？
要你安排我作何反应？
要你控制我？
做梦，
做梦，
做梦！！！！！
我失态了，你们就可以看我的笑话？
别想多了，
我没感觉，
就是没感觉，离你们要的“爆发”差得远呢，
慢慢等吧！
对方哭的气的死去活来，我很冷静自持的和她辩驳，用话刺激她，回击她，
说她自说自话，
说她抱怨攻击，
怨妇，没人愿意听她的，想用自己的标准要求别人百分百做到，稍有不同就撒泼，
说她活该被抛弃，我可以的话，我都要逃十万八千里。
我觉得我这个已经够可以了，就这样吧。
对方还是一直嫌我是木头，
说我不能主动说什么，只能防御，本能还击，没用窝囊到了极点，
我想：
不过如此，
不过如此，
话语能把我怎样？
不听，不听，小狗念经。
后来道子看不下去了，她说受不了我们这种菜场骂街的调调。
上来痛打了我们好几下，
我觉得主要是打我，
她咬牙切齿：“下去！
下去！下到底层去，总在这表层晃来晃去，没用的东西！”
我突然很无助，痛苦失声：
“我不知道怎么下去，我不知道啊，我怕又不对啊！
别逼我啊，
我怕啊…，我也觉得自己好没用啊”
“大家都能进入状态，就我不能，我觉得自己像个怪物，是个异类，我又成了笑话，我又错了啊”
“我怎么防止出错，可我总都防不住呢啊，我好没用，我好挫败，我好无力，我好讨厌我自己”
“我左也不是，我右也不对
我说话的方式也不对”
“我冷静也不对，
朝人喷也不对。”
“我做个事情也不对，
我不做事情更不对”
“…”
我哭出来的时候，我发现自己内心有这么多想法顾虑，我突然发现，
我是如此的怕出错！！！
错了就怎样呢？
错了就说明我很差劲。
差劲就怎样呢？
差劲就会就会让人失望，
让人失望了就怎样呢？
让人失望了我就觉得我帮不上忙。
↓没什么价值
↓是个拖累
↓被人嫌弃
↓迟早被抛弃
↓没有立身之地
↓一个人保护不了自己
↓任人随意伤害践踏
↓无力扭转
↓无能为力
↓使不上劲失去掌控
↓被控制被困住
↓脱不开身永世流放
↓回不了家了
你看，我真正怕的是：
回不了家。
回了家，找到那个灵魂的港湾，才有我要的安宁，平和，自在，轻盈。
可是，为了要“回家”
我一直反抗外界，证明自己“没被控制”，能达到么？
不能，因为外界会强力反击回来。
为了“回家”，
我到处求认同，证明自己够好，有人欣赏，有人爱，能达到么？
不能，
永远不够，这个坑永远填不满，
永远担心下次发挥不好。
为了“回家”，防止出错，不敢行差踏错，不敢主动做点什么，总在等外面安排，外面出标准了，我才可以相对安全地动一动，
动还不能动的效果太好，
太好了，一被关注，怕人对我有期望，
一有期望的话，回头万一我哪次再发挥不好，那我岂不是在众目睽睽面前又摔跟斗了？
我岂不是又让人失望了？
所有的这一条条都是我不想体验，不想经历的。
我努力的防御，假装自己旁观，假装自己生活在很远的地方，在别处，经常处于一副不在线的状态，
我就可以“回家”了么？
没有，
更羞愧了，
更紧张了，
更怕去新的地方、见新的人、做新的事。
怕领导，怕家长，怕儿子说我不是好妈妈，
怕老公说我不是一个好妻子，
怕学生说我不是一个好老师，
怎么办呢？
少做事，少说话。
我的行动力已经完全萎缩了
我的语言表达能力也逐年的丧失，说个事情开始吭哧吭哧费老大的劲，思维还时断时续，卡的很！
可外界真给标准，要我按标准做，稍有质疑，我立马受伤，觉得被控制了，被框框制约，被指责了，被挑剔了，说我不好了，
必须跟对方死磕到底，
必须让对方改口说“还是有很多值得赞扬的地方”
坚决不能承认错了，
因为错了，后面就有很恐怖的一连串东西在等着，
这一连串的东西，我认为是惩罚。
我看清了我的模式，
我看清了我生命的因果关系，
我看清了自己的阳性力量是怎么萎缩的，
我也找到了解决的办法，
此刻，很欣慰，悲欣交集！
感谢道子那么用力地拍打我，我感到了满满的爱！
感谢我的搭档周爽用力的拍打我，我也感到了满满的爱！
感谢我生命里遇到的每一个对我“友好”或是“不友好”的人，我也感到了满满的爱！
我也感谢我自己终于可以举手还击，回馈我的内在小孩“满满的爱”！
我有感觉了！
（弱弱的补充一句：道子、周爽和我手都肿了！）
好疼！！！
痛并快乐着！
充满了希望！
前路一片光明！
奔跑吧！
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