桃花劫

作者: 98年夏至 | 来源:发表于2016-11-29 10:42 被阅读0次

    2014年,我18岁。在不懂爱的年纪里命犯桃花。

          那时候,风很轻,天很蓝,似乎经历的所有苦难都得到了偿还。我在爱里活着,想当然的以为会有人爱我的风卷残荷,也会有人追我到下一个百花枯萎。然而,时光不轻易许诺,是我的辜负捏碎了少年捧在手心的誓言。当残留的温暖随着夏末的凉风吹散,我才终于相信,他口中的缘成了我命里的劫难。

          2015年3月16日,我在大课间时去了趟厕所,回来便发现位置上凭空多了个纸箱,我向木讷的同桌再三确认后,终于小心翼翼的打开一条缝。我看见,那是一束新鲜的红玫瑰。

          闺蜜闻声走来,拍着我的肩膀调笑我:“行呀,丙丙!单相思竟然单出了效果。”我也脸红起来,以为就是我喜欢的那个他。他是5班的纪委,因为捡了我掉在楼梯上的硬币被我一见钟情。他爱穿淡色纹理的白衬衫,而刚好那年我爱上了白衣翩迁的少年。

          不过最后,那束花也不是他送的。

          闺蜜替我偷偷调查,送我花的是个叫孔令熙的男孩子,他是纪委的朋友,而那束花也是他托纪委送到我位置上的。孔令熙没能亲自来,不是因为他不好意思,而是他回家了,因为发烧。我暗自腹腓,什么嘛!连告白该有的态度都没有。

          这大概是后来我想起他时最初的印象吧。其实,那时候有另一个男孩子喜欢我,他成绩优秀,是学校重点培养的苗子,可是我呢?班里倒数,以至于每天中午被他逼着给我补习。他说,我以后会去北京的,我希望你能和我一起。我心里自然是向往的,只是那向往的未来里没有他。

          他是优秀的,而我是一只丑小鸭。年轻的自己总把学业看的太重,以为那就是现实的距离,可生命又哪有那么多不配,只是当时的我还来不及领悟。

          孔令熙开始无休止的对我好,有时是一盆我喜欢的花,有时是我爱吃的草莓。我意识到了事态发展的严重,于是拒绝。同校的哥哥说,不喜欢一个人,就是不要给他希望。可笑我生性懦弱,学不会残忍,以至于哥哥后来看他的眼神充满了愤然与敌恨。我不知如何回馈他的付出,既然明知无法在一起,有为什么那么努力的争取呢?我问过他很多次,可他总笑我不懂。也许那时他坚守的信仰,是对我口口声声的陪伴。

          时光流散,在距离高考仅有2个月时,我在教室外的走廊上答应他,信誓旦旦的说着等毕业就和他在一起。其实,那是多么残忍的谎言,我阻止不了桃花劫的来临,于是找了他做我的挡箭牌。那时我不懂爱,错误的把感动理解成了喜欢,人性的自私终于成就了我一生最大的辜负。那个梦想考去北京却因我而成绩下滑的男孩子开始奋力一搏了,那个爱给我买果冻喜欢逗我开心的男闺蜜在安心艺考了,那个被誉为理科小王子的同桌也会认真听课了,所有人都找到了自己将要停靠的岸,只有他还在流浪。

          当初,“成绩不好,长的不帅”成了我牺牲他的理由,为了我自己,我做了一回真正意义上的贱人。可他并不知情,以至于我的卑劣他至今都不知道。后来的很长时间,我偶然听别人提起我众星捧月的璀璨,他们羡慕我的光环与宠爱,却独独忘记了那个在我18岁时被赋予的人世间最苦的劫难。

          “你应该去寻找更广阔的大海,你要知道,你现在遇到的人,并不是一生。”

          2015年4月17日,那个想去北京的男孩儿义正言辞的训斥了我。可我找不到处理这种感情更好的办法,我也不止一次的在想,为什么那么多优秀的男孩子偏偏喜欢那么糟糕的我。后来,我翻开了当时的日记,在2015年5月1日时,我看到了这样一段话:

          我承认我动心了,可那又怎样呢?我不够优秀,也总在辜负那么多人。我尽全力的克制自己不去想,可有些事是不由人的。如果,我变成了一个很坏很坏的连自己都讨厌的人,是不是便不会得到那些所谓的爱呢?

          时至今日,我也没有变成自己讨厌的人,更没有学会辛辣狠绝。

          他的成绩越来越好,一度成了班里的第一名。我有些愧疚,也有些许心酸。高考终于如期而至,最后一场英语考完后,他非得牵着我的手一起走,他说他的两道物理大题是空白,因为他害怕和我去了不同的城市,他害怕距离。说实话,我抵触他的牵手,更愤怒他对自己的不负责任。我在他的眼里看到的全是我的影子,我也开始明白,只要我在一天,他便学不会善待自己。大概就是从那时候开始,分手列在了我的计划之内。果然,我不是个好女孩。

         毕业后,我在暑假做起了临时工,是卖酒水的服务员。每天从早上8点站到晚上九点,全封闭式,不得外出,一天下来,两条小腿都是浮肿的。这期间还要吃饭,有时候客流量大,午饭就直接和晚饭合并到了一起。日子艰苦不说,还要看老板的脸色,他知道后,便每天中午给我送午饭,有时还会做DIY的巧克力送过来,一起工作的小伙伴总是很羡慕,她们说,重要的不是男人有钱没钱,而是有心没心。我当然明白,可是,爱情不是生活的全部,他如此认真,才会如此伤害。

          2015年8月3日,我在留言板上回复他:

          我一直希望你能变得优秀,能努力进取,对自己负责。可是,也许只有我离开,你才能真正的考虑到你自己,我真的不愿意看到你为我放弃那么多你本该拥有的东西。爱情不是为了某个人而忘记自我,而是努力完善自己,才能有让爱人依靠的理由。未来很长,愿我们各自安好。

          诗人说,琴棋书画诗酒花,是花前月下,是描眉戴花。我曾那么努力的学着喜欢他,可是我忘了,爱情就像他放弃那道物理大题,不是我会了公式便能正确回答。

          后来,我在命盘上看到了我的劫。廉贞独坐申,对宫是贪狼,富贵双全上上局,却生就是桃花的命。我说我信命,而你信缘,我能给你最好的在乎便是遗忘。他站在晚上9点半的街道上看着我离开,像一个落魄的孩子委屈的落泪。我知道也许以后我再也遇不到比他对我更好的人,这一转身便是一生了。以后没有人再风雨无阻的接我回家,也不会有人费尽心意为我亲自做蛋糕,更不会有人因为我喜欢吃糖葫芦而把整个小摊包下来。所有的一切,已经被我的绝情伤害了。

          如果明知分离,明知辜负,为何不早早的放过自己?这一次,我想问他,也想问问我自己。我已经忘记了最初的意图,可他是无辜的,却生生入了我的局,千回百转中,我已做不了他宛若梅花的妻。

          再后来,我在济南上大学,有首叫《预谋》的歌在朋友间传唱。殊不知,那首歌里的她恰恰是我最难面对的自己,“预谋了很久,不过是想分手。”唯一与那首歌不同的是,我想要自由,却没想过自己会难过。2015年9月,那个想去北京的男孩儿如愿以偿,艺考成功的男闺蜜去了厦门,腼腆少言的同桌考去了武汉。我得到了很多人的消息,却不知道他将归往哪里。

          闺蜜在我分手后很久才告诉我,当时班里的女生都觉得我水性杨花,班里的男生也都怀疑我不知好歹。可是还能怎么办呢?不管是否遇到对的人,都是在错误的时间不是吗?我不能耽误他们的前程,尽管没有人懂,尽管我曾那么绝情。

          朋友说,也许他并没有为我放弃那两道题,也没有更爱我,我笑,倒是希望他是骗我的。在这场复杂的感情漩涡中,我救了所有人,却成全不了他。命盘中提到,廉贞虽为小桃花,但女命逢之,一生反无桃花。我不信,大概是因为后来我信了缘。

          整整一年,我终于能够坦然的记叙我的过往,没有偏激,没有落泪,也没有在真实的故事中美化我自己,岁月无情,我总会老去,只愿最后这故事能许我长青。

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