桃花劫

2014年，我18岁。在不懂爱的年纪里命犯桃花。

      那时候，风很轻，天很蓝，似乎经历的所有苦难都得到了偿还。我在爱里活着，想当然的以为会有人爱我的风卷残荷，也会有人追我到下一个百花枯萎。然而，时光不轻易许诺，是我的辜负捏碎了少年捧在手心的誓言。当残留的温暖随着夏末的凉风吹散，我才终于相信，他口中的缘成了我命里的劫难。

      2015年3月16日，我在大课间时去了趟厕所，回来便发现位置上凭空多了个纸箱，我向木讷的同桌再三确认后，终于小心翼翼的打开一条缝。我看见，那是一束新鲜的红玫瑰。

      闺蜜闻声走来，拍着我的肩膀调笑我：“行呀，丙丙！单相思竟然单出了效果。”我也脸红起来，以为就是我喜欢的那个他。他是5班的纪委，因为捡了我掉在楼梯上的硬币被我一见钟情。他爱穿淡色纹理的白衬衫，而刚好那年我爱上了白衣翩迁的少年。

      不过最后，那束花也不是他送的。

      闺蜜替我偷偷调查，送我花的是个叫孔令熙的男孩子，他是纪委的朋友，而那束花也是他托纪委送到我位置上的。孔令熙没能亲自来，不是因为他不好意思，而是他回家了，因为发烧。我暗自腹腓，什么嘛！连告白该有的态度都没有。

      这大概是后来我想起他时最初的印象吧。其实，那时候有另一个男孩子喜欢我，他成绩优秀，是学校重点培养的苗子，可是我呢？班里倒数，以至于每天中午被他逼着给我补习。他说，我以后会去北京的，我希望你能和我一起。我心里自然是向往的，只是那向往的未来里没有他。

      他是优秀的，而我是一只丑小鸭。年轻的自己总把学业看的太重，以为那就是现实的距离，可生命又哪有那么多不配，只是当时的我还来不及领悟。

      孔令熙开始无休止的对我好，有时是一盆我喜欢的花，有时是我爱吃的草莓。我意识到了事态发展的严重，于是拒绝。同校的哥哥说，不喜欢一个人，就是不要给他希望。可笑我生性懦弱，学不会残忍，以至于哥哥后来看他的眼神充满了愤然与敌恨。我不知如何回馈他的付出，既然明知无法在一起，有为什么那么努力的争取呢？我问过他很多次，可他总笑我不懂。也许那时他坚守的信仰，是对我口口声声的陪伴。

      时光流散，在距离高考仅有2个月时，我在教室外的走廊上答应他，信誓旦旦的说着等毕业就和他在一起。其实，那是多么残忍的谎言，我阻止不了桃花劫的来临，于是找了他做我的挡箭牌。那时我不懂爱，错误的把感动理解成了喜欢，人性的自私终于成就了我一生最大的辜负。那个梦想考去北京却因我而成绩下滑的男孩子开始奋力一搏了，那个爱给我买果冻喜欢逗我开心的男闺蜜在安心艺考了，那个被誉为理科小王子的同桌也会认真听课了，所有人都找到了自己将要停靠的岸，只有他还在流浪。

      当初，“成绩不好，长的不帅”成了我牺牲他的理由，为了我自己，我做了一回真正意义上的贱人。可他并不知情，以至于我的卑劣他至今都不知道。后来的很长时间，我偶然听别人提起我众星捧月的璀璨，他们羡慕我的光环与宠爱，却独独忘记了那个在我18岁时被赋予的人世间最苦的劫难。

      “你应该去寻找更广阔的大海，你要知道，你现在遇到的人，并不是一生。”

      2015年4月17日，那个想去北京的男孩儿义正言辞的训斥了我。可我找不到处理这种感情更好的办法，我也不止一次的在想，为什么那么多优秀的男孩子偏偏喜欢那么糟糕的我。后来，我翻开了当时的日记，在2015年5月1日时，我看到了这样一段话：

      我承认我动心了，可那又怎样呢？我不够优秀，也总在辜负那么多人。我尽全力的克制自己不去想，可有些事是不由人的。如果，我变成了一个很坏很坏的连自己都讨厌的人，是不是便不会得到那些所谓的爱呢？

      时至今日，我也没有变成自己讨厌的人，更没有学会辛辣狠绝。

      他的成绩越来越好，一度成了班里的第一名。我有些愧疚，也有些许心酸。高考终于如期而至，最后一场英语考完后，他非得牵着我的手一起走，他说他的两道物理大题是空白，因为他害怕和我去了不同的城市，他害怕距离。说实话，我抵触他的牵手，更愤怒他对自己的不负责任。我在他的眼里看到的全是我的影子，我也开始明白，只要我在一天，他便学不会善待自己。大概就是从那时候开始，分手列在了我的计划之内。果然，我不是个好女孩。

     毕业后，我在暑假做起了临时工，是卖酒水的服务员。每天从早上8点站到晚上九点，全封闭式，不得外出，一天下来，两条小腿都是浮肿的。这期间还要吃饭，有时候客流量大，午饭就直接和晚饭合并到了一起。日子艰苦不说，还要看老板的脸色，他知道后，便每天中午给我送午饭，有时还会做DIY的巧克力送过来，一起工作的小伙伴总是很羡慕，她们说，重要的不是男人有钱没钱，而是有心没心。我当然明白，可是，爱情不是生活的全部，他如此认真，才会如此伤害。

      2015年8月3日，我在留言板上回复他：

      我一直希望你能变得优秀，能努力进取，对自己负责。可是，也许只有我离开，你才能真正的考虑到你自己，我真的不愿意看到你为我放弃那么多你本该拥有的东西。爱情不是为了某个人而忘记自我，而是努力完善自己，才能有让爱人依靠的理由。未来很长，愿我们各自安好。

      诗人说，琴棋书画诗酒花，是花前月下，是描眉戴花。我曾那么努力的学着喜欢他，可是我忘了，爱情就像他放弃那道物理大题，不是我会了公式便能正确回答。

      后来，我在命盘上看到了我的劫。廉贞独坐申，对宫是贪狼，富贵双全上上局，却生就是桃花的命。我说我信命，而你信缘，我能给你最好的在乎便是遗忘。他站在晚上9点半的街道上看着我离开，像一个落魄的孩子委屈的落泪。我知道也许以后我再也遇不到比他对我更好的人，这一转身便是一生了。以后没有人再风雨无阻的接我回家，也不会有人费尽心意为我亲自做蛋糕，更不会有人因为我喜欢吃糖葫芦而把整个小摊包下来。所有的一切，已经被我的绝情伤害了。

      如果明知分离，明知辜负，为何不早早的放过自己？这一次，我想问他，也想问问我自己。我已经忘记了最初的意图，可他是无辜的，却生生入了我的局，千回百转中，我已做不了他宛若梅花的妻。

      再后来，我在济南上大学，有首叫《预谋》的歌在朋友间传唱。殊不知，那首歌里的她恰恰是我最难面对的自己，“预谋了很久，不过是想分手。”唯一与那首歌不同的是，我想要自由，却没想过自己会难过。2015年9月，那个想去北京的男孩儿如愿以偿，艺考成功的男闺蜜去了厦门，腼腆少言的同桌考去了武汉。我得到了很多人的消息，却不知道他将归往哪里。

      闺蜜在我分手后很久才告诉我，当时班里的女生都觉得我水性杨花，班里的男生也都怀疑我不知好歹。可是还能怎么办呢？不管是否遇到对的人，都是在错误的时间不是吗？我不能耽误他们的前程，尽管没有人懂，尽管我曾那么绝情。

      朋友说，也许他并没有为我放弃那两道题，也没有更爱我，我笑，倒是希望他是骗我的。在这场复杂的感情漩涡中，我救了所有人，却成全不了他。命盘中提到，廉贞虽为小桃花，但女命逢之，一生反无桃花。我不信，大概是因为后来我信了缘。

      整整一年，我终于能够坦然的记叙我的过往，没有偏激，没有落泪，也没有在真实的故事中美化我自己，岁月无情，我总会老去，只愿最后这故事能许我长青。