如果我是一个大人

我最近不太开心

记不清是从什么时候开始了  之前有段时间天天晚上不到十二点睡不着  即便睡着了睡得也不踏实总是做梦  想来是因为想的太多忧虑过重

我可能考不上公务员了  其实我本来就不太想考

但是为了生存  甚至一点点为了他  为了他家里想要个公务员儿媳妇

国考之前我按部就班的准备着  因为国考的时间我打乱了原有的学习  后来国考那天没去考试  去了医院看荨麻疹  荨麻疹这么洋气的病  没想到自己会得  简单说就是身上起东西特别痒

后来国考没考  我的领导又不中用  没能留住我们两个  还是去了  其实去不去都和我无关  不是我自己不想去  是领导不让去  但是领导又留不住  去了之后我的睡眠就好了很多 因为什么事儿也不想了  就想着安安静静的在这待几天  待几天就回去了  吃了睡睡了吃  没去之前想着今天又是浑浑噩噩的度过了  什么也没学  每天给自己的安排很多但是都没做  这样的焦虑来自于自己想的多而做得少

马上就要过年了  今天已经腊月十五了

昨天晚上和爷爷闹腾了一次  因为我用卫生纸放花椒大料  没用骨碟    爷爷说我习惯不好要节俭巴拉巴拉  我顶嘴然后他就好生气  第一次我去看看奶奶脸色没吭  第二次爷爷还在说我也生气  我也很委屈  我就开始哇哇大哭

其实我哭也不是因为这个  这只是一个导火索而已  毕竟我已经不开心好久了  元旦时候我表明想买个车但是爸爸妈妈说没有钱  没有钱就算了  我难过的事从小到大妈妈给哥哥买了东西就会向我哭穷  没钱别买了啊  给他买了转身和我说没钱  就是想让我心疼然后委屈自己不花呕呕呕真恶心  所以我就很难过  他们不公平  七年了我风里来雨里去没人在乎我  凭什么要委屈我  因为没钱？如果不给哥哥买车就娶不到媳妇  真难过啊  可是又心疼他们  家里只有爸爸一人挣钱  我和哥哥上学的学费生活费买楼买车彩礼什么都是钱

高中的时候一个月四百块钱生活费  那时候我天天饿  没有买过零食  因为饿经常上课分心  那还觉得我花的多  那时候也没多给我生活费  我经常饿我没考上好大学就是因为这个吧

我还难过自己工作几年竟然没有攒下钱  以前总觉得到时候给家里要钱就行了  实际啊给谁要钱都不如自己手里有钱  那时候买了太多乱七八糟的东西  比如化妆品护肤品  买的都不是大牌  也不好用图新鲜图便宜 除了便宜其它都是缺点还买了很多鞋  其实根本穿不上多少  还有瑜伽垫踏步机  乱七八糟的  给人营造了一种我有钱过得很好的感觉  其实没有钱  用的不是最好的只是因为买的多  买衣服也从来不买贵的  钱没攒下  东西也没有一个好的  看到了自己刚上班时候给自己的留言要买个车车  几年过去了啥也没有  如果我一个月攒五百那么一年六千  六年也有三万六了  可是啊我没有  导致现在手里没钱买车也买不了

还有工作  年后省考  大概率考不上  考不上就去干律师了  也很担心自己的未来  能不能干好能不能挣钱  我的男朋友还没娶我  担心娶我会降低他的生活质量  因为他如果调回来他的工资就会变低 

哈哈哈太多不高兴的事儿了  生活已经不容易了爷爷还因为一个卫生纸生气说我  我怎么能不哭呢

我已经成年了但是没有成家

我好像是一个大人了又好像不是一个大人

我还是会大声的哭出来

我晚上拆快递的时候突然想到  我的不开心尚能解决  那时候我叔的不开心比我大多了

我该想一个大人一样有个大人模样

有大人那样的胸怀肚量那样的肩膀去承担生活的担子